Вицове за депутати

Политически Ахмет Доган
Барак Обама
Бойко Борисов
Волен Сидеров
Горбачов
Демокрация
Депутати
Джордж Буш
Избори
Комунизъм
Ленин
Министри
Парламент
Пламен Орешарски
Президентски
Путин
Първанов
Рейгън
Сакскобургготски
Сергей Станишев
Социализъм
Сталин
Стефан Софиянски
Тодор Живков
Хитлер
Цветан Цветанов

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Искаш да станеш депутат? Изпрати sms на кратък номер 666666.
2 гласа
- Как гласуват депутати ни, по съвест или по закона?
- По тарифа.
гласувай
На нов депутат секретарката разказва за колегите.
- А това там е Р. Овч. Много енергичен е. Работи в комисията по енергетика, бюджет и финанси, туризъм, корупция, транспорт.
- Ама едновременно и в петте комисии ли?
- Истински трудохолик е! С корупцията се занимава даже без никакви комисии.
гласувай
Бойко Борисов нахранил всички депутати с лайна, след което поискал да се гласува: Хареса ли ви яденето от министър-председателя?
Оказало се, че според резултатите от гласуването на всички партии им е харесало без изключения, освен на един човек.
"На кой не му хареса?" - лукаво попитал министър-председателят.
На мен - казал Волен Сидеров - нямаше достатъчно сол...
гласувай
Парламента. В кулoарите си шепнат двама депутати:
- Имам голям проблем - след с*кса се оказа, че презерватива е останал вътре...
- Не се притеснявай, ще отидеш да сереш и той сам ще си излезе.
1 глас
Ако на изборите се гласуваше за това, кой депутат, кмет или министър да влезе в затвора, то избирателната активност щеше да е близка до 100 процента.
гласувай
България е затънала в корупция, престъпност, безработица, проституция, наркотици... А нашите депутати решиха да се борят с тютюнопушенето.
гласувай
Жената на депутат го пита:
- Скъпи, какво се говори в парламента за края на света?
- Забранихме го!
гласувай
- Иванчо, кажи какво ти е дневното разписание.
- Ами, събуждам се, ставам, обличам се, изтривам х*я с парцал... Закусвам, взимам си чантата, отварям вратата, затварям вратата, изтривам х*я с парцал... След училище се прибирам, изтривам х*я с парцал... Обядвам, уча си уроците, изтривам х*я с парцал... Излизам на разходка, изтривам х*я с парцал... Връщам се, изтривам х*я с парцал... Вечерям, изтривам х*я с парцал, лягам да спя...
- Иванчо, да не си болен?
- Защо така решихте, госпожо?
- Ами, постоянно си триеш х*я с парцал...
- Не. Не разбрахте. Когато татко стана депутат, у нас постоянно на вратата някой пише "Х*Й"...
гласувай
В малка транспортна кантора. Директорът - нормален човек, самият той бивш шофьор. Звъни му телефона. Търсят го от гаража на областния управител. Имат заседание в селски район и трябва да се закарат до там тълпа депутати и чиновници. Джипове колкото искаш, а шофьори няма достатъчно. Молят го да изпрати някого с повече опит.
Директорът се обажда на секретарката:
- Люси, изпрати ми Трифонов!
Секретарката, простичка жена, уточнява:
- Този, дето кара лайната ли?
- Да. Кажи му, че имам за него работа, която я може, само колата е чужда...
1 глас
Двама депутати от Държавната Дума седят на масата в подмосковска вила:
- Слушай братан, всичко вече си имаме, и вила, и самолет, и голф игрище. Дали да не помислим вече и за хората?
- Да-а, двеста-триста крепостници няма да са излишни...
гласувай
Стоят двама и пушат. Единият казва:
- Чух, че в парламента скоро ще приемат закон да слагат картинки с неприятни неща върху цигарените кутии. Като видиш такава картинка, да ти стане противно и да ти се отще да пушиш.
- А какво ще има на картинките?
- Не знам, сигурно депутати.
гласувай
Цигани към кандидат за депутат:
- Дай ни един милион и цялата махала ще гласуваме за тебе.
Депутата:
- Че то аз ако имах един милион - щях ли да се кандидатирам за депутат?
гласувай
Отидох в чужди посолства и поисках, срещу заплащане разбира се, да работя в тяхна полза и срещу България...
Отвсякъде един и същи отговор:
- Вече имаме на щат при нас 240 депутати и 20 министъра...
гласувай
- Вие какъв сте?
- Депутат.
- Не ви е срам! Здрав човек, по-добре да работите нещо.
2 гласа
Мъж се обажда в редакцията на вестник:
- Аз съм обикновен избирател и се обаждам по поръчка на стотици избиратели от нашия район. Ужасно ни възмути вашата лъжлива статия за нашия депутат. Ние го знаем, като умен, честен, професионалист (следват още хвалебствия) ...затова искаме вашия вестник повече да не публикува повече такива мръсни инсинуации за мен.
гласувай
Пред нас в стройни редици вървят футболните съдии, зад тях вървят катаджиите, след тях са депутати и чиновници от всички нива на държавната администрация.
гласувай
Лекувам затлъстявания. Депутати и катаджии са с предимство.
гласувай
Последен петък преди 5 октомври: Дедо Боже насрочва поредния ангелски съвет. Понеже е важна дата за неговия любим народ Български кани и дявола. - Господа, както знаете българите ще си избират нови политици. - Как вървят работите при тях? - пита той. Ваше благородие докладваха ми, че силно са намалели по брой. Докладва Свети Петър. И къде отиват предимно? - отново пита Дедо Боже. Нека "рогатко" отговори: - дава предложение Св. Петър. Рогатия мислил, мислил и отговорил: - Ваше светейшество, казана е пълен до горе с българи, всичките кандидати за депутати и още идат. Къде отиват, че той не се е напълнил трябва да погледна и от долу!
гласувай
Златна сватба. Мъж пита жена си:
- Скъпа! Изневерявала ли си ми?
- Три пъти.
- Кога беше първия път?
- Помниш ли, когато от банката не ти даваха кредит, а после лично директора на банката ти подписа документите!
- Благодаря, скъпа! Втория път?
- Помниш ли, когато никой не искаше да те оперира, а после най-добрия хирург те оперира!
- Благодаря, скъпа! Спасила си ми живота! А третия път?
- Помниш ли, като беше на балотаж за депутат в нашия район и не ти стигаха 78 гласа?...
гласувай