Вицове за гинеколози

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Симпозиум на гинеколозите. Излиза на катедрата виден специалист и казва: - Колеги, къде бъркаме?!
гласувай
"Жена става мъж след операция за смяна на пола, забременява от орален с*кс!" - прочитайки това заглавие във вестника, старият професор-гинеколог дълго разглежда своите справочници и атласи, а вечерта се напи.
гласувай
Отива жена при гинеколога:
- Докторе, имам полова слабост.
- Как така жена ще има полова слабост?
- Не мога да откажа на нито един мъж.
гласувай
- Скъпи, гинеколога ми каза че не можем да правим с*кс 10 дни. - Добре скъпа. Зъболекарят нали нищо не ти е казвал?
гласувай
Приликата между късоглед гинеколог и здраво куче - мокър нос.
гласувай
- Извинете, но колко мъже сте имали преди мен? - Вие сте първият идиот, който си е взел талон за гинеколог.
гласувай
Красива девойка отишла на гинеколог за първи път. - Съблечете се, моля! - рекъл и доктора. - Ами мен малко ме е срам... - отговорило момичето. - Няма проблем, ще загася лампата, за да се съблечете на спокойствие. Загасил лампата доктора и след малко момичето казало: - Къде да си остава дрехите? - Ей тук на кушетката при моите!
гласувай
Клиентка при маникюристката: - Oф, Цвети, нямам гадже от половин година, ще взема да си запиша час за гинеколог, поне някой да ми я види...
гласувай
Гинеколог, след дълги часове работа, влиза в магазинчето до блока и в бързината вместо да зададе на продавачката въпроса "Кога ги докараха колбасите?", той пита: – Кога ви беше последният цикъл?
гласувай
Неделя сутрин из един тих квартал се появил някакъв човек, който крещял неистово: - Млекаряаааа! Млекаряааа! Започнали нервно да се отварят прозорци, наизскачали сънени, чорлави глави, а ония си вика, като Годзила срещу танковете. По едно време пътя му преградил един добре изглеждащ господин и съвсем възпитано и благо му казал: - Извинете! Вие защо крещите така? Рано сутрин е в неделя и хората искат да си починат - пречите на всички!!! - Ми глей ся, аз съм млекар и ако не викам по махалата никой няма да разбере, че минава млекаря и няма да си купи мляко. А и без това бизнеса не върви добре. - Е добре де, аз съм гинеколог, моя бизнес също не върви добре в последно време - дай да тръгна по града и да крещя "П*ткаря! П*ткаря!"
гласувай
- Ехаа, каква е хубавичка, може ли да я погаля? Нали няма да ме ухапе? - Докторе, държа да видя дипломата ви за гинеколог - сега!!!
гласувай
Тя: - Гинеколога ми каза две седмици без с*кс. Той: - A стоматолога каза ли нещо?
гласувай
Срещат се две мургави труженички на платената магистрална любов пред кабинета на гинеколога: - Аууу... Муци, к'во ти каза доктора? - Ми, к'во... хванала съм някаква горска болест... сив лист. Ти? - Ми и аз... само, че моята е птича болест... три пера.
гласувай
- Имам чувството, че жена ми ми изневерява. Да я заведа ли на гинеколог?
- И какво ще види гинекологът – списък на посетителите ли?
2 гласа
Жена отива при гинеколог. Гинекологът ляга на пода и дава наставления: – Събличайте се и с широко разтворени крака, бавно минавайте над мен! На сепнатата и ошашавена пациентка, медицинската сестра обяснява: – Не се притеснявайте, той много добър лекар, но доскоро работеше в автосервиз.
гласувай
- Как работят глухите гинеколози?
- Навярно четат по устните...
гласувай
Обява:
- От днес таксата за преглед е намалена от 15 лв. на 5 лв. и работя вече със здравната каса! Гинеколог П...
P.S. Между другото ми се счупи магарето и преглеждам на рамене!
гласувай
Жена отива при гинеколог.
- Д-ре, нямам окосмяване на интимните части. Защо така?
- А по колко пъти правиш с*кс на ден - пита той.
- Ами сутрин като се събудя поне веднъж. После на работа до обяд още няколко пъти. Следобед също. Вечер като се прибера пак. През нощите се уважаваме 3, 4, 5 пъти ... и така до сутринта.
- Ясна е работата
- ти видяла ли си трева да расте на магистрала? Всичко е от трафика, то просто няма кога да поникне!
гласувай
Гинеколог му се налага да излезе за час
-два от кабинета, и моли свой приятел фотограф да го замести за да не изпуска клиенти(пациенти), след време в кабинета влиза негър и казва на фотографа:
- Докторе, имам проблем. С жена ми имаме 5 деца, 4 са черни, ама петото е бяло като сняг, какво става, помогнете.
Фотографа се замислил за минутка и попитал:
-Вие как го правихте това дете, жена ви разкрачена ли беше.
-Ами да
-отвърнал човека
-Ама много разкрачена, нали, и лампата светеше ли? ! !?
-Да докторе
- Казал негъра.
-Ето ти отговора Бе, ти си го осветил
гласувай
Младо семейство отива при гинеколог. Мъжа видимо притеснен пита:
- Докторе, жена ми е бременна. Дали е възможно да правим с*кс, че нещо се притеснявам да не шокираме детето.
- Спокойно моето момче. Можете да правите с*кс спокойно. До третия месец можете да го правите, както и където искате. От третия до шестия месец само на задна.
- Е добре де докторе, а после?
- После моето момче клякаш пред дупката и....виеш като разгонен вълк
- АУУУУУУУУ
гласувай