Вицове за борци

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мутра с чисто нов мерцедес се движи по улицата и където види кола се блъска в нея. Застига го негов колега с BMW. Спуска прозореца и пита:
- Компир, кво правиш, бе? Що си чупиш колата и удряш другите?
- А за кво ми е тогава тоя мерник отпред, бе тиква?….
гласувай
Жена на мутра взела книжка и излиза за първи път на улицата с Мерцедеса на мъжа си. Не изминала даже и сто метра и я спряли полицаи.
- Не ви работи левия фар. 10 лева.
- Супер! А на мъжа ми вчера в сервиза за същия тоя фар му искаха сто лева
1 глас
Три деца си играят пред къщи. Пред къщата спира мерцедес лимузина едното дете казва:
-Аз като порасна ще стана мутра и ще си купя такъв мерцедес!
След малко пред къщата спира мерцедес джип и другото дете казва:
-Аз като порасна ще стана банкер и ще си купя такъв джип!
След малко пред къщата спира розова лимузина и третото дете казва:
-Аз пък като порасна ще се науча да правя свирки като кака щото и трите коли са нейните!
гласувай
Мутра отива в офиса със зачервени, подпухнали очи. Шефа пита:
- Картоф, кво си правил цяла нощ, бе?
- Мани шефе, цяла нощ бях у гаджето и чуках!
- Е кво се оплакваш бе, направо си е било кеф, а?
- Абе еб*ти и кефа, тая не ми отвори!
гласувай
Охранителна фирма сключила договор да пази втория Синод. Шефът поканил един свещеник, който малко да ограмоти момчетата в религиозните дела.
- Чада мои - започнал свещеникът - над патриарха е само...
- Знаем, знаем - прекъснал го един борец - над попа е само асото!
гласувай
Излиза мутра от джипа си и влиза в с*кс-шоп! Веднага продавача:
- Господине, купете си надуваема кукла!
Мутрата отговаря:
- Благодаря, живите ми стигат!
гласувай
Една мутра бил с прос*итутка. Доволен накрая ѝ казва:
- Евала, гадже, колко пари искаш?
- Ми таксата ми е 10 долара!
- Що толко евтино, ма.
- Ми 'щото съм сифилистичка, затова.
- Абе, не е важна религията. Важното е да сме живи и здрави.
1 глас
Семейство мутри отиват на пазар и влизат в магазин за осветителни тела. Мутресата вижда един много пищен полилей с кристални висулки и решава да го купят. Посочва го на продавачката и казва:
- Искам да купим тази лампа.
Продавачката се вкиснала и казала:
- Това не е лампа, а полилей.
- Какво, какво?
- По-ли-лей.
- Как казахте?
- Добре, другото име на тази лампа е дупе.
- Ааа, сега разбрах. Дайте ми едно дупе.
Отишли си в къщи и веднага повикали друго мутряшко семейство да се похвалят. Другата мутреса прошепнала на ухото на мъжа си, още утре да купи и той едно дупе.
Отива на другия ден мутрата да купува дупе, обаче продавачката била друга, а онзи казал:
- Дайте ми едно дупе.
Момата се втрещила и право при шефа си.
- Абе шефе, една мутра иска дупе.
Мислил шефът, пък рекъл:
- Ами нали знаеш моето момиче, клиентът винаги има право, пък и ще плати добре...
Върнала се момата, поканила мутрата в склада, навела се, събула си гащичките и се надупила.
Да, ама мутрата казал:
- Ааа, не, не такова! С висулки, с висулки!
Продавачката се върнала при шефа си и злорадо му казала:
- Шефе, тебе искат.
гласувай
Борци отиват на светско парти и веднага си намират столове, сядат около шведската маса и се нахвърлят на яденето. Като ги видели, някои от присъстващите възнегодували:
- Чакайте, бе! Що сте насядали така? Това е шведска маса!
- Добре бе началник, като дойдат шведите ще станем - отвърнали невъзмутимо мутрите.
гласувай
Син на мутра се прибира вкъщи след училище.
-Тате , а пък днес едно момче в училище ме нарече пед*раст.
-Ами набий го, сине.
-Не мога, тате... страшно е сладък.
гласувай
Черно БМВ 7-ма серия хвърчи с бясна скорост по Червения площад в Москва.
Изведнъж от някъде изскача полицай и му махва с палката.
Спирачките изпищяват и БМВ-то залепва на място.
Непрогледно черното стъкло бавно се спуска а вътре 130 килограмово борче с черен костюм...
- Господине, движението на МПС по площада е строго забранено!
