някои причини защо е лошо да се гледа много порно:
1) Всички познати жени започваш да сравняваш с актрисите и сравнението не е в тяхна полза...
2) При среща с жена считаш, че по сценарий тя е длъжна до няколко минути да започне бавно да се разсъблича.
3) Много се чудиш, когато й видиш гърдите за първи път и установиш, че са по-малки от пъпеш
4) Много се учудваш, когато вместо да ти направи "дълбоко гърло" ти отговори:
"Ти в ред ли си? Ще повърна!"
5) Много се чудиш, че след началото веднага не започва мацката да стене "О, да! Да! По-силно ме...!"
6) Чудиш се, когато мацката не се съгласява на ан*лен с*кс, а ти предлага да ти вкара една краставица отзад, за да й разкажеш впечатленията си.
7) Чудиш се, когато накрая вместо ефектно да ти изгълта спермата, или в краен случай да размаже по тялото си, мацката ти каже:"Намажи се ти!"
8) Много се учудваш, когато мацката се отнася отрицателно към предложението следващия път да вземе някоя приятелка с нея.
9) Много се учудваш, че после мацката иска и други неща, като разходка, ресторант, дискотека...
Една майка изпращала момичето си от село студентка в София и и поръчала:
- Дъще, много внимавай когато отидеш в града, защото ще срещнеш някой младеж, ще почнете да ходите на кафета дискотеки и т.н. Най-накрая ще те заведе в квартирата си и нали знаеш, студентска квартира - една маса, стол и легло. Той ще побърза да седне на стола, ти ще седнеш на леглото, той ще седне до тебе и... О срам за нашето семейство!!!
Връща се девойката другата година и разказва:
- Мамооо точно така стана - намерих си едно момче, ходихме насам, натам и накрая отидохме в квартирата му. Тогава аз побързах да седна на стола, той седна на леглото, аз седнах до него и... О срам за неговото семейство!!!
Музикална теория за създаването на света:
В началото бе Мрак. И каза Господ "Тъмно е". И взе Господ неон и оцвети звездите в различни цветове. И каза Господ "Това е дискотека". И викна Той ангелите и им каза "веселете се и се забавлявайте."
Първият ден бе РОК. И ангелите пиха, пиха, пиха създадоха Ева и измислиха с*кса.
Вторият ден бе ДЕД МЕТАЛ. И ангелите пиха, пиха, пиха, намериха дяволите и ги изнасилиха.
Третият ден бе ЧАЛГА. И ангелите пиха, пиха, пиха, пиха...
на сутринта Господ каза "Лошо нещо е махмурлука". После Той се огледа видя синьото небе и каза "Това е добре". И видя Той пухкавите облаци и пак каза "Това е добре" накрая видя жълтото петно и извика "Кой, по дяволите, ми изпи неона и препика оная планета ето там?"
Добрите момичета губят своята девственост през първата брачна нощ, лошите – при първия удобен случай, умните – по два-три пъти;
Добрите момичета губят девствеността си с мъжа си, лошите – с пиян съученик, умните – с вибратор;
Добрите момичета се дават по любов, лошите – за пари, умните – когато сами поискат;
Добрите момичета четат приказки, лошите – Камасутра, умните – медицинска енциклопедия;
Добрите момичета вярват на мъжа си, лошите – не вярват на мъжа си, умните не вярват на никой;
Добрите момичета от мъка плачат, лошите – пият, умните тръгват по магазините;
Добрите момичета се комплексират от размера на гърдите си, лошите – си слагат силикон, умните се гордеят с това, което имат;
Добрите момичета бродират вкъщи, лошите – висят по дискотеки, умните - сърфират в интернет;
Добрите момичета умеят да готвят, лошите – умеят да поръчават, умните – са на диета;
Добрите момичета владеят чужди езици, лошите – майчиния, умните – своя собствен;
Добрите момичета се отнасят към с*кса като към задължение, лошите – като развлчение, умните – като част от живота;
Добрите момичета си взимат в киното пуканки, лошите – презерватив, умните – червило.
Сподели