Вицове за хапване и килограми

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Днес стават 2 месеца без абсолютно никаква захар. Спрях да ям месо, млечни продукти и брашно... Промяната във фигурата ми е страхотна! Чувствам се перфектно. Никакъв алкохол, дори капка бира! Пазя здравословна диета, която е изцяло веганска, без глутамат, кофеин и захар. Правя 2-чaсови тренировки всеки ден! Свалих 8 кг и се сдобих с плочки! Не знам чий е този статус, но така се гордея с човека, че реших да копирам и да споделя!

гласувай

Mмм, правя страшно шкембе... Aма за лятото много трудно го свалям!

гласувай

Мъж отива на лекар.
- Докторе, имам проблем, днес от сутринта не мога да се изпикая.
- Сваляй гащите да видя. Яаа, защо оная ти работа е завързана на възел?
- Баси, пак съм забравил да купя хляб.

Диета "хлебарка." Ядеш само през нощта, и щом някой светне лампата... веднага бягаш да се скриеш...

Лежа си вечерта на дивана и гледам телевизия, когато чувам жена ми от кухнята:
- Какво искаш за вечеря, любов моя? Пилешко, телешко или агнешко?
Малко изненадан отговорих:
- Благодаря, скъпа, предпочитам телешко.
Тя отговори навъсено:
- Говорех на кучето, за теб има сандвич.

Казват, че любовта на мъжа минава през стомаха. Това е само северният път - има и южен... по-къс!

- Ядеш месо, а каза, че си вегеган?
- Днес имам почивен ден.

- Момчета, ако заведете приятелката си в ресторант и тя поръча лобстери, това ще ви смути ли?
- Не! В „Макдоналд” не предлагат лобстери.

гласувай

Вече месец съм на тежка диета, практически гладувам. Очите и бузите ми хлътнаха, ръцете и краката ми станаха тънки, като на дете. Смали се даже номера на обувките ми и дори коремът ми се прибра. И само задникът не се предава...

гласувай

През повечето време жените мислели само за 3 неща:
- Какво да ядат, какво да облекат и дали да правят с*кс. През останалото време съжалявали за избора си.

гласувай

Страничка от женски дневник:
10:00.
- Обещах си да не ям повече, каквото и да се случи!
20:00
- Случи се.

гласувай

Съпрузи имат годишнина. Вечерта слагат детето да спи и се отдават на удоволствия - вечеря с хубава храна и класно вино, музика, интимен разговор и, напълно естествено, стигат до желанието за с*кс. Съпругата е притеснена, че детето още не спи и иска да изчакат още малко, но съпругът твърди, че то отдавна е заспало и дори подвиква лекичко:
- Миличко, ще донесеш ли на тати чаша с водичка?
Отговор няма и следва бурен, възхитителен, удовлетворяващ с*кс. Когато и двамата зашеметено се отпускат в леглото, в тъмното откъм вратата се чува тъничко гласче, като кристална камбанка:
- Айде бе, татииии, докога да стоя тук с тази чашкааа?

- Не сме толкова близки, че да се тегля на кантара пред тебе! - каза жена ми, след 30 години брак.

гласувай

- Скъпи, какво да ти приготвя за обяд?
- Нищо.
- Боже, все повече те обичам!

гласувай

Най-прекият път към женското сърце:
- Отслабнала си...

гласувай

Мисли за този, който искаш да те носи на ръце... Спри да плюскаш... НОЩЕМ!!!

гласувай

- К’во пиеш?
- Смути. Много е полезно.
- Ахааа. И к’во има вътре?
- Плодове, ягоди, водка, антидепресанти...

Дошли гости на един габровец. Той ги поканил на масата, дал им хляб и сол и казал:
- Яжте, приятели, че да донесем кокошката.
Яли хората, яли, накрая като свършили домакинът казал:
- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.

Дочут разговор:
- Боже... мамо!!! Не може да ти е толкова трудно да работиш с компютър!
- Сериозно?! Аз трябваше да те уча как да ядеш със лъжичка...

Минете на диета, маанете цигарите и пиеньето и след 2 седмици щe сте загубиле 14 дeна!