Борчето вади документ със седем печата и казва:
- Това е личното ми разрешение от министъра на вътрешните работи.
- Добре тогава, а каква е тази картечница на седалката до вас?
Борчето вади друг документ отново със седем печата.
- И за нея имам лично разрешение!
Полицаят прави изключително тъпа физиономия и казва:
- Отворете багажника да видим какво имаме вътре!
Отваря борчето, а вътре труп.
- Какъв е този труп подяволите?
Борчето вади трети документ.
- Този документ е от моргата, човекът е починал от сърдечна недостатъчност!
- А какво прави този поялник заврян в задника му?
Борчето вади лист хартия с нещо написано на него и подпис най-долу.
- Това е последното желание на покойника!
гласувай
Един борец се обажда по телефона на свой приятел, също борец:
- Какво правиш, браточка?
Чува се пъшкане.
- А бе, опъвам една антена на терасата……
Първият с изненада казва:
- Еее, ама и ти все с едни имена ги намираш…
гласувай
Две мутри си вървели по пътя и тъкво били взели премии за добре свършена работа. По едно време единият казал:
- Абе аз хубаво взех премия, ама жена ми знае. Ся ша иска едни палта, едни ботуши... друго щеше например ако имам две премии.
И както си вървят нещеш ли пред тях едно лайно. Другия отвърнал:
- Ей ся ако изядеш това лайно ще ти дам мойта премия.
Нашия помислил ама две премии са си две и за него ще има и взел, че изял лайното. Продължили да вървят двамата и си мислят. Първия - "Абе аз хубаво го изядох туй лайно, ама тоя ся ша земе да ме разнесе на всички". Другия - "Тоя еб*ти как го изяде туй лайно, ся нямам пари с които да зарадвам жената". И както си вървели пред тях още едно лайно. Първия казал:
- Ся ако ти изядеш туй лайно ще ти върна премията.
Другия помислил малко и понеже нямал пари изял лайното.
Продължили да вървят двамата и си мислели как са изяли лайната пък файда никаква. По едно време единият видимо ободрен казал:
- Абе брато... кво ша кажеш тия лайна ни излязоха направо без пари!
гласувай
Мутра звъни на колега посреднощ:
- Тиква, скапа ми се компютърът. Излезна ми некъв син екран...
- ...и после натисни ОК.
- Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли?
- Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш...
гласувай
Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по телефона и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Кво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят на есен, или ще те приберат напролет…
гласувай
В ресторант мутра се обръща към келнера:
- Имаш ли жабешки крачета, бе...?
- Да, господине.
- Я, тогава скачай и ми донеси една бира.
гласувай
Влиза мутра в ресторант и пита келнерът:
- Извинете, имате ли печени костенурки?
- Да, господине! - отговаря келнерът.
- Тогава ще си взема една - отговорил мутрата зарадван.
Минало се доста време, но така и печената костенурка не била сервирана на мутрата. Нервирал се и решил да провери сам в кухнята какво става с обядът му.
- Абе, момчета, я днес че ядем или нема да ядем? - попитал гневно мутрата.
- Господине, ще ядете, но не можем да и отрежем главата - оплакал се главният готвач.
- Това да ви е проблема! - осякъл мутрата и бръкнал с пръст в гъза на костенурката. Тя си подала главата и той я клъцнал.
- Браво бе! - казал готвачът. От къде го знаеш този номер, да не би да си готвиш сам вкъщи?
- Не! Така сутрин шефа ни слага вратовръзките - отговорил мутрата.
гласувай
Две мутри спорили на кого сина му е по-тъп. Хванали се на бас и първия извикал своя син и му казал:
- Ето ти 10 лева иди и ми купи БМВ!
И той тръгнал.
Втората мутра казала:
- Това не е нищо. Гледай сега.
Извикал той сина си и му казал:
- Иди вкъщи и виж дали съм там.
И той тръгнал.
След малко двамата синове се срещат по пътя и си казват:
- Мале да знаеш моя баща колко е тъп! Праща ме да му купувам БМВ, а то днеска е неделя и нищо не работи!
- А моя е още по-прост! Изпраща ме да отида до нас да видя дали е там, а не вземе да се обади сам, има толкова много GSM-и.
гласувай
Синът на гангстер дава обяснение за изпита, на който се е провалил:
- Тате, разпитваха ме 3 часа, но нищо не им казах.
гласувай
Мутра си купува жилище и пита:
- А звукоизолацията добра ли е?
- Много добра! Предишният собственик го застреляха - никой не чу!
гласувай