Вицове за коронавирус (COVID-19)

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Миме, къде го намери този заможен мъж?
- В магазина!
- Е как го прецени?
- Сложи си маска на входа, а като излезе я изхвърли...

гласувай

По време на пандемията, мъж изпраща жена си на гарата, на почивка.
- Скъпа, ти там, давай внимателно, моля те...
- Разбрах скъпи, ще давам внимателно...

гласувай

- Според мен е голяма глупост тази "работа от вкъщи". Моето семейство никак не се радва...
Спиридон, 41 год. Патоанатом.

2025г. Иванчо разглежда семейния албум и пита баща си:
-Татко, коя е тази леличка на снимката с нас двамата?
- Това е майка ти, която те роди.
- Тя сега къде е – на небето ли?
- Не, при нас е.
- Защо не съм я виждал?
- А чернокосото динозавърче на синьо-жълти петна, което мяука, не си ли виждал?
- Дино – зная го.
- Е, това е майка ти след като се имунизира през 2021г. А красивата жена на снимката пак е тя, но преди имунизацията.

- Офф, отивам до Мола, да си купя Долче и Габана.
- Не, отиваш в хола, да си ползваш Столче и Дивана.

- Във всяка стая сложих чаша с кафе, сега обикалям кафенетата!

Харесай Kvo.bg във Facebook

Липсата на вкус не винаги означава, че сте болни от Covid-19. Може би просто чалгата ви кефи...

Новата руска ваксина ще се продава в разфасовки по 1 л.

Въпрос с повишена трудност:
- Къде има повече НЕИЗВЕСТНИ? В салам Народен или във ваксината за КОВИД?

След 10 месеца дезинфекция със спирт телефонът ми проговори на руски, а след още 3 дни ми поиска и кисели краставички.

- Остарявам! - мислеше си бай Стамат, шофьор по линия 209.
- До ония ден, преди работа ме тестваха с дрегер, а сега с термометър...

Не мога да реша, къде да прекарам коледните празници? В хола, спалнята или балкона. Кухнята ми идва много скъпо!

Поради нуждата от социално дистанциране, барът работи с 1/3 от капацитета си. Затова най учтиво ви молим тези които не могат да пият за трима, да напуснат и да отстъпят мястото си на тези които могат!

- Ходи ли на ски?
- Охоо, още миналата година!

За вируса на 60 г. си стар и в рисковата група. А на 60 г. за пенсия, си млад и в отлична форма...

За Коледа можело да се събираме до десет човека без проблеми! Е, аз от къде да намеря десет човека без проблеми?!

- Докторе, след ваксинацията ще мога ли да свиря на акордеон?
- Да.
- Баси ваксината, а преди не можех...

Лаборантката Руми почна да вика котката си с "Мац-писи-писи-ар"...

Студентка към колега:
– Писна ми от този ковид, искам да правя с*кс! Ти свободен ли си тази вечер?
– Да-а-а?
– Супер! Значи мога да ти оставя кучето.

Днес ме изгониха от Кауфланд, защото казах на момичето, което раздаваше ленти с тестери на парфюми:
- "Не, мерси, НЯМАМ ОБОНЯНИЕ!"