Вицове за доктори

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Докторе, може ли да се къпя с разтройство?
- Може, стига да имаш достатъчно...

гласувай

– Какво ти каза докторът?
– Препоръча ми да пия повече ракия.
– Сериозно?!
– Ами, ако трябва да го цитирам, каза „И по-малко вино!", но смисълът е същия.

гласувай

Български уестърн:
- Роднини се напиват с ракия на някой празник, един вади брадва и убива друг, а останалите викат линейка и бият лекарите...

– Докторе, жена ми не иска да правим с*кс. Аз искам, а тя – не!
– Спокойноооо, сега ще изпиша таблетки! Пускаш една в чая и готово!
Прибира се нашият човек, пуска една таблетка в чая, но го обзели съмнения - „Ами, ако на нея и се прииска, а на мен - не?“ И той изпил една. Вечерта в спалнята лежат и стенат.
Жената:
– Скъпи… ч*кай ме!
Мъжът:
– А мен, мен кой ще ме ч*ка?

гласувай

След операцията идвайки в съзнание, пациент запитва лекаря:
- Докторе, а ще мога ли да летя?
Замисляйки се какво да му отговори, лекаря му казва:
- Да всичко е наред, ще можете господине!
Радостен пациента възкликва:
- Супер, защото преди операцията не можех!!!

Чукча при доктора:
- Докторе, болен съм. Жена ми ми изневерява, а не ми никнат рога!
- Няма проблем, здрав си. Това за рогата е само метафора! - успокоява го лекарят.
- Ох, слава богу! Аз си мислех, че е заради липса на калций...

Един мъж слабеел яко. Ходил по доктори, изследвания, т'ва-онова... - нищо. Здрав от всякъде. Накрая доктора го питал:
- А със с*кса как сте?
- А, със с*кса съм добре, нищо особено. Сутрин като се събудя оправям жената, докато децата спят. После в офиса около десет оправям и секретарката. В обедната почивка... ако докопам на шефа секретарката - и нея. Следобед обикновено лупам и по една-две клиентки. Вечер като се прибера, хващам жената след сериала, докато децата още ги няма и после след Слави пак, ако не съм заспал...
- Еее... ми от тва е! Много с*кс правиш!
- Ох... добре, докторе. Олекна ми. Аз пък се притеснявах да не е от ч*киите...

гласувай

Сестра към лекаря:
- Доктореее, пациента от 3-та стая, който симулираше умря!
Докторът (намествайки си ядосано очилата):
- Ееее, тоя вече прекали!

Въпрос към радио Ереван:
- Каква специалност в медицината е дерматология?
Отговор на радиото:
- Най-добрата специалност за лекар: болният нито умира, нито оздравява...

гласувай

Блондинка отива на преглед при гинеколог. Всичко е както трябва, сяда на стола, прегледа минава бързо и докторът пише нещо в картона и. Блондинката става, облича се, взима си документите, сбогува се и излиза.
След пет минути се връща обратно и вика на доктора:
- Докторе, какво сте написали в картона ми - "ЗДРАВА", не можахте ли да напишете "МАЛКА" или "НОРМАЛНА"...

гласувай

- Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си.
- Какво ви кара да се съмнявате?
- Ами по време на с*кс не мисля за него.
- А за кого мислите?
- За този, с когото правя с*кс.

В кабинета на психиатър, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапъл някакъв шнур. Докторът го гледа с лека усмивка и му говори като на идиот.
- Я да видим сега кой е дошъл при нас - костенурчица ли си, гущерче или жабка може би?...
- Не, докторе, аз съм системния администратор, прекарвам ти интернет!

гласувай

- Докторе, вярно ли е, че морковите действат добре на зрението?
- А ми да, ти да си виждал заек с очила?

Млад чобанин се оженил. Обаче бил галактически тъп и не знаел какво да прави с жена си. Пробвали да му обяснят приятели, роднини, познати - не зацепва и това си е. Най-накрай се принудил да отиде на лекар. Докторът почнал бавно и подробно да му обяснява кое как се прави, но чобанинът не зацепвал. Докторът вече вдигнал ръце от него, когато видял през прозореца две кучета на улицата да се клецат.
- А, ела сега тук! - зарадвал се той.
Дошъл чобанина.
- Виждаш ли двете кучета на улицата?
- Виждам ги.
- Ще правиш същото с жена си.
- Докторе, благодаря, жив да си!
След време, двамата се засекли на пазара.
- Как е? - попитал лекаря.
- Как върви с жената?
- О, докторе, супер е! Страшен с*кс правим с жената, само в началото що бой изяде докато я изкарам на улицата.

гласувай

- Яяяя да видим кой е дошъл? Лелеее, какъв е мъничък и сбръчкан...
- Аааe, стига, бе! Няма ли друг дежурен уролог тука?

гласувай

Някакъв пияница бил много зле и отишъл на лекар. Докторът го попитал:
- Какво пиеш?
- Ром! Много ром! По цял ден само с ром се наливам.
- Край, никакъв ром вече!
Излиза пияницата от доктора и отива право в кръчмата. Поръчва на кръчмаря:
- Един чай.
- С ром или без ром?
- Без чай!

гласувай

- Докторе, спя, спя, спя - не моо са наспя... ям, ям, ям - не моо са наям... е*а, е*а, е*а... не моо са нае*а, какво ми е?
Докторът:
- Виждаш ли този коридор? Вървиш, вървиш, вървиш и отиваш на майка си в п*тката!

гласувай

- Ааа, докторе! Вижте тва! К’во ми е?
- Ааа, Господи, какво ви е това????

гласувай

Мъж се оплаква на приятеля си:
– Интимният живот с жената нещо куца...
- Ами разнообразете го малко. Аз, например си играя с моята на чичо доктор около час.
- А как успяваш да издържиш цял час!?
- Много лесно - 55 минути стои в коридора и си чака реда... и когато влезе и обяснявам, че формуляр №7 трябва да се попълни отново, поради грешки...

гласувай

- Вие уролог ли сте?
- Не. Аз съм уфолог.
- Каква е разликата?
- Занимавам се с извънземни.
- Какви извънземни?
- Ами, пришълци от други планети...
- От какви планети?
- Ами, Марс, Венера...
- Значи, точно вие ми трябвате.
- По каква причина?
- Венерическа.

гласувай