Вицове за доктори

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Отишъл една мутра при доктора и казал:
- Докторе, искам да ме кастрирате!
- Но как така, сигурен ли сте, че искате да ви кастрирам?
- Абсолютно!
Кастрирал го докторът, излиза нашият човек, а отвън приятелят му:
- К'во, имунизираха ли те?
гласувай
При кардиолога.
- Генко, колко бира пиеш на ден?
- По четири бутилки.
- Ама как четири?! Нали разреших само две!
- Още две ми разреши личния лекар.
гласувай
- Докторе, какво имам над главата, ореол ли?
- Не, бе пич. Рога са ти пораснали...
гласувай
- Докторе, жена ми изневерява, а на мен обаче не ми растат никакви рога?!
- Това е в преносен смисъл, не растат рога наистина!
- Слава богу, а аз си мислех, че нещо с калция в организма ми не е наред...
гласувай
Четирима мъже разговарят на тема коя професия дава най-голяма възможност съпругата да сложи “рога”: - Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им… какво да правят… - Не си прав! Виж военните – постоянно наряди, учения… - Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето… - Ти какво ще кажеш? – попитали четвъртия, който седял умислен. - Какво да кажа? Аз съм лекар… на боен кораб…
гласувай
Един влиза в кабинета на доктор песимист и казва: - Докторе, не ми става и виси като отвес! Той видял и казал: - Че и по лошо ще става! От там отишъл при доктор оптимист. Казал му причината, прегледал го и допълнил: - Може да не ти става, но много ти отива.
1 глас
Млада майка води хлапето си на преглед. Докторът (закачливо): – Я да видим кой е дошъл? Как се казваме? – Петърчо. - отговаря майката вместо момченцето. – Ах, какви сме хубавки! На колко годинки сме? – Скоро ще станем на шест. - пак отговаря майката. – Ах, какви сме оптимисти...
1 глас
Пациент се жалва при доктора, че нищо не чува с дясното ухо. Докторът го преглежда с помощта на специални инструменти и изважда от ухото му медицинска свещичка.
- Много ви благодаря, докторе! Сега вече знам къде да търся слуховия си апарат.
гласувай
Възрастен човек преди операция:
- Докторе, а след тази операция ще мога ли пак да е*а?
– Да.
- Наистина ли? Аз от близо 20 години не съм...
гласувай
Отивам при доктора и му казвам:
- Докторе, имам някакво венерическо заболяване.
Той ме пита:
- Така, да видим сега, какви са симптомите?
- Ами ходя си където си искам, правя каквото си искам и ме боли К**А за кризата...
гласувай
- Докторе, много често разговарям с кучето си.
- Това си е съвсем нормално, много хора си говорят с кучетата си.
- Да, но то ми звъни през 15 минути!
1 глас
- Здрасти, как е в работата?
- Играем на Доктор Хаус - гадаем защо зависва сървъра. Аз предлагам да направим биопсия на твърдия диска, а админът отказва да говори - докато не му дадат доза викодин!
гласувай
- Благодаря, докторе! Таблетките, които ми изписахте за повишаване на потенцията, са просто чудодейнии! Нахвърлих се на жена си още на масата и последва див и необуздан с*кс час и половина!... Вярно е, че и повече в този ресторант няма да ни пуснат...
1 глас
- Всичко ви е наред, обличайте се. Впрочем, защо толкова често се проверявате?
- Докторе, вие сте с най-нежните ръце...от всички гинеколози!
гласувай
Млада дама отива в полицията:
- Много обичам да правя с*кс. От него изпадам в неоописуем екстаз. Този бурен възторг, яростно кипящ в мен, по време на с*кс ме докарва до някакво безумие. Буря от диво блаженство се разлива в мен, преминавайки в страхотен оргазъм. И тогава аз неистово викам от кеф...На нощ имам по 20 оргазма.
- Ами отидете на доктор, защо сте дошла в полицията?
- Съседите ми искат да ме убият.
гласувай
Жена на бизнесмен казва на мъжа си:
- Скъпи, новата ни прислужница казва, че е бременна!
- Вероятно лъже, няма такъв доктор, който да определи това на третия ден.
гласувай
- Докторе, защо понякога виждам цветно, друг път черно-бяло...?
- ...сигурно е от кодеците...
гласувай
Азис е при доктора.
- Докторе, помогнете! Вчера сложих едни прашки и сега не мога да ги сваля!!!
- Защо?
- Харесват ми.
гласувай
- Полов живот водите ли?
- Не, докторе, никога! Но веднъж на един пикник, да отида по нужда, и на един храст клекнах невнимателно и изгубих девствеността си...
- Хм...предайте на храста, че сте втори месец бременна!
гласувай
Един габровец пътувал с влак от София към Габрово, но на всяка гара слизал да си купи билет. Попитали го:
- Защо слизате на всяка гара и си купувате билети, a не си купите билет направо эа Габрово?
Той отвърнал:
- Ами, докторът ми каза, че съм тежко болен и сигурно няма да оживея до там, заради това реших да спестя малко пари.
гласувай