Вицове за хапване и килограми

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Пиеш ли качествен алкохол, мусаката може да се яде и сутрин!

гласувай

Истински надпис в пицария:
- Нашите пицари никога не пипат тестото с немити ръце, след като са излезли от тоалетната. Но ние и без това нямаме тоалетна.

Ах, каква си антилопа... Дебела... Стига плюска луканка и Нутела!

гласувай

Две пухкави дами във фитнес-салон.
- И съм тук, защото мъжът ми ме прати. Много искаше да се чу*а със стройни и стегнати мацки.
- Ми това е супер. Що се нервиш?
- Щото докато аз се чекна тук, той ги чу*а.

гласувай

След тези безкрайни празници ми става само бельото. Спалното бельо.

гласувай

Разхождат се баща и син евреи.
Детето пита баща си:
- Тате, ще ми купиш ли чипс?
- Няма сине, чипсът е много солен и ще ти се допие и сок!

На пазара:
- А на вас колко, госпожице?
- До края!

гласувай

- В кошницата има 20 ябълки. Иванчо взел 5 ябълки, Петърчо - 8. Колко ябълки са останали за Митко, деца?
- Митко има яхта, госпожо и хич не му дреме за тия нещастници с ябълките!

- На кой му пука какви са циците?! Най-важното е да си добра в готвенето!!!
- Аз мога да готвя!
- И аз!
- И аз знам как !!!
- О, мамка му! Щом е така, показвайте циците!

Вече трета Нова година правя експерименти... По-предната не куснах сарми. Предната и една мандарина не съм изял. Тази Нова година не съм докосвал руската салата. И пак не можах да установя, от какво ми е така кофти на Първи януари - целия ден!

гласувай

Като кажеш "Дюнера е за вкъщи." И после отидеш да си го ядеш в офиса... Кого заблуждаваш? Лъжеш само себе си.

гласувай

Две съседки се събрали да пият по кафе и оправят клюките в махалата. След около два часа приказки, гостенката си тръгва. Домакинята се обръща към малкия си син:
– Леля Ванче си тръгва. Какво трябва да кажеш?
– Ами... не знам!
– Аз какво съм ти казвала винаги?
– Най-после си тръгна тая глупачка! Два килограма сладки изяде с едно кафе...

Как е възможно хималайската сол да е на 250 милиона години, а на етикетът да пише - срок на годност до 2019 година?!

гласувай

- Колко кила си?
- 50 и кусур...
- Е колко е тоя кусур?
- 33!

гласувай

Жената трябва да направи три неща:
- Първо, второ и десерт.

Клиент влиза в ресторант "Екзотика", чието мото било изписано под фирмата - "Тук ще намерите всичко, което пожелаете!" Сяда той на една свободна маса, келнерът притичва и пита:
- Какво желаете, господине?
- Една порция слонски г*з, моля.
- Дадено!
След минутка келнерът се връща и сервира на клиента празна чиния.
- Заповядайте, господине! Bon appetit!
- Но, келнер, в чинията няма нищо!
- Съжалявам, господине, но при разпределението на порциите от слонския г*з, на Вас се падна дупката...

гласувай

Като си толкова смел, ходи кажи на баба си, че не си гладен!

Богоявление в Египет.
Събират се малкото християни в страната и местния поп хвърля кръста във водите на река Нил... Един човек веднага се хвърля, но потъва почти моментално... След него втори, трети, десети...
Попът гледа, гледа и си казва:
- Ей, много крокодили тази година... Нямат наяждане...

гласувай

Три пъти на нощ? Леко! Без проблеми... Наистина, на жена ми не и харесва особено, че толкова много ям.

Няма дебели жени, просто някои са гравитационно подсилени...

гласувай