Какво да правим ако срещнем гей:
1. Не бягайте с викове от стаята - това е грубо.
2. Ако искате да се отдръпнете - направете го бавно и настоятелно
3. Не предполагайте, че е заинтересован от вас.
4. Не предполагайте, че не е заинтересован от вас.
5. Не предполагайте, че не се интересувате от него.
6. Не очаквайте от него да е толкова притеснен да срещне нормален, колкото вие от това, че срещате обратен.
7. Не започвайте веднага да говорите за своята приятелка/съпруга за да е ясно, че сте нормален.
8. Не го питайте, как е стигнал до тук. Питайте себе си как сте стигнали до тук.
9. Не предполагайте, че си умира да говори, за това, че е гей.
10. Не предполагайте, че се въздържа от това да говори, че е гей.
11. Не тривиализирайте живота му, че сексуалността му се свежда до това с кой си ляга. Той е гей 24 часа в денонощието.
Имало една жена, която била много ненаситна и само с*кс искала. Веднъж мъжът и отишъл командировка и тя веднага звъннала на любовника си. Дошъл той, правили с*кс, но нещеш ли се позвъняло на вратата! Какво да прави жената казала на любовника си:
-Бързо скачай в този чувал и на терасата!
Така и станало. Отворила жената вратата и гледа нейно старо гадже, което разбрало, че мъжа и е командировка и дошъл да се позабавляват. Тъкмо приключвали когато се позвъняло на вратата отново. Жената пак се извикала:
-Скачай в този чувал и на терасата!
Отворила тя вратата, гледа съседа. Поканила го да влезе и нещеш ли се озовали в леглото. Тъкмо когато той обувал панталона си когато отново се позвъняло на вратата. Тя наглузила чувал на главата на съседа си и го изкарала на терасата. Отворила вратата и гледа мъжа и!
-Защо си гола, жено!? - попитал съпруга.
-Ами бях под душа до сега.
-А какви са тези чували на терасата?
-Ами мама прати малко зимнина.
Отишъл мъжът, подритнал първият чувал и се чуло:
-Кудкудяаак!
-Ооо маминка пилешко е пратила!
Подритнал втория, чуло се:
-Грух!
-Ооо маминка и свинско е изпратила!
Подритнал третия, нищо! Учуден мъжът го ритнал отново и пак нищо. Ритнал го трети път а от вътре се чуло:
-Аз съм картофи бе пед*рас!
Иванчо, републикански шампион по с*кс-изпълнения и маратони, известен в страната и зад граница. с големия си х*й, носител на десетки висши отличия, от международни еротични олимпиади, бере душа в клиниката с диагноза СПИН! ! Наближават последните му мигове на тази земя. Верните приятели плачат в коридора, и повикали един поп за последно причастие. Да, ама дядо поп бил ангажиран с две погребения и една сватба, та дошла баба попадия. Грамотна била жената, знае как се дава последно причастие, турила расото, увесила резервния кръст на шията, турила килимявката и влезла в болничната стая. Да, ама пусто женско любопитство, чувала тя легендите за Иванчовия х*й и не изтраяла, та дръпнала завивката и гащите му да се порадва на това чудо! Гали тя, с треперещи ръце този голям смок-птичар, от очите й капят сълзи от жалост и умиление върху него! Иванчо със сетни сили отваря очи:
-Господи, много греших, ама много ме наказваш в сетния ми час,жестоко е да приемам причастие от поп-пед*рас!
Двама педераси ще пътуват със самолет, полетът е дълъг, презокеански. Влиза стюардесата и казва:
-Уважаеми пътници, загасяме светлините, ако някой има нужда от нещо да натисне бутона над главата си или да ме повика. Пожелавам ви приятен полет!
Загасят светлините и след 15 мин. , единият пед*раст бута другият, и му вика:
-Слушай пич, дай да са наебем сега, че кога ще ти се падне да правиш с*кс в самолет?
А другият му отговаря:
-Стига бе, скивай що народ има около нас, ще ни хванат.
Първият го успокоява:
-Споко бре, всичко живо спи. Гледай сега. Стюардеса, едно кафе може ли?
Мълчание.
-Скиваш ли бе, айде да се наебем?
На*бали се те няколко пъти. Към края на полета, влиза стюардесата и светва светлините, за да предложи кафе и закуска на пасажерите. Случайно забелязва един от пътниците, цялото му лице оттекло и човекът се гърчи от болка. Отива тя при него и го пита:
-Господине, какво ви е, зъб ли ви боли?
Той клати глава:
-Да!
-Защо, не ме повикахте или не натиснахте копчето както ви обясних?
А той и отговаря:
-Ти луда ли си ма? Тук зад мен един си поиска едно кафе, и ако знаеш как го еб*ха, че мене заради един зъб, кой знае какво ще ми се случи.
Сподели