Вицове за гейове

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Преди имаше Кондьо, а сега - МонДьо! Преди имаше диско, а сега - Криско! Преди имаше змейове, а сега - гейове!

След като се разбра, че шефа на APPLE е гей, много хора спряха да носят смартфоните си в задния джоб!

- Какво е ужас?
- Да пресичаш пред гей парад и да установиш, че ти се е развързала обувката.

Гей отива на гости на приятеля си:
- Искаш ли да гледаме филм на ужасите?
- Кой?
- "Женкар!"

- Пешо, може ли да те питам нещо, но ще отговаряш само с "да" и "не"?
- Давай.
- Вашите знаят ли, че си гей?

- Защо всички така гледат на мен? Може би роклята ми е твърде предизвикателна?
- Не зная, Андрей, не зная...

Харесай Kvo.bg във Facebook

- Да ти кажа, чудя се, как може във властта да има толкова пед*раси!
- Какво имаш пред вид?
- Как може мъж, да прави с*кс с друг мъж!
- А, ти в този смисъл ли....

Хубави мъже в Инстаграма следват още по-хубави такива.

Гей влиза в банка и крещи:
- Горе ръцете, това е обир!
Един мъжага го поглежда и казва:
- Бе ти не може ли да ме хванеш за к*ра?!
- Подръж ми пистолетите! - отговорил гея.

В банката, интервю за кредит:
- За какво ви е този кредит?
- Ще правя гей клуб.
- Интересно, кой ще го посещава?
- Пед*расти разни.
- Например?
- Пед*лите, дето горят бутоните в асансьора, пед*лчетата дето изпотрошиха спирката пред блока, гейовете които ме засичат с колите си по улиците...
- Съжалявам, но ще трябва да Ви откажем този кредит.
- О, и Вие заповядайте в клуба!

Върви си един човек и вижда двама п*дераси еднакво облечени. Чудил се човека, чудил се и решил да ги пита. Отишъл при единия и му казал: - Добре бе, виждам че сте п*дераси, ама защо сте еднакво облечени? И те го арестували…

Питали чукчито какъв иска да стане: философ или пед*рас. А отговора е бил:
-Вместо да ми влизат в главата неща които не знам, да ми влиза в гъза това което го знам.

Трима п*дераси хванали едно момиче, двама я държали, третият й правил прическа!

Автобус от Войнеговци за Подгумер. Отзад се чува: - Ей, пед*рас, карай по-бавно, че си изпотрошихме зъбите. След малко: - Ей, пед*рас, карай по-бързо, че закъсняваме. След малко: - Ей, пед*рас, отвори прозореца, че се издушихме. - Ей, пед*рас, затвори тоя прозорец, че духа. На шофьора му писнало. Спрял, измъкнал една щанга и се запътил бесен към задната част на автобуса. А една баба му рекла: - Педерастчо, баби, не им се ядосвай, те са прости.

Двама пед*расти седят на една пейка. В един момент единият пръднал, а другият отвърнал:
- Тая пушка аз сам я пълнил!

Попитали Радио "Ереван".
- Вярно ли е че Чайковски е бил пед*раст?
- Вярно е, но ние го уважаваме не само за това...

– Не напразно думите Прос*итутка, Политик и Пед*раст започват с буквата П. – Как може така да говорите против властта? Я тръгвайте с мен! – Ти какъв си, бе? – Полицай...

– Аз мноо се кефим, че в бачкането нема нито един пед*рас… – Абе… де да знам… Не съм сигурен… – Нема пед*раси бе пич, казвам ти! – Добре де - ти нема ли да дадеш на некой дупе за 1000 кинта? – Тоя па, луд ли си? … – Добре де, а за 10 000 ? – Бе, не става бе! – Сега ако ми кажеш, че и за един милион нема да си съгласен некой да те резне, не ти вервам… – Е… За един милион… Абе, ше си помислим! – Ето виждаш ли? Инвеститори нема, не, че нема пед*раси.

Случва се - гледаш някой и разбираш, че е п*дераст. Случва се и много по-лошо - гледаш някой и не разбираш, че е п*дераст.

Директорът на училището вика бащата на един ученик и му казва:
- Имам за Вас лоша и добра новина. С коя да започна?
- С лошата.
- Вашият син е хомосексуалист.
- Аууу, но това е ужасно! А коя е все пак хубавата новина?
- Ами ... избран е за мис "Нова Година".