Вицове за хапване и килограми

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Псуването е като бонбоните "Рафаело". Замества хиляди думи.

Съзнание съм губила. Апетит - никога.

Не съм надебелял по празниците - извърших пространствен ъпгрейд на хардуера.

Отварям хладилника, а в него една пача като се разтресла...
- Споко, бе! - викам и.
– Стига си треперила! Аз само за кетчупа.

Запомнете след празниците всички връщаме кантарите 5 кила назад!

гласувай

Отвсякъде се носят миризми на бъдещи килограми...

Видях двойка вегани да правят кекс. Значи, тия срам нямат...

Само тиквеникът ми е готов, свекърва ми го е направила преди 35 години...

гласувай

С тоя боб, дето ще се изяде днес, не знам как не се казва Пръдни вечер.

Жена се прибира у дома и мъкне с нея 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът ѝ я пита:
- Гости ли ще имаме?
- Не.
- Ами за какво ни е толкова хляб?!

Колкото повече тежиш, толкова е по-трудно да те отвлекат... Пази се - яж торта!

На веганките всеки месец "им идва",... доматен сок.

Хранете се здравословно! Не пийте и не пушете! Червеите обичат здрава храна...

гласувай

И запомнете! Червено вино е за месо и хора с ниско кръвно. Бяло вино е за риба и хора с високо кръвно. Водката е универсална и върви дори с торта.

Отива един човек в магазина, за да си купи хляб.
- Колко е черният хляб?
- 5 лева!
- Много, бе! Как може да бъде толкова скъп?
- Сега ще ти обясня: първият лев отива при министър-председателя. Вторият отива при президента. Третият лев - при министъра на икономиката. Четвъртият - при министъра на културата. А последното левче е за хляба.
- Офффф... на ти пет лева и дай ми един хляб, че съм много гладен.
Продавачът взема петолевката и връща левче. Човекът, изумен:
- Защо ми връщате лев? Нали хлябът е 5 лева?
- Е, защото няма хляб...

Пия си ракията и се чудя, пъшкат ли жените веганки по време на с*кс, осъзнавайки, че и парче месо, може да носи удоволствие???

гласувай

- Скъпи, защо влизаме в тоя ресторант? Ти нали знаеш какво ми се иска?
- Знам, ама трябва и да се яде понякога!

гласувай

Надпис на затворен магазин:
- Отивам на обяд. Ако не се върна до 18 часа, значи съм на вечеря!

гласувай

Моткам се из пазара и срещу мен наперено девойче-репортерка, облечена с рекламна тениска "Месокомбинат Х". До нея - оператор с камера и ми я завира в лицето.
- Извинете, господине, правим репортаж... Кой от нашите продукти сте запомнили за най-дълго време?
- О, безспорно - това бяха едни кренвирши с изтекъл срок!

гласувай

Нощта е тъмна и пълна с ужаси, а хладилникът - светъл и пълен с обещания.

гласувай