Вицове за фармацевти

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:
- Много Ви моля, нека да мина без да чакам - човек на легло ме чака.
Съгласили се хората, а човекът се обърнал към аптекарката:
- Три презерватива и един вазелин, ако обичате.
гласувай
Иванчо купил от аптеката нова марка презервативи "Олимпийски". Прибира се и ги показва на Марийка.
- Е, кво им е олимпийското, Иванчо!
- Ами, те са златен, сребърен и бронзов!
- Тази вечер кой ще сложиш?
- Естествено златния..
- Сложи, моля ти се много, сребърния - един път и ти да свършиш втори...
гласувай
Младеж пазарува презервативи в аптеката и за пореден път сменя поръчката си с различни на вкус: - Ягодов, черешов, бананов… Нетърпелива продавачката: - Господина, компот ли ще прави?
гласувай
Младеж в аптеката прави рекламация на през*рватив: - Тези ваши през*рвативи много лесно се късат! Дайте ми книгата за оплакване! Пенсионер от опашката се обажда: - Пиши, синко, че се и огъват.
гласувай
В аптеката:
- Е как е, помогна ли лечебната кал на жена Ви?
- Само временно, след два дни падна.
гласувай
Един дядо много пиел. Той често карал снаха си да ходи в аптеката за спирт. Веднъж тя се ядосала и решила да го отрови. Взела от аптеката солна киселина и дала на дядото да пие. Той пил и заспал. На сутринта снахата се надявала, че свекърът й е умрял. Старецът обаче бил жив и здрав и й заръчал: - Снахо, довечера да ми вземеш пак от онова, дето снощи ми даде. Много е силно и хубаво. Има само един недостатък, че като пръдна, гащите ми изгарят.
гласувай
Петка и Чапай отворили частна аптека. Потръгнало им, но конкуренцията била много недоволна. Решили да ги изобличат, че нищо не разбират от фармация и им изпратили един мним болен с диагноза - "Загуба на вкуса." Влиза той в аптеката и казва на Василий Иванович каква му е диагнозата. Чапай казва на помощника си: - Петка, я се покатери на вторият рафт и ми дай таблетка №13. Пациентът отхапал от огромната таблетка и възкликнал: - Но това е кравешко лайно! - Ето, как бързо си възстановихте вкуса! - казал Чапай. Конкуренцията не искала да признае загубата си и отново изпратила мнимия болен с нова диагноза - "Загуба на паметта!" Чапай отново казва на помощника си: - Петка, я се покатери на вторият рафт и ми дай таблетка №13. - Но това беше кравешко лайно! - възкликнал пациента. - Ето... и паметта Ви се върна! - рекъл Чапай. - Страхотни таблетки! Какво ли не прави съвременната фармацевтика!
1 глас
Някак си е тъжно, когато мъж купува в аптеката по един презерватив… Чудиш се - пари ли няма, или сили?
1 глас
Старец си върви по улицата и отсреща вижда млад момък с папионка.
- Какво е това на вратът ти младежо?
Малкият решил да се избъзика:
- Презерватив дядо.
- Е, от къде да го взема?
- От аптеката.
Отишъл старецът и казва на продавачката:
- Един презерватив.
- Какъв размер?
- Еми, така като ми гледате вратът...
гласувай
Отива дядо в аптеката и иска презерватив. Аптекарката му предлага:
- С дъх на ягоди, светещ, релефен...
А той казва:
- На каквото ще да мирише, само да е с арматура, чедо!
гласувай
Мъж влиза в аптека:
- Един презерватив, моля!
- Какъв да бъде? Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли.
- Дайте ми с коли тогава!
- Имаме Мерцедес, Порше, Ауди...
- Няма значение. Само да е 4х4, че ще влизам в задния двор...
1 глас
Един мутра бил много нахапан от комари и отишъл при шефа си да го пита какво да прави:
- Шефе кажи как да се оправя, че ме изпохапаха тия гадини - обяснил той, докато се чешел навсякъде.
- Слушай внимателно, тулуп! Отиваш в най-близката аптека и взимаш таблетки за комари. Веднага ще се отървеш от тях!
Мутрата така и направил. След два дни обаче той пак отишъл при шефа си, недоспал, изпонахапан и едва гледащ.
- Какво си направил бе, серсем? - попитал го шефът му - нали ти казах как да се отървеш от комарите?
- Така и направих шефе, купих таблетки против комари, обаче ми се разката фамилията, докато хвана всичките комари и им дам по една таблетка.
гласувай
Един студент влязъл в една аптека. Вътре имало опашка, а той много бързал.
Искал да си купи презерватив и се развикал:
- Извинете, може ли един презерватив ?
Аптекарката много се ядосала и му казала да изчака най-отзад на опашката и да си помисли как да го каже по-възпитано.
Дошъл неговият ред и той се усмихнал. Извадил си ку*ът и попитал:
- Извинете, може ли да ми намерите един костюм за този джентълмен ?
гласувай
Наркоман в аптеката:
- Дайте най-силния опиат, който имате!
- А имаш ли рецепта?
- Рецепта ли? Че аз ако имах рецепта сам щях да си го правя.
1 глас
Пациент е на контролен преглед:
- Докторе, направи не мога да повярвам, че лекарството, което ми изписахте така ми помогна. Вие сте вълшебник!
Доктора:
- Ако трябва да съм честен, то в аптеката са вълшебници. По грешка съм ви дал бланка за рецепта, на която съм си разписвал химикалката.
гласувай
Аптека. На щанда стои стар, опитен аптекар и обяснява на младия си колега, как трябва да отгатва желанията на клиентите. Идва първият клиент. Аптекарят гледа мъж на средна възраст, подпухнали очи, измъчена физиономия: - Здравейте господине, заповядайте вашият аналгин! Клиентът много учуден, взема, плаща и си тръгва. Аптекарят, обръщайки се победоносно към младия си колега: - Учи се момче, учи се... Идва втори клиент, измъчена физиономия силно зачервени и леко сълзящи очи: - Здравейте господине, заповядайте вашите капки за очи! Клиентът много учуден, взема, плаща и си тръгва. Аптекарят, обръщайки се победоносно към младия си колега: - Учи се момче, учи се... Идва младо момиче, леко уморен външен вид и кисела физиономия. - Здравейте госпожице, заповядайте хемороидални свещички! - Какви свещички? Аз такова... за тампони... Аптекарят, бързо разменя свещичките с тампони, и обръщайки се към младия си колега: - Еее, айде, айде, обърках се с 2 сантиметра, голяма работа...
гласувай
Заек влиза в аптеката и пита:
- Извинете, имате ли противозайчатъчно средство?
гласувай
Разговор между приятели: - Днес видях в аптеката, че продават опаковки от 12 презерватива и като подарък една дамска превръзка. - Защо пък дамска превръзка? - Ами, за да си изтриеш потта от челото!
гласувай
БИСЕРИ - МЕДИЦИНА И ХИГИЕНА:

При кръвотечение от носа, застанете на главата си и стойте така, докато сърцето ви престане да бие.

Под действието на алкохола човек забравя и губи паметта си. Така той може да се самоубие вечерта, а на сутринта нищо да не си спомня.

Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства.

След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.

Преди кърменето на бебета, гърдите трябва да бъдат изварявани в продължение на десетина минути. При подготовка на един биберон трябва да се стерилизират шишето и млякото. Най-добре е да се стерилизира кравата.

Причина за счупването - паднал от магаре... Фамилна анамнеза - необременена (баща и майка не са падали от магаре)...

На вечерна визитация болните прекараха нощта спокойно...
(рапорт за нощно дежурство в клиника)
гласувай
Влиза младо момче в аптеката и казва:
- Дайте ми опаковка презервативи.
Цялата опашка се вторачва в него.
- Какво сте ме зяпнали, продадох най-после компютъра...
гласувай