Вицове за джипове

Авто BMW
Ferari
Fiat
Ford
Honda
Mercedes
Opel
Peugeot
Renault
Volkswagen
Влакове
Джипове
Камиони
Лада
Москвич
Мотори
Танкисти
Тираджии
Трабант
Трактористи
Шкода
Яхти

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Катаджия спира блондинка с луксозен джип:
- Госпожице, защо предният и задният номер на автомобила Ви са различни?
- А, това ли? Ами, отпред е мобилният ми, а отзад- домашният...
гласувай
Две бабки си приказват пред блока:
- Не случихме на джипи, ейй... уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
- Ааа, наш`то джипи е много компетентно - от к`вото те лекува, от това си умираш!
1 глас
Една блондинка се обърнала с джипа си на абсолютно равно място - права отсечка, прекрасно време. Вадят я от джипа - нищо й няма, малко понатъртена и катаджията я пита:
- Как, защо, просто няма причина да направите това произшествие?
- Ми сменях си бикините!
- Друг път не правете така!
- Аз досега два пъти съм ги сменяла в движение..
гласувай
Една мутра си купил джип, но бил толкова голям, че не се побирал в гаража му и се чудил как да го прибере. Излиза комшията до него и му казва:
- Какво гледаш и умуваш бе комши?
Мутрата му отговаря:
- Еми купих си джип, ама е толкова голям, че не се побира в гаража ми и се чудя дали да не му одрежа тавана.
Комшията му казва тогава:
- Защо не му спаднеш гумите по-лесно е и ще се побере!?
Мутрата му казва:
- А бе комши ти си по-глупав и от мен. Джипа от долу си влиза ама отгоре неще.
гласувай
В час по биология учителката пита учениците:
- Деца, кое е най-малкото животно?
Учениците започнали да посочват ту едно животно, ту друго, но накрая Иванчо не се стърпял и казал:
- Най-малкото животно, госпожо, е минджипуйчето.
- Какво е това животно, Иванчо?
- Това е паразит по тестисите на срамната въшка.
гласувай
Борче си продало Мерцедеса и си купило джип. Прибира се в къщи обаче джипа висок и не влиза в гаража. Мислил, мислил борчагата и най-накрая хванал флекса и почнал да реже покрива на джипа.
- Кво правиш бе Пешооо? - провикнал се от съседната къща друг борчага.
- Ми не влиза у гаража бе. Че му режем покрива.
- Еййййй мнооо си прос бе. Спадни му гумите и че влезе.
- Ти си прост бе. Не виждаш ли, че отгоре не влиза, а не отдолу!!!
гласувай
Младежи отишли на дискотека. Един от тях извадил 5 бонбона - екстази. Едно от момчетата решило да пробва екстази за първи път. Глътнал едно и започнал да танцува. След 30 минути, както му казали, тои нищо странно не усещал. Отишъл и си купил още едно екстази. Неговият приятел му дал и му казал да внимава, защото е силно, а и му е за първи път. След 1 час - пак нищо странно. Отишъл и купил трето екстази. Продължил да танцува и без да иска бутнал едната тон-колона в дискотеката. Веднага дошла охраната и младежът панически се затичал към изхода. Качил се в колата и подпапил с мръсна газ. Но за нещастие охранителите тръгнали след него с джип. Гонили го над половин час, но на младежа му се досрало. Спрял колата до една гора, затичал се навътре в тъмнината и така избягал на охранителите. Свалил си гащите и клекнал. В този миг някакъв човек го потупал по рамото и му казал:
- Пич, не на дансинга бе!
гласувай
Голям луксозен джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.
Две баби го наблюдават:
- Глей, Гицке, още един с жипиес....
гласувай
Голям градски джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето. Две баби го наблюдават:
- Глей Гицке, още един с джи пи ес.
гласувай
Двама борци пътуват по аутобана в джип. Стопира ги някаква прос*итутка и те я качват на задната седалка. Но мадамата е без бельо и си се разкрачва най-спокойно.
Шофиращата мутра си нагласява огледалцето за задно виждане и казва:
- Леле, брато, глей - само един ден не съм се бръснал и вече заприличах на п*тка в лицето.
гласувай
В казармата учат Чапай и Петка да скачат с парашути:
- За да се отвори парашутът, ще дръпнете въженцето от дясната страна. Ако не се отвори, ще дръпнете резервното въженце от ляво. Когато кацнете, ще ви чака джип, които ще ви откара в поделението.
Скочили двамата. Дръпнали дясното въженце - парашутът не се отворил. Дръпнали лявото - пак нищо. Чапай казал:
- Лъжци! Бас държа, че и джип не са ни изпратили!
гласувай
Тича прос*итутка при катаджия: - Дай си фуражката за час, ще ти дам петдесетачка после. След час прос*итутка се връща, връща фуражката и дава петдесетачка. Катаджията пита: - За какво ти беше фуражката? Прости*утката: - Виждаш ли онзи джип, в него момчетата искаха да го правят с катаджия, та аз с фуражката все едно бях катаджията… - А колко пари ти дадоха? - Двеста кинта. - Оооо, за двеста кинта можеха и с мен да се договорят…
гласувай
Разговор между клиент и приемчик в автосервиз за ремонт на джипове:
Приемчик:
- Какво оплакване имате от автомобила?
Клиент:
- Ми като вдигна 200-230 км. в час и се чува едно "Дум" отдолу.
Приемчика:
- Знам от какво е. Прибират Ви се колесниците.
гласувай
Военни разиграват "битка" на учение. Джипът на генерала затъва в калта и генералът заедно със шофьора си почва да се лута около него и да се чуди какво да прави.
Вижда група войници наблизо и им вика:
- Я елате да ни избутате!
- Не можем, господин генерал, ние сме "убити" в боя!
Тогава генералът командва шофьора си:
- Положи труповете им под гумите и излизай от тая кал!
гласувай
Наборник в парашутната дивизия прави първия си скок от самолет, засилва се скача и брои.
-1, 2, 3, 4...10.
Дърпа въженцето, парашутът не се отваря, бързо дърпа другото въженце...и резервният парашут не се отваря!
- Сега ако и джипката я няма, е...ти организацията!
гласувай
Младеж постъпва на работа като продавач в магазин "Метро". Шефът имал навик да наглежда персонала на видео монитори. На следващия ден той неволно станал свидетел на следната случка: Новият продавач хвали нов модел спининг на потенциален купувач. продавача: - Страхотен модел, нечуплив, огъва се според рибата... Купувача: - Ще я взема... - Да ама към нея върви този специален вид корда... - Сложи две макари. - А бе като отидеш за риба ако вали ще ти трябва дъждобран. Я виж какви хубави дъждобрани продаваме. - Добре, пиши го на сметката... - Ами ако влизаш във водата - виж тези ботуши. - Ще ги взема. - Е да, ама ако останеш да нощуваш няма да има къде да спиш. Погледни тези каравани. - Ами ще взема една... - А бе ти ще вземеш ама виж си бричката - не можеш я подкара - я виж тези джипове отсреща. - Ами като си казал, ще взема един... Клиентът платил и си заминал. Шефът шашардисан вика новия на очна ставка: - Как ги правиш тези работи бе? Още нямаш един ден пък как се справяш само... - Е, как. Идва ония и вика - дай едни дамски превръзки за жената пък аз му казвам - ти така и така няма да я чукаш тази седмица, какво ще правиш? Що не вземеш да идеш за риба?
гласувай
Някъде след полунощ. По празните улици на града се движи кола. В колата има двама. Шофьор, а на задната седалка пиян като г*з мъж. Пияният се разбужда: - Припуши ми се, ще взема да запаля... - Нямате проблем, Господине. Запалил цигара и естествено му станало още по-кофти и вика: - Оффф, кофти ми е, ще драйфам! - Драйфай си на воля! Изповръщал салатата и мешаната скара, обаче и бирата решила да излиза... - Човече, пикае ми се... не мога да се дигна от седалката.. да взема да пусна една вода тука, а? - Въобще никакъв проблем! Изпикал се, запалил пак и вика на шофьора: - Евала, в такова такси не се бях се возил! И пушене, и драйфане, че и пикаене! Ще те похваля във Фейсбук! - Благодаря, господине... ама не съм такси, а от фирмата. Вие пиете, ние караме... и сме във Вашия джип.
гласувай
Навремето ходеха лектори по селата да разясняват на селяните партийните понятия. Та, в едно село дошъл един такъв да говори за Идеологическата Диверсия. Говорил един учебен час време, накрая благодарил за вниманието и попитал дали има въпроси. Буля Пена попитала: - Момче, много хубаво приказваш. Разбрах всичко, само едно не мога да разбирам - "Каквой туй, аджаба, Идеологическата Диверсия?" Умълчал се човечецът, труден въпрос. Решил да обясни с пример: - Ами сега, Другарко, представете си, че сте на полето, и се зададе вражески самолет. Врагът пуска едни работи отгоре, които като иглички се забиват в мозъка! Ей това на е Идеологическата Диверсия. На другият ден бригадата работи на полето, когато се чува звук от приближаващ селскостопански самолет. Някой викнал: - Диверсията! И всеки се покрил където може... В това време пристига бригадира с джипа, но полето празно! Огледал се, и забелязал че в една купа нещо шава. Приближава се, гледа (познал я по дупето, стара тръпка му била) - буля Пена се забила в сеното до кръста, с главата напред. Аха, рекъл си бригадира, сега е момента! Запретнал и той полите, и давай... А буля Пена плюе сено и нарежда изпод купата: - Мушкай, гад, мушкай! Се йедно, до мозъка няма да стигнеш!
гласувай
Звъни телефона на рецепцията на клиника за отслабване.
– Здравейте! - чурулика рецепционистката.
- Свързахте се с клиника за отслабване "Трепетлика"!
Отсреща се чува сумтене, пъшкане и някакво гъгнене, което бавно преминава в говор:
– Алоо, мъжът ми ми купи нещо за рождения ми ден и трябва да отслабна!
– Ама разбира се! Попаднали сте на точното място! Малко медикаменти, малко диетка и за нула време ще влезете в тоалета!
Гневът в гласа придобива буреносни размери:
– Той не ми е купил тоалет, ма, а джип...
гласувай
Eдно борче си купило чисто нов джип. Подкарал си го той из града и му се кефи. Не щеш ли на едно кръстовище някой много яко го удря отзад, обръща се той и гледа една огромна лимузина. Бясно борчето скача от джипа, отива отваря лявата врата на лимузината, от там изкарва едно деденце в балтон, хваща го за реверите, вдига го от земята и му крещи:
- Е сега те утепах!
От другата врата на лимузината скача друго борче и крещи:
- Абе брато, остави го бе, тва е шефа, волана е от дясно!
гласувай