Инфекциозна болница. В един от изолаторите звъни телефонът.
- Ало, аз съм вашият лекуващ лекар.
- Здрасти, докторе, какво става?
- Изследванията ви показват, че сте болен от чума, хепатит, СПИН и още няколко заразни болести.
- Ох, ще ме излекувате ли скоро?
- Да, току що ви предписах диета с палачинки.
- Диета с палачинки, това пък какво е?
- Ами, за закуска - палачинки, за обяд - палачинки, за вечеря - палачинки...
- И това ще ми помогне ли?
- Не знам, дали ще ви помогне или не, но това е единствената храна, която можем да ви пъхнем под вратата...
Един мъж не можел да го вдига и отишъл на лекар. Прегледал го докторът и му казал:
–Виж сега, не си лесен случай но имаме едно ново лекарство ако искаш да го експериментираме?
Взел някакъв прах, поръсил му к*ра и свирнал с два пръстта а, к*ра моментално се надървил.
–А... , чудо докторе, благодаря ти, ти ми спаси живота! - тръгнал да си ходи и попитал: – А, как ще падне?
– Много лесно - казал докторът, – Плесни с ръце. Доволен, прибира се мъжът и още от вратата се провикнал:
-Жено, бързо в леглото!
Правили го час, два, след което плеснал с ръце и блаженно заспал. Посред нощ се събудил от тежест на стомаха, отварил очи и какво да види:жена му го възседнала... свирва с пръсти, плясва с ръце, свири
- плясва, свири - плясва.
Жена отива при лекар:
- Докторе, мъжът ми от известно време не ще да прави с*кс с мен. Какво да правя?
Докторът:
- Отиваш у вас. Малко преди да се прибере мъжът ти, се събличаш чистак-бърсак гола, надупваш се и почваш да търсиш нещо в гардероба, в спалнята. Когато влеэе, и те пита какво търсиш, ти му кажи "xуй", тогава няма начин да не правите с*кс.
Речено-сторено. Прибрала се жената, съблякла се и почнала да рови в гардероба. Мъжът влезнал и питал:
- Какво търсиш гола в гардероба?
- Х*й.- казала жената.
Мъжът си плюл на ръцете, разтъркал ги и казал бърэо:
- Който си го намери, за него си е.
Един мъж имал доста голям х*й и отишъл на доктор, за да видят дали не може да се направи нещо по въпроса.
- Докторе имам голям проблем, като го надървя и ми става лошо.
- Я, да видя господине за какво става въпрос.Охоо, наистина имате голям проблем, но хората мечтаят за такова нещо. Сигурен ли сте, че искате да го намалим?
- Да докторе, намали го наполовина.
- Виж сега човече, аз ще го намаля, обаче нека най-напред да се консултираме и със сестрата, а?
Повикали сестрата и тя като видяла възкликнала:
- Олеее, какво нещо, малеее,и колко е голям. И какво иска сега човекът докторе?
- Ами, иска да го намалим наполовина. Ти какво ще кажеш?
- Абе докторе, не може ли да му удължим краката вместо да му скъсяваме х*я?
Отива пациент при доктора и му разправя:
-Докторе, не е*ем!
-А! Как така? Млад, здрав, прав...- отвърнал докторът.
-Ами,не е*ем, к'во да правя?
-Сестра! - казал докторът - ела тук да ми помогнеш!
Пристигнала сестрата, а тя като ходещо порносписание,крака - три дена път с език, силикон, руса, с къса престилка.
Докторът и казал:
-Сестра, пациента казва, че не е*е!
-А! Невъзможно! - отвърнала сестрата.- Докторе, оставете ни насаме да проверя защо така.
Докторът излязъл от стаята, а след половин час се връща и гледа пациента, подхванал сестрата на задна прашка, на медицинската кушетка и опъва здраво, а сестрата,на прага на трети оргазъм. В пристъп на шок докторът казал:
-Абе, момче, нали не е*еше?
-Е,когато има, докторе, е*ем!
Един отива на доктор с мускулна треска на гъза.
Пациентът:
-Докторе, имам мускулна треска на гъза.
Докторът:
-Кажи, как я хвана, че да знам какво да ти предпиша?
Пациентът:
-А бе, бях с любовницата си и се върна нейният мъж, шампион по културизъм, и както си бяхме на калъп, ми вкара един пръст в дупето
Докторът:
-Е, от това мускулна треска не се хваща?!
Пациентът:
- Да бе, не се хваща, половин час ме е тръскал от десетия етаж надолу, знаеш ли как съм стискал.
Жена отива на доктор.
- Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни..
- А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика...
- Ходих, докторе... Там има флейти, тромбони, цигулки... Всичко това ме дразни...
- А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете?
- Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви... Много ме дразнят.
- Добре, а със с*кс, пробвахте ли?
- Не, докторе, не съм пробвала...
- Ами, ако искате да опитаме, може да помогне...
След пет минути жената се обажда:
- Виж какво, докторе... Крайно време е да вземеш някакво решение... Или навътре, или навън, а то почвате да ме дразните...
Пристига писмо в Министерството на здравеопазването:
"Здравейте, милички! Нашият дядо имаше бъбречна криза, така че ние повикахме линейка. Дойде лекар, пиян като талпа. Стъпи на котката, падна върху кучето, изпи ни алкохола, прасна се в дивана, прибра инструментите си в чантата на майка ми, взе да прави физиономии в огледалото, изпонапсува ни всичките и си тръгна.
А дядо се разсмя толкова здраво, че е всичко му мина.
Благодаря ви за нашите лекари!"
Сподели