Вицове за ядене

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Цял ден ме човърка един въпрос - ако в меденките има мед, в кашкавалките - кашкавал, то какво има в курабийките?

Закуската е най-важното ядене за деня. Поради това, аз закусвам сутрин, на обед и два пъти вечер!

гласувай

- Кога при мексиканците се появява желание за ядене?
- Когато спре да им пари на дупето!

Докато се продават хляб, яйца и кренвирши... ергените няма да се дадем лесно!

гласувай

Четох рецепта за пълнен шаран, купих всичко за плънката, накрая ми дожаля за шарана, все пак бях семейна с него 15 години!

Казвам на приятеля ми:
- Отиди в магазина и купи яйца...
Той се майтапи:
- Аз имам две яйца... Стигат ли?
Аз, също на майтап:
- А те стават ли за ядене?
Той:
- Не, но стават за близане!
АЗ:
- Чудесно! Утре се оближи на закуска...

гласувай

Харесай Kvo.bg във Facebook

Две съквартирантки на двойна среща. Вечерят с двама готини пичове. Едната изяжда половин салата и казва:
- Ох, направо преядох!
Другата:
- Ми, ще преядеш ми, що изяде 4 филии с лютеница в квартирата?

Реших да проверя дали е вярно, че ако се нахраниш и отидеш в магазина, няма да си купиш нищо за ядене. Точно така е! Гледам храната и нищо не ми се иска.... Купих си коняк.

гласувай

Боба така поскъпна, че вече е признак на заможност да пръднеш.

За да не омекват морковите в туршията, освен Аспирин, слагам и четвъртинка Виагра...

Зайо Байо отишъл в баничарницата и питал:
- Имате ли 100 баници?
- Не!
На другия ден пак отишъл и питал:
- Имате ли 100 баници?
- Не!
Решили да направят за него 100 баници и на следващия ден отива и пита:
- Имате ли 100 баници?
- Даааа!
Зайо бил много радостен и казал:
- И сега как ще ги продадете?

Да закусваш с пълнозърнести бисквити си има едно единствено предимство: ако свършат, можеш спокойно да изядеш и кутията. Вкусът е същия.

Разликата между чуждото мнение и пицата е, че пицата я поръчваш!

гласувай

Днес живеем в свят, в който храната е пълна с химия, но за това пък козметиката е фрашкана с авокадо, мед и всякакви витамини, и минерали! Eдна мисъл не ми дава мира: Що да не си намажа една филия с шампоан?

- Кво прайш за килограмите?
- Ям!

В ресторанта:
- Жена ми не яде месо, яйца, млечни продукти и глутен фрее продукти. Какво ще и препоръчате?
- Да го ду*а!

Съпруг се прибира доста късно от работа, умрял от глад и се нахвърля веднага на яденето. Жена му седи сънена до него. Той се нахранва до насита, нежно прегръща жена си и пита:
- А ще дойде ли сега готвачката на този прекрасен специалитет с мен в спалнята?
- Не знам! Трябва да се обадя в китайския ресторант и да я попитам?

Научих се да готвя. Сега се уча да ям, това което готвя, ама не е лесно.

Закуска в леглото-това е романтично. Съвместното плюскане в 2 през нощта обаче сближава доста по-силно.

гласувай

- Оххх... Остарявам и нямам време да дочитам готварските книги до края. "Вземете една бутилка вино и..." до там.

гласувай