Вицове за борци

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Диалог между две мутри:
- А уе брато т`ва яке на Versace ли е?
- Ти си много прост как ша е на Versace, мое си е!
гласувай
Мутри получили покана за симфоничен концерт.
Малко позакъсняли, настанили се на местата си и попитали съседа:
- Какво свирят в момента?
- Девета симфония от Бетовен.
- Бре, значи доста сме позакъсняли! Цели осем симфонии сме пропуснали!
гласувай
Една мутра се оплаква на друга:
- Абе, брато, опитах се да си спомня добрите стари времена и се опитах да се повозя на тролей.
- Е, и кво стана? - пита другата мутра.
- Епа BMW-то не иска да влезе вътре.
гласувай
Трима борци живеели заедно... Винаги когато се напие единия другите го биели. Един ден той отишъл при останалите и им казал:
- Днеска ще се напия, не искам утре да сам посинен, ясно?
- Добре - отговорили другите ...
На другия ден той пак е подут и син
- Абе нали ви казах да не ме биете бе?!
- Ми брат... като се върна пиян... не те набихме, като почна да ни псуваш, не те набихме... като се изсра посредата на хола, не те набихме... ама като взе клечки за зъби, заби ги в лайното и каза "това таралежче ще живее с нас" нямаше как!
гласувай
Семейство на борци. Майката казва на бащата:
- Сина настоява да му купим бял мерцедес.
- Айде сега глезотии. Какъвто цвят има, такъв ще му купим!
гласувай
Спират на паркинга две БМВ-та едно до друго и от тях слизат двама борци. Единият поглежда и вижда, че другият е навлякъл по един презерватив на всяка обувка.
- А бе Компир, що си ги сложил тия капути бе?
- А бе и аз не знам, ама некой ми беше казал, че от педалите се фащало СПИН!
гласувай
Мутра си купува компютър. Продавача:
- А сега да ви изберем твърд диск.
Мутрата:
- Аха...най-твърдия искам!
гласувай
Борец се качва в такси. Шофьорът пали цигара в този момент и като поднася запалката от колата към цигарата си, пита:
- Hа къде?
В следващия момент оставя запалката на мястото й. Борецът взема запалката, поднася я към устата си, като повтаря жеста на шофьора и отговаря:
- Към Попа.
гласувай
Две мутри седят в кафене. Единият вади кутия цигари и казва:
- Цигара?
- Знам какво е! - отговаря възмутено другият.
гласувай
Мутра влиза в магазин и иска да му покажат червен плат, ама да не е много дебел, нито много тънък. Продавачката му сваля топ след топ, всички щандове вече са затрупани с платове, когато мутрата най-после си харесва един.
- Колко метра да ви отрежа? - пита продавачката.
- Ами колкото за езичето на ей тази кукла, че бебето вчера го откъсна.
гласувай
Лети си самолета. Подпийнала мутра вика стюардесата, дава й пачка пари и й шепне на ухо да помоли пилота да направи имелман. Стюардесата отива при пилота и той с кеф прави три пъти имелман. В това време в тоалетната седи един наркоман и си мисли: "Здраво ме тресна! Чак по врата се насрах!".
1 глас
Сексолог обяснява на сумо-борец:
- Разберете, че не всичко от "Кама-Сутра" е за вас. Например, класическата поза "мъжа отгоре" за вашата партньорка ще се окаже плоска шега...
гласувай
Мутра влиза в аптека:
- Десет презерватива, моля!
Аптекаря се натяга:
- А какви да бъдат? Бързи като Порше, красиви като BMW или надеждни, като Volvo?
- Абе, като джип да са, и без това ще се завират из дупките!
гласувай
Рано сутрин. Мутра пристига на работа абсолютно гол. Другите го наобикалят и питат защо е в този вид.
Той обяснява:
- Мани, отивам снощи в един клуб. Веселба, музика свири, всички танцуват . Изведнъж светлината изгасна и некъв глас вика "Сега всички девойки да си свалят дрехите!"
Всички:
- И к'во?
- След две минути светлината се включи и всички девойки бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак гасят лампите и същият глас казва "А сега нека мъжете си свалят дрехите!"
- И к'во?
- След две минути светнаха лампите и всички мъже бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак загасиха лампите и гласът каза "А сега, хващайте се на работа!"
- И к'во?
- Ми к'во, идвам да бачкам!
гласувай
Мутра прочел във вестник: "Професор дари мозъка си за присаждане срещу $100 000." Борецът веднага хукнал към близката болница:
- Искам да даря мозъка си за 200 000 долара.
- Много пари, професора дари своя само за 100 000, казали лекарите.
- Да ама моя е неупотребяван...
гласувай
Две борчета са отишли на Витоша и единия казва на другия
- Брато аз отивам да се изпикая че много ми се пикай.
- Ок бягай - казал другия.
След 1 мин се връща единия и вика
- Аве брато тука ся ме ухата една змя по оная работа ве кво ще правим.
- Дай да се обадим на шефа той ще ни каже - казал другия.
След малко гпвпрят с шефа:
- Алооооо шефе аве тука братото го захапа една змя кажи кво да правим?
- Как кво ве??? Изсмучи му отровата - казал шефа.
- Ок шефе - отвърнал мутрата.
- Кво каза шефа бе брато - попитал другия
- Ами каза да мреш...
гласувай
Една мутра се излежава в леглото докато изведнъж звънеца не извънява.
- Кои е? - пита той.
- За колата съм. - му отговаря един човек.
- И к'во а. - казва мутрата.
- Нали казахте, че ще ми еб*те майка, ако не ви платя фаровете и бронята.
- Да и?
- Ами водя я!
гласувай
Питат мутра:
- Как натрупахте такова състояние?
- Ами за началото ми трябваше стартов капитал.
- А как събрахте стартов капитал?
- Ами за началото ми трябваше стартов пистолет...
гласувай
Срещат се две мутри:
- Как си лети времето! Направо ужас. Синът ми расте, вече е на девет години.
- Това е хубаво! Защо си тъжен?
- Забравил съм да го запиша на училище!
гласувай
Две мутри са в джакузито:
- Твоята охрана колко човека е?
- 11, а твоята?
- И моята е 11, да направим едно мачле?
гласувай