Вицове за борци

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Какво правят мутрите на Великден?
- Боядисват си мерцедесите в различни цветове и се чукат!
гласувай
Една мутра и неговия шеф отиват на ресторант. По-едно време мутрата започнал да си смуче часовника. А шефът го попитал:
-Защо си смучеш часовника, спри всички не гледат!?
Мутрата му отговорил:
-Ами докторът ми каза да смуча "Тик-Так".
гласувай
Спира катаджия мутра и го пита:
- Имате ли оръжие?
- Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително...
Катаджията е в шок.
- А наркотици?
- Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията в шок от наглостта на мутрата пита:
- А в багажника какво има?
- В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място...
гласувай
Когато комар кацна на топките на мутра от ВИС-2, то силовакът осъзна, че има начин да се реши проблема, без да се прибягва до насилие.
гласувай
Борци отиват на лов. Ловували каквото ловували, простреляли едното борче по погрешка. Единият от апапите се обажда в бърза помощ:
- Приятелят ми е прострелян. Помагайте!
- Такааа. Успокойте се най-напред. Сега се уверете, че приятелят ви не диша.
- Момент само...
Чува се изстрел.
- Вече не диша. Сега какво...
гласувай
Мутра прибира джип в гаража, но отгоре не достига около сантиметър и ще го одраска. В този момент минава комшията и му казва:
- Отпусни гумите и ще влезе.
- Да, бе! Толкова ли си прост? Джипът опира отгоре, а не отдолу...
гласувай
Борец седи в бара и мисли усилено. Минава негов познат и казва:
- О-о-о, Киро, как си?
- Верно бе! Киро ми беше името!
гласувай
Двама борци си говорят:
- Кой ден сме днес?
- Ми, не знам. Те всеки ден се сменят...
гласувай
Едно борче казва на сервитьорката.
- Донесете ми две чаши! Едната да е пълна с вода,
а другата - празна.
Сервитьорката го пита.
- А за какво ти са тези чаши?
- Пълната чаша е да пия, когато ожаднея, а празната - когато не съм жаден, да не пия.
гласувай
Шефът на голяма групировка събира всички борчаги, за да им каже кога ще бъде пресконференцията им утре:
- За тези, които са с ръчни часовници, срещата започва в 10:00, а за тези с електрони - в 1000.
гласувай
Една мутра влиза в магазин за хранителни стоки и казва:
-К-к-к-ъъ-д-де е к-к-киселото м-м-м-мляко?
Магазинерът стои и го гледа и нищо не казва. Мутрата пак казва:
--К-к-к-ъъ-д-де е к-к-киселото м-м-м-мляко?
Продавача отново не отговаря и мутрата вече ядосан пита отново:
-К-к-к-ъъ-д-де е к-к-киселото м-м-м-мляко?
Обаче отново продавачът не продумва нищо и за да не го пребие, мутрата си тръгва. Но шефът на заведението вижда случката, отива при продавача и го пита защо не е обслужил клиента.
А продавачът отговаря:
- Т-Т-т-т-т-и л-л-луд ли си, д-д-д-д-а ме п-п-п-п-п-ръснне от б-б-б-ой!!
гласувай
Секретарка влиза в кабинета на шефа си:
- Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди че му дължите 100 000.
- А как изглежда?
- Така изглежда, че по-добре да му ги върнете...
1 глас
- Проговори ли?
- Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае!
- Изгори ли му петите?
- Да!
- Пусна ли му ток?
- Ама разбира се, как без ток!
- Отряза ли му кутрето?
- Да бе шефе!
- А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми?
- Е шефе, аз да не съм ЗВЯР!
гласувай
Борец влиза в магазин:
- Искам да ми продадете онзи акордеон!
- На борци не продаваме!
- Но как разбрахте, че съм борец?
- Само борец може да сбърка радиатор с акордеон!
гласувай
Един борец харесал мадама. Отишъл при нея и я заговорил:
- Да отидем някъде заедно…
- Да отидем.
- Да се качим в БМВ-то…
- Да се качим.
- Да отидем вкъщи…
Отишли в къщата на бореца и той казал:
- Да пийнем по нещо…
Доволен, че мадамата изобщо не се съпротивлява, дори се съгласява много лесно с него, борецът продължил:
- Да се съблечем…
- Да се съблечем.
- Да си легнем…
- Да си легнем.
- Да загасим лампата…
- Да я загасим.
- Виж сега как ми свети "Ролекс"-а!
гласувай
Двама борци се разхождали из града и отнякъде се чувала музика.
- Яааа! - възкликнал единият от борците. - Малка нощна музика!
- Как моиш да си толкоз прост бе! К'ва нощна музика, не виждаш ли че е следобяд?
гласувай
Две мутри решили да фалшифицират пари и направили банкноти от по 9 лв. Чудят се къде да ги развалят и отиват при шефа си. Единият влиза и след 10 минути излиза с усмивка.
- Как мина, развали ли ти ги? - пита другият.
- Да, развали ми ги като пич - на по 3 и 6 лв.
гласувай
Мутра отива при ветеринарен лекар и води немска овчарка.
- Искам да й отрежеш опашката!
- Опашката на немската овчарка не се реже. А дори и да се реже, това се прави, когато кучето е на възраст 1-2 месеца. - обяснява ветеринарят.
- Ако ти дам 5000 долара, ще я резнеш ли?
За 5000 долара ветеринарят се навил и отрязал опашката на кучето. Не се стърпял и се поинтересувал:
- Защо даде толкова много пари за една опашка. С 5000 долара можеше да си купиш десет овчарки.
- Абе, тъщата идва утре и не искам в къщи да има много радост...
гласувай
Полицай спира мутра и му казва:
- Дайте си трите имена, моля.
Мутрата вбесен:
- Ти луд ли си, бе, а аз после как ще се казвам?
гласувай
Полицай спира мутра с БМВ, защото не дава път на бързащите зад него линейка и пожарна кола:
- Не чуваш ли сирените, бе?! Какво е това?! - ядосва се полицаят.
- Как к`во? Аптечка и пожарогасител!
гласувай