Вицове за филми

Телевизия Big Brother
Дързост и красота
Жан-Клод
Кино
Минута е много
Радио ереван
Слави Трифонов
Филми
Хари Потър
Чък Норис

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

– Муцка, правиш страхотни св*рки, къде се научи? – Ами, гледах филми по телевизията.. – Брей, аз колко филми с Джеки Чан съм изгледал, така и не го научих това карате...
гласувай
Всеки път, когато гледаме филм с моето момиче, правим с*кс и изпускам най-интересното...
гласувай
20 от най-яките вицове за Чък Норис: 1.Когато Торбалан си ляга, проверява под леглото и в гардероба си за Чък Норис. 2.Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен. 3.Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък. 4.Оригиналното заглавие на Библията е било „Чък Норис и приятели“. 5.Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис. 6.Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка! 7.Чък Норис е гледал последния епизод на „Дързост и красота“. 8.Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът. 9.Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно. 10.Само Чък Норис не обича Реймънд. 11.Чък Норис участвал във филма "Междузвездни войни" в ролята на силата! 12.Чък Норис е починал преди 10 години... просто старицата с косата я е шубе да му го каже... 13.Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7. 14.Супермен има пижама на Чък Норис. 15.Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката. 16.Извънземните всъщност съществуват. Те просто чакат Чък Норис да умре за да могат да атакуват. 17.Чък Норис поръчал Big Mac в Burger King и го получил. 18.Чък Норис веднъж участвал в двубой с нож... и ножът загубил. 19.Чък Норис използва дубльор, когато трябва да плаче. 20.Вселената има край! Чък Норис го е определил!
гласувай
- Здравей, скъпи! Какво правиш? – Филм съм си пуснал. – Пак ли някакви мръсотии?! – Не… Мелодрама… Немска… за бедно момиче, на което в банята се разваля душа и идват да й помогнат трима водороводчика…
1 глас
- Скъпа, утре ще те водя на сватбата на най-добрия ми приятел. - Какъв приятел? Защо чак сега ми казваш? Нямам какво да облека! Ами подарък? - Ама че си проста! "Сватбата на най-добрия ми приятел" е филм с Джулия Робъртс. Нямаш никаква култура! - Ти ли ще ми говориш за култура, дето тръгна на "Лебедово езеро" с въдица!?
гласувай
- Извинете, а филма "Омразната осморка" - това нещо за правителството ли е или нещо друго? - Не, това е за Windows!
гласувай
Наскоро гледах "Желязната Лейди". Адски тъп филм! Кучката, така и не облече скафандъра.
гласувай
В железарията: - Искам да купя въже, кабел и тиксо. - Да не би жена ви да е ходила да гледа 50 нюанса сиво? - Да… - Ами няма. Свършиха. Но "Американски психар" също е хубав филм… - Става… Тогава ще искам трион и няколко големи чувала за боклука.
гласувай
Първите занятия със студентите-гинеколози започват с думите: - Забравяте всичко, което сте научили от п*рно филмите!
гласувай
- Ела вкъщи да гледаме филм. - Бе ти луд ли си, какъв филм в 23.00? - Аре маа, не съм гледал филм от 6 месеца!
гласувай
- Копелета, абе ви гледали ли сте филма Запек? - Ми не… - Оти? - Ми отти он още нее излезнал…
гласувай
Ако един филм е с времетраене от час и половина, то същият филм в българските телевизии се предава минимум три часа, защото рекламният блок се оказва малко по-продължителен.
гласувай
Не мога да ти свалям звезди, но мога филми от Замунда!
1 глас
Порнозвезда е при гинеколога:
- Докторе, да се съблека ли?
- Няма нужда. Вчера гледах последния ви филм...
1 глас
Ал Бънди за любовните филми: - "Той я обича, тя го обича... пълна отврат".
гласувай
- Филмът с хепи енд ли е? - Не, с Брад Пит...
гласувай
- Скъпи, като млада се снимах в един западен филм!
- Не знаех, че владееш чужди езици!
- Беше лесно, имах няколко реплики: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"
гласувай
Пенчо и Яшко си говорят и Яшко казал:
- Ще гледам филма “Двама голи и един без гащи!”
Пенчо:
- То няма такъв филм.
Яшко:
- От къде знаеш?
Пенчо:
- Гледал съм го.
гласувай
Идва при Осама Бин Ладен сина му и казва:
- Гледах супер филм, как самолет се блъска в небостъргач.
- Това сине, не е филм, а сериал.
гласувай
Човек разбира, че остарява, когато:

1. Всичките му любими филми излизат отново на екран, но вече цветни.
2. В ситуация с вземане на заложници най-вероятно е да ви освободят първи.
3. Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите.
4. Обвиненията срещу вас в с*ксуално посегателство стават все по-нелепи.
5. Мнозина от колегите ви се оказват родени в годината, когато е било последното ви повишение.
6. Когато ви се обаждат по телефона в 9 сутринта, започват с думите: "Събудих ли те?"
7. Дрехите, които сте запазили с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
8. Новият ви най-добър приятел е аптекарят.
9. Лекарят, а не катаджията ви съветва да забавите скоростта.
10. Спите отделно от зъбите си.
11. Започвате всеки разговор с: "В наши дни..."
12. Стигате до извода, че най-големият ви враг е гравитацията.
13. Започвате да се вълнувате от операциите, които правят на хората около вас.
14. Започвате да се задъхвате, докато играете шах.
15. Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.
16. Знаете всички отговори, но никой не ви задава въпросите.
17. Детските ви играчки вече са за музея.
18. Децата ви вече са на средна възраст.
19. По ушите ви има повече косми, отколкото на главата ви.
20. Представата ви за вечер навън е да поседите на терасата.
21. Инвестицията ви в здравната застраховка най-после започва да се изплаща.
22. Ставите ви са по-точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба.
23. Най-после вашите приятели пазят добре тайните ви, защото и те не могат да си ги спомнят.
гласувай