Вицове за борци

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант:
- Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей!
Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой..."
Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал:
- Добре дошъл, г-н Кор!

гласувай

Две мутри се срещат на улицата и си приказват за най-различни неща. По едно време единият пита:
- Абе, брато, ти знаеш ли, какво е това френска любов?
- Знам бе! Лижеш там където се пишка!
- Аха! Това го знам, ама не знам кое, пластмасовото или порцелановото, бе?

Мутра влиза в аптека:
- Десет презерватива, моля!
Аптекаря се натяга:
- А какви да бъдат? Бързи като Порше, красиви като BMW или надеждни, като Volvo?
- А бе, като джип да са, и без това ще се завират из дупките!

гласувай

Двама борци си говорят:
- Пешо, виж какво пише автора на вестника за нас.
- Ще видиш какво ще пише утре за него…

гласувай

Една мутра се оплаква на друга:
- А бе, брато, опитах се да си спомня добрите стари времена и се опитах да се повозя на тролей.
- Е, и к`во стана? Пита другата Мутра.
- Епа БМВ-то не ще да влиза вътре да го е*а...

Двама борци си говорят и единият казва:
- Брато, да знаеш, от две седмици реших да се образовам и вече си уча съвестно английски, немски, френски, алгебра...
- Добре де, като си толкова умен, кажи ми как е "Добро утро" на Алгебра а?!

Мутра си говори с приятел:
- А бе, ти чу ли Картофа как умрял като х*й, бе?
- К`ви ги говориш, бе, Тиква? Как се умира като х*й?
- Ами, както си стоял и изведнъж паднал...

гласувай

В разгара на лятото един борец както се хранел в един ресторант изведнъж се развикал:
- Келнер, келнер, абе момче спри този климатик че ще настина бе.
- Ведна. - отвърнал моментално келнера.
След няма и 10 минути бореца пак се развикал:
- Абе момче кво си направил бе я усили климатика че много топло бе взех да се потя нещо.
- Няма проблем господине веднага. - казал с готовност келнера.
И пак след десетина минути бореца пак взел да вика:
- Ей, момче абе кво си направил бе я веднага да спреш тоя климатик че ми духа на кръста бе.
- Слушам господине, веднага. - отговорило момчето.
От съседна маса един човек звикал келнера и го питал:
- Абе момче как може да изпълняваш всички прищявки на тоя бе я го виж няма врат бе, пусни климатика спри климатика на какво прилича това?
- Спокойно ние нямаме климатик. - отвърнал келнера.

гласувай

Две мутри отиват на лов. Както си ходят, единият вдига пушката, прицелва се, но не стреля! Другият му вика:
- К`во правиш, бе? Що не стреля? К`во виде?!
- Ъъъъ, абе мина една коза! Ама не стрелях, щото може да е питомна!
- Абе как ше е питомна бе тъпак?! Тука у гората къдет` к`вот` има всичко е диво!
Продължават из гората и по едно време тоя същият вдига пушката и стреля.
- К`во стана, бе? К`во утрепа?!
- Ъъъъъ… абе, мина нек`ва дива бабичка, разбираш ли!?!

гласувай

Син на борец:
- Тате, тате, купи ми енциклопедия!
- Я бягай от тука, баща ти само енциклопедии е карал като малък!

- Защо борците си правят кръгли къщи?
- За да не ги пресрещнат на ъгъла.

Борче си купува GSM. Продавачът му обяснява:
- Този модел има специални функции. Ето можеш а си настройваш силата на звънене: "в офиса", "на съвещание", "в стаята", "на улицата"...
Борчето:
- А в "Текила бар" има ли?

Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Кво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет...

Нощ. Ню Йорк. Мутра спира такси.
- Пич, карай към Пловдив...
- Абе, ти да не си луд...
- Слушай какво, пич! Виждаш ли тоя куфар? В него има половин милин долара...
- ОК! Стария или новия град?

Една мутра се хвали на приятелите си:
- Днес си купих от новите мерцедеси.
- Кои новите, бе?
- Абе ВМW им казват.

