Вицове за деца

Семейни Баби
Балдъзи
Бебета
Деца
Дъщери
Дядовци
Завещания
Зетьове
Любовници
Майки
Младоженци
Новородени
Първата брачна нощ
Родители
Сватби
Свекър и свекърва
Синове
Снахи
Татковци
Тъщи
Хъркане
Щерки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Криза на средната възраст - когато децата ти са пораснали, а ти още не!

гласувай

- Докторе, имам въпрос. Съпругът ми е стерилен от дете. Кажете ми, може ли някой от нашите трима сина да има такъв проблем?

Иде ми да чупя чутората, когато млад родител ми каже името на детето си и не знаеш дали е мъжко, женско или нов модел на Тойота.

Две деца в детската градина се карат:
- Моят татко има стерео уредба...
- Мама също има..
- А пък татко има кабриолет...
- И мама има кабриолет...
- А пък татко има п*шка..
- Мама също има...
- Как така, майка ти не може да има п*шка?!
- Има, има! В чекмеджето!

гласувай

Няколко съвета за всички женички:
1. Ако си мислиш, че си дебела, то значи това е така.
2. Понякога не си мислим за вас. Научете се да живеете с тази мисъл.
3. Събота и неделя = мъжки занимания.
4. Всяка дреха, която облечете според нас е идеална. Честно!
5. Всяка жена с изрязан сутиен и дълбоко деколте автоматично губи правото си да се оплаква, че всички зяпат гърдите ѝ.
6. Всяка жена има прекалено много обувки и дрехи.
7. Сълзите са си чиста проба шантаж.
8. Помолете направо за това, което искате. Намеците не винаги вършат работа.
9. Отбелязвайте годишнините на кухненския календар.
10. ДА и НЕ са напълно нормални отговори.
11. Стоейки на две педи от тоалетната чиния не е като да седнеш върху нея. Е, затова и понякога не улучваме.
12. Ако кажем нещо, което може да се тълкува по два начина, единият от които страшно ви разстройва, бъдете сигурни, че сме имали предвид другия.
13. Позволете ни да поглеждаме и други жени. Иначе как ще разберем, че вие сте най- прекрасните?!
14. Не търкайте лампата, ако не искате да извикате джина.
15. Можете ИЛИ да ни помолите да направим нещо, ИЛИ да ни кажете как да го направим, но не и двете едновременно.
16. Фернандо Магелан не се е нуждаел от женски съвети, за да обиколи света. Ние също нямаме нужда от тях, за да сменим крушката.
17. Най- доброто доказателство за вашата любов към нас си остава... с*ксът.

Раждаемостта пада, защото сега децата знаят, от какво не се раждат деца!

гласувай

Събуждам се от шепота на малкото слънчице:
- "Мамо!"
Мълча... По-силно:
- "Маамоо!"
Мълча...
И изведнъж силно на ухото ми:
- "МАМО!"
- Какво?
- "Аз се събудих, ти поспи, още е рано!"

гласувай

- А бе дядо, с баба сте женени от 50 години, а ти още и казваш мило. Каква е тайната?
- Ами преди 5 години и забравих името!

По улицата върви блондинка. Едната и гърда изскочила от блузата. Всички ахкат и охкат, и само един полицай намира в себе си мъжество да ѝ каже:
- Гражданко, защо сте в такъв вид на обществено място!?
Тя си поглежда гърдата и възкликва:
- Ужас! Забравила съм си детето в автобуса!

Децата са като полицаите. Харесваш ги само ако са ти роднини.

Бил последният ден от срока и малкият Джони нямал търпение да се прибере вкъщи. Учителката съобщила:
- Който пръв отговори вярно на въпросите ми, ще си тръгне по-рано.
Джони потрил ръце.
Първият въпрос гласял:
- Кой е казал „преди четирийсет и седем години"?
Преди Джони да успее да отвори уста, Сузи вдигнала ръка и отговорила:
- Ейбрахам Линкълн.
- Точно така, Сузи - потвърдила учителката.
- Можеш да си вървиш.
Джони се подразнил, че са го изпреварили, но се приготвил за втория въпрос.
- Кой е казал „Имам една мечта"?
Преди Джони да се сети, Кейти вдигнала ръка и отговорила:
- Мартин Лутър Кинг.
- Точно така, Кейти - потвърдила учителката.
- Можеш да си вървиш.
Джони вече бил ядосан и твърдо решил пръв да отговори на третия въпрос.
- Кой е казал „Не питай какво може да направи родината ти за теб"?
Мери бързо вдигнала ръка и отговорила:
- Джон Кенеди.
- Точно така, Мери - потвърдила учителката.
- Можеш да си вървиш.
Джони вече кипял от гняв и когато учителката се обърнала с гръб към него за миг, дал воля на яда си.
- Ще ми се тия кучки да си бяха мълчали! - изсумтял той.
- Кой го каза? - попитала учителката.
- Бил Клинтън - отвърнал Джони. - Сега може ли да си тръгна?

Дете, прекарало лятото при баба и дядо на село, може да мери кръвно по-добре от личният лекар.

Баба пита внучето:
- Как прави кучето?
- Бау!
- А котето?
- Мяу!
- Ами щурците?
- Кълна сеее, попадне ли в бедаа един от нааас...

Помните ли как в детската градина ни караха да си подреждаме дрехите на столчетата преди да си легнем? Аз оттам се научих да си ползвам стола за гардероб.

Неудобство - това е, когато комшийските деца приличат на теб...

Продавам къща с голям двор, едно дете, котка, риби, мъж, любовник + още двама мераклии, комшия изпробван, свекърва и един куп клюкарки.

Деца - мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.

гласувай

След яка съботна запивка, в неделя:
- Тате, тате ставай, че формулата започна!
- Мани се бе дете, ако знаеш кви формули са ми в главата.

Аз съм роден от смесен брак! Баща ми беше Мъж, а майка ми Жена!

гласувай

- Комшу, и що наби детето?!
- В сряда, като му дават свидетелството, ще съм в командировка...

гласувай