Вицове за доктори

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Края на приемното време на личен лекар. - Докторе, може ли... - Разкарай сее! - Ама вие даже не ме прегледахте?! - Добре - кажи "ААААА"! - АААААА! - Ае ся изчезвай!
гласувай
– Търся зъболекар, на който да имам пълно доверие! – Тоест? – Ами, докато ми прави зъбът, да му държа топките. Всеки вика „Вярвай ми", ма никой не си ги дава...
1 глас
От медицинския картон:
"Няма психически заболявания. Просто е глупав."
гласувай
Гинекологът:
- Имам една хубава вест за вас, госпожо!
- Моля, моля! Аз съм госпожица!
- Моля за извинение! Тогава - имам една лоша вест за вас, госпожице...
гласувай
Двама гинеколози в стриптийз бар. Единият мърмори:
- Скука...
Другият:
- Вярно, дай по-добре да ходим на работа.
1 глас
Двама психоаналитици седят на морския бряг. Пекат се, без да си говорят.
В един момент откъм морето се чуват сподавени викове и вопли - 'Помощ, помогнете, давя се... Помоооооощ...!'
Единият се обърнал към другия и му казал:
- Този човек има проблем!
- Чувам, колега, но е добре, че говори за него...
гласувай
Как спите? - пита лекарят.
- С пижама, без обувки и на тъмно
гласувай
Дядо отива на лекар и казва:
- Докторе хванал съм рак на х*я.
А докторът го пита, как е разбрал.
Дядото отговаря:
- Ами като го хвана и започна да го дърпам напред, той върви назад.
гласувай
Докторе, имам главоболие
- Рак на мозъка имаш момче. Максимум 2 дни ти остават.
Отива друг пациент при същия доктор.
- Докторе, боли ме ръката
- Рак мойто момче, остава ти не повече от седмица.
Отива друг пациент при същия доктор.
- Докторе, болят ме бъбреците.
- Ми рак мойто момче, не-повече от 10 дни живот имаш
- Ама на мен ми казаха че са камъни.
- Камъни, камъни, а под камъните - раци!
гласувай
Аптекар към малко момиченце:
- Ето лекарството за баща ти. Преди да му го дадеш, го раздрусай добре!
- Не мога, чичко, баща ми тежи сто килограма!
гласувай
Пациент отива при психиатъра и се оплаква:
- Докторе, напоследък сънувам кошмари – присънват ми се герои от STAR WARS.
- И кога започна това? – пита го психиатъра.
- Преди много, много години, в една далечна галактика…
гласувай
Отива на доктор един авер и казва:
- Докторе имам мускулна треска на ануса.
- Стига ве, не си наред, нема такава диагноза - му казва докторът.
- Е, аз ти казвам, че имам мускулна треска на ануса!
- Е как стана тва? - пита докторът.
- Еми бях при едно маце, ма откъде дойде мъжът й и като ни хвана, че като ми бръкна в задника...
- Е то от тва не се хваща мускулна треска - констатира лекарят.
- Да, ама той ми бръкна и ме държа така от 6-я етаж...
гласувай
Лекар казва на пациента си:
- И запомнете, алкохола е най-лошия ви враг! Избягвайте го!
- Докторе, какъв мъж ще съм аз, ако се покажа страхливец в лицето на врага?
гласувай
Лекар към болен:
- Вземете две от тези таблетки. Ако утре сутринта се събудите, вземете още две!
гласувай
Смърт - състояние, в което изпадат някои пациенти, с цел да унизят своя лекар.
гласувай
Момиче отива на лекар:
- Докторе, страдам от полово безсилие!
- В какво се изразява то?
- Не мога да откажа на нито един мъж!
гласувай
- Докторе, след развода с мъжа ми, рязко напълнях. Какво ще ме посъветвате? - Спрете да празнувате!
гласувай
Не обичам лекарите. Мнения различни, а изходът - един.
гласувай
Жена отива на диетолог заради свръх тегло.
Той я пита:
- Като остане храна от децата дояждате ли?
- Дояждам.
- Като остане храна от мъжа Ви - дояждате ли?
- Дояждам.
- За да не се развали нещо, дояждате ли?
- Дояждам.
- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
- Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!
гласувай
Мьж отива на доктор и казва:

- Докторе, искам да ми напишете рецептура как да ми става к*ра.

Доктора казва:

- Виж сега, не мога да ти дам рецептура как да ти става к*ра, ама мога да ти дам билет за балет на парвия ред.

И той казал:

- Добре.

Отишал на балет, седнал на парвия ред и почнал да гледа балерините как му се гъзят и почнал да вика:

- Ура ура стана ми к*ра!

И един човек се обажда и казва:

- Човече, нямам нищо против да си викаш 'ура ура' ама фани ми пусни к*ра!
гласувай