Вицове за Социализма

Политически Ахмет Доган
Барак Обама
Бойко Борисов
Волен Сидеров
Горбачов
Демокрация
Депутати
Джордж Буш
Избори
Комунизъм
Ленин
Министри
Парламент
Пламен Орешарски
Президентски
Путин
Първанов
Рейгън
Сакскобургготски
Сергей Станишев
Социализъм
Сталин
Стефан Софиянски
Тодор Живков
Хитлер
Цветан Цветанов

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Как си, наборе?
- Мъчно ми е за соца...
- Нарежи вестници и ги сложи на пирон в тоалетната.
- С тези листовки от супера не става. Нема го "Работническо дело"...

Бисери от времето на соца:
- "Другарят началник е зает с обедна почивка!"
- "Комсомолският член - пример за подражание!"
- "Другарю началник,
Моля да ми бъде разрешено да се оженя за три дни! Моля да не ми се отказва!"
- "Търся да гледам дете заедно с мъжа!"
- "Търсим кучегледач. Заплата 120 лева, плюс кучешки порцион!"
- "Граждани, следете за обществения ред! При нужда - вземайте мерки за неговото ликвидиране!"
Надпис в столова:
- "Яж лук, моркови и хрен и ще бъдеш като София Лорен!"
- "Ученици, в момента провеждам урок по гражданска отбрана! Я, малко по-сериозно! Ох... Добре - смейте се сега,смейте се! Ама утре, като падне атомната бомба - аз ще се смея!"
- "Грижата за свинете е грижа за самите нас!"
- "Драги летовници!
На нашия плаж разполагаме с фотограф и камила. На всички, които искат да се възползват от камилата, желаем - приятно прекарване!"

- "Колкото по-голям прът имаш, толкова повече сливи ще обрулиш!"
Бай Станчо - председател на ТКЗС.

гласувай

Утро в маршрутка. Няма много хора. Насреща ми седи интелигентен на вид мъж, с полупалто, очила с метални рамки, куфарче, брадичка "а ла Ленин". Звъни му мобилният и следва разговор:
- Ало!... Не се вълнувайте, разкажете подробно!... И отдавна ли?... А често ли?... Извинете, това само с мъжа ви, или?... Да... да... А алтернативни варианти?... Ами например ор*лен или ан*лен с*кс?... Не, не, групов не препоръчвам... Не... Не... Какво мога да ви посъветвам ли? Следващият път се обърнете към гинеколог, а сега сте сбъркала номера!

гласувай

Не се сещам по байтошово време да сме почивали 30 дни за Великден.

Едно време се притеснявах дали ще стана пионер, сега - пенсионер?

гласувай

Харесай Kvo.bg във Facebook

- По соца по 10 години чакахме да си купим кола от магазина! А ти колко нови коли от магазин си купи за 30 години капитализъм?

Баба ми разказваше, че всичко най-хубаво е направено през социализма... И е права... Такива като мене вече не ги правят...

гласувай

По соц време:
- Дядо, дядо, вярно ли е че слоновете могат да летят?
- Кой ти ги говори тия глупости, бе Иванчо? Де се е чуло и видяло, слон да лети?
- Ами на Жорко дядо му го прочел в "Работническо дело"!
- Е, да лети, да лети колко да лети - най-много 10 метра да лети.

Тодор Живков се скарал на Цола Драгойчева:
- Цоле, ти - уж си наша другарка, а пък ми доложиха, че всяка сутрин се прекръстваш! Забрави ли, че религията е опиум за народа!
Тя му отговорила:
- А, аз - друго проверявам, Тоше!
- Какво проверяваш, ма!?
И тя показала...
Пръсти към челото:
- Тука ли си, Цоле?
Пръсти надолу:
- Суха ли си доле?
Пръсти наляво:
- Лупа ли сърцето?
Пръсти надясно:
- Тук ли е билето?
(партийният билет)...

По времето на соца, в един голям завод директора застанал до прозореца в кабинета си и гледа на вън. Гледа големия паркинг пълен с коли. Само Москвичи и Лади и един Мерцедес. Вика веднага първия заместник и пита:
- На кого е този Мерцедес?
- На бай Иван пазача.
- Веднага да дойде при мен!!!
Влиза бай Иван и директора пита:
- Ти си пазач, а от къде имаш пари за Мерцедес?
- Ами шефе постоянно се обзалагам за различни неща и печеля.
- Ама как?
- Ами например с тебе ще се обзаложа на 500 лв., че до една седмица на г*за ти ще има татуировка.
- Да бе да!?
- Да се обзаложим.
Директора помислил и се съгласил. Уговорили се след седмица в 10:00 ч. да проверят. Цяла седмица директорът стоял в кабинета си заключен да не би някой да влезе и да му направи татуировка, още повече докато спи.
След седмица в уречения час идва бай Иван. Директорът смъква гащите и победоносно казва:
- Виждаш ли, нищо няма...
Бай Иван спокойно отговаря:
- Аз съм възрастен и малко недовиждам, може ли да застанеш до прозореца на по светло да видя добре.
Директорът се надупил до прозореца и бай Иван казва:
- Дааа няма нищо печелиш 500 лв, но погледни през прозореца. Всички работници са на паркинга и със всеки съм се обзаложил на по 100 лв., че днес в 10:00 ч. директорът ще си покаже г*за на прозореца...

Ако ви домъчнее за соца - нарежете вестници и ги сложете в тоалетната. Веднага ще ви мине.

Аз не помня през социализма да е валяло така... произволно.

Недоволни от социализма обикновено казват:
- Да, ама аз работех, а други мързелуваха и пак взимаха заплата!
Ами да сте мързелували, бе!

гласувай

На младите, няма нужда да им обясняваме, какво е било по Бай Тошово време! Стига им да изгледат един филм за СЕВЕРНА КОРЕЯ!

По соца беше по-хубаво - банкети, бригади, манифестации, с*кс, жени, танци. А сега ни остана само с*кса.
Дядо Яне - самотен овчар.

гласувай

Дълбокия СОЦ...двама крадат картофи от склада на ТКЗС-то. Единият пита:
- И к'во ше пра'иш после с тия картофи?
- Ш'ги занеса на жената. Тя па ш'са зарадва, ш'ми сготви, ш'ми сипе една ракия, после ш'има яко с*кс. Ми ти?
- Бе я мислих да ги прOдам, ма май ш'ги нося и аз на жена ти!

В прекрасното време на соца имахме Час на Земята всеки ден. Даже по няколко часа на ден.

гласувай

А, по времето на бай Тошо не се сриваха социалните мрежи...

- Добре
- По-добре
- Най-добре
- Бай-тошово.