Вицове за хапване и килограми

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

За да може мъж да намери нещо в хладилника (различно от бира), то нещото трябва да е на нивото на очите и да мърда по рафта, привличайки внимание!
гласувай
Нане се кара на Вуте:
- Абе, свиньо, как не те беше срам да изплюскаш едно кило кренвирши?
- Епа, я зафанах един и... они се повлекоа.
2 гласа
- Гладен човек с пет букви?
- Веган.
гласувай
Одеве жената вика:
- Не съм готвила, хапни нещо от хладилника.
Отхапах от един кренвирш и усетих вкус на месо?!?
Па, като ме налегнаха едни съмнения:
- Дали пък не е имало някаква трудова злополука в цеха за кренвирши?
гласувай
Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвеста го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал:
- Ааа, решетки.. хляб..., вода... убил съм мотоциклетиста!
гласувай
Момче и момиче скучаели. Момчето предложил. - Аре, да си купим 30 презервативи с различен вкус, аз че ги слагам един по един, ама на за гасена лампа и да видим, че можеш ли да познаеш, кой какъв е. Мацката се навила веднага, купили и право у тях у тъмната стая. Влезнали те, съблекални се бързо, и "момата" го налапала на бързо и казала. - Ммммм, синьо сирене рокефор. А момчето: - Чакай ма чакай, все още не съм си сложил ни един капут, ма.
гласувай
Племенник пита вуйчо си:
- Вуйка, защо ядеш ориз и хляб заедно? Не ли е нередно?
- Ми аз ще се наредя!
гласувай
Бизнесдама сяда в ресторанта по обед. Към нея се присламчва симпатичен млад господин.
- Госпожо, не желаете ли скромна, деликатна и дискретна компания?
Бизнесдамата вдига очи от менюто:
- Да не би да я продавате?
гласувай
Попитали един стар мъдрец:
- Вярно ли е, че коренът от жен-шен помага срещу полово безсилие?
- Вярно е, но коренът трябва да бъде по-дебел и по-здраво завързан...
гласувай
В ресторанта: - Донесете ми, моля, девет големи коняка… Благодаря ви. А сега махнете първия и последния. - Защо? - Първия трудно влиза, а от последния оглупявам.
гласувай
Час по Английски език.
Венци:
- Защо хвърляте храна по госпожата? Да ви изглежда недохранена?
гласувай
- Коте, къде си?
- В кухнята съм, мила моя!
- Млъкни, идиот такъв! Търся котката...
гласувай
Гладен човек отишъл в ресторант и си поръчал бобена супа. По едно време му се доходило до тоалета. Страхувал се някой да не му изяде супата и написал бележка:
- Плюх вътре.
Спокоен и изумен от своята съобразителност той отишъл в тоалета. Като се върнал, намерил друга бележка с послание:
- И АЗ...
гласувай
- Гарсон, виждате ли това копче? Намерих го в супата си!
- Много ви благодаря, господине! От сутринта го търся!
гласувай
Тя:
- Колко издържаш в леглото?
Той:
- Ако носиш храна и вода, мога да издържа години.
гласувай
Двама слаботелесни си говорели и единият казал на другия:
- Ела да ми помогнеш да вдигна сапуна...
- Не мога - казал другия - чаршафът ме е затиснал.
гласувай
- Защо вече не носиш колана за отслабване? - Умаля ми...
1 глас
Татуираната пеперуда на задника на момичето, което отслабна 10 кг. отново се превърна в гъсеница...
гласувай
- Колко ви е сериозна връзката? - Еми не знам… Ядем шкембе чорба с чесън и после се целуваме…
гласувай