Джип с мутри пътува по магистрала Тракия и забелязват пред тях прос*итутки на пътя.Спират и шофьора пита:
-Ало мацка как е тарифата?
А тя отговаря:
-Отпред 50евро,отзад 100.
В този момент се чува глас от задната седалка:
-Деба,защо па за нас е по-скъпо?

гласувай

Двама борци си говорят:
- Най-обичам да пътувам във вагон за майки с деца!
- Заради майките ли?
- Не, бе! Знаеш ли какви хубави приказки разказват майките на децата си!...

гласувай

Борци си говорят:
- Най-обичам да пътувам във вагон за майки с деца!
- Заради майките ли?
- Не, бе! Знаеш ли какви хубави приказки разказват майките на децата си!...

гласувай

Рано сутрин. Мутра пристига на работа абсолютно гол. Другите го наобикалят и питат защо е в този вид. Той обяснява:

- Мани, отивам снощи в един клуб. Веселба, музика свири, всички танцуват. Изведнъж светлината изгасна и некъв глас вика "Сега всички девойки да си свалят дрехите!"

Всички:

- И к'во??

- След две минути светлината се включи и всички девойки бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак гасят лампите и същият глас казва "А сега нека мъжете си свалят дрехите!"

- И к'во??

- След две минути светнаха лампите и всички мъже бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак загасиха лампите и гласът каза "А сега, хващайте се на работа!"

- И к'во??

- Ми к'во, идвам да бачкам!

гласувай

Синът на една мутра иска пари от баща си:
- Дай ми, тате, пари за кино.
- Колко? -пита бащата
- Ей толкова! - и показва с палеца и показалеца нужната дебелина на пачката.
- Вземи си от стаята, сине!
- От коя?
- От която и да е!

гласувай

Една мутра си купила нов апартамент в чисто нова кооперация.На следващия ден обаче в апартамента над него се нанесъл и музикант.Цяла седмица мутрата търпял страшната дандания ,идваща от горния етаж и когато една вечер за пореден път немогъл да заспи от шума той се качил и позвънил на вратата.Отвътре се показал уплашен музикантът:
Музиканта: Приятел извинявай много за силната музика,но моля те да ме изтърпиш само тази вечер ,защото утре имам голям концерт и правя генерална репетиция.
Борецът проявил разбиране и се върнал в апартамента си.
На следващата вечер обаче от жилището на комшията му се чувала 2 пъти по-силна музика.Той не издържал качил се горе и пак позвънил на вратата.След 5 минути вратата се отворила и пак излязъл музиканта.В този момент мутрата си свалил панталоните и започнал да лъска.Изуменият музикант го изгледал адски уплашено и попитатл:
- Извинявай приятел,ама какво правиш?
Борецът: МИ как да ти кажа генерална репетицият,щот утре щ`и е*а майката !

гласувай

Две мутри разговарят пред поликлиниката: - Брато, какво ти каза доктора? - Абе, брато, каза че имам някаква индианска болест, ама "ДвеПера" ли беше, или "ТриПера", не мога да си спомня!

гласувай

Мутра и блондинка се харесали, нещата толкова се разгорещили, че в бързината, мутрата забравил да и свали чорапогащника! На другия ден Той: - Пичове, снощи чу*ах една мацка, супер тясна… аз и го вкарвам - той излиза, аз го вкарвам - той излиза, голям кеф. Тя: - Муцки, снощи с такъв пич бях - като ми го вкара, чак пръстите на краката ми се свиха

гласувай

Борец влиза в църква. - Попе, моята много реве. Умря и котката и иска погребение с опело. - Не може, не е канонично. Все пак животно е. - Какво ще я правя – тя ще ми отрови живота. - Ами в другия квартал има една църква, там си позволяват разни нарушения срещу пари. - Аз нося само 6000 долара. Дали ще стигнат? - Чакай… Абе чадо, защо не каза – то вашето коте имало кръщелно.

гласувай

Чета една статия за края на света. - Светът свършва утре! Ако искате да живеете, отидете в България! Там са с 30 години на зад!