Вицове за доктори

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Наркоман отива на преглед. Доктора му казва:
- Ще ти предпиша тука едни тревички да пиеш.
- Хм, ти още малко и ще поискаш спринцовки да смъркам.
гласувай
Двама играят покер, единия губи яко. Другия го успокоява:
- Не се разстройвай, ако не ти върви на карти, ще ти върви в любовта.
- Да, бе! Вчера с тези думи, но в обратен ред, ме успокояваше докторът, като ми постави диагноза: импотентност.
гласувай
Иванчо отишъл на лекар и му казал:
-Докторе прекарах навън леко облечен и сега съм много зле.
-Бихте ли пояснили ....
-На терасата по презарватив !!
гласувай
- Докторе, имам склероза!
- Отдавна ли?
- Какво отдавна?
- Склерозата?
- Каква склероза? И въобще, вие кой сте?!
гласувай
- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе...
- Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.
гласувай
В хирургичен кабинет влиза пациент с отхапан член.
- Как се случи това? - пита докторът.
- Разбирате ли, докторе. Неотдавна се ожених и се оказа, че съпругата ми има навика да си смуче палеца по време на сън.
- Е, и?
- Ами аз и предложих вместо него, да смуче... нали разбирате?
- Чудесно, ама как стана белята...
- Ами, аз откъде да знам, бе докторе, че освен да си смуче палеца, тя обичала и ноктите да си гризе...
гласувай
- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а вашият случай си беше безнадежден.
- Но, докторе...
- Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.
гласувай
Зъболекарят: - Отворете! Аз отварям! - Отворете още малко. Аз отварям още малко. - Съвсем малко още. Отварям съвсем още малко. - А сега влезте и седнете на стола...
гласувай
- "Всички да легнат!" - изнервен крещеше патоанатома в чуждо отделение.
гласувай
Пациент при уролог: – И-и-и-и о-о-от к-к-к-к-ка-а-акво с-с-ссе о-о-о-опла-а-а-аквате? – Ами докторе, пикая така, както вие говорите…
гласувай
В кварталната поликлиника: - Докторе, падна ми пломбата, която вчера ми сложихте... - А бе, човек, аз нали ти казах, че по здравна каса трябва да се държи и да се подпира...
гласувай
- Ало, Пирогов ли е? - Да, кажете! - Жена ми каза, че ръцете са ми заврени в г*за. - А ние какво да направим? - Посъветвайте ме, на ортопед ли да отида, или на проктолог?
гласувай
- Лекарите спазват ли лекарската тайна? - Разбира се, вижте им почерците!
гласувай
Личната ми лекарка си купи скутер и сега и викаме MotoGP!
гласувай
– Докторе, бях при вас преди три месеца... – Да, помня... И сега какво ви тревожи? – Ами, нали имам ревматизъм... И вие ми казахте, че трябва да се пазя от влагата... Та рекох да попитам поне за Великден дали може малко да се позамия?!
1 глас
В кабинета на психолог:
- Облегнете се удобно назад! Отпуснете се! Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате?
- А-а-а! Динозаври! Помощ!
гласувай
Като гледам в американските филми, стигне ли раненият до болница, и готово - спасен е. А у нас баш тогава започва неизвестността.
гласувай
- Докторе, този месец пак съм напълняла, - жалва се жена при диетолога,- въпреки, че ходя до работата пеша.
Доктора:
- Малко е ходенето пеша. Трябва ви повече физическо натоварване. Опитайте да се возите в малкия автобус 204 на градския транспорт в пиковете часове.
гласувай
Личната лекарка ми препоръча, всеки ден да ходя по 10 километра пеша. Сега съм пред Виена. Ако може да попитам някой, до кога трябва да ходя пеша?
гласувай
Лекар ще чете лекция за вредата от алкохола пред аудитория от алкохолици.
Поставя на катедрата две прозрачни стъкленици - в едната има вода, а в другата - спирт. Взема един червей и го пуска във водата. Червеят плува и изпълзява от стъкленицата. След това го пуска в спирта и червеят се разлага.
- Е - пита триумфално леткорът - какъв е изводът от това, което видяхте?
- Много просто - отговаря глас от залата - който пие, няма да хване глисти.
гласувай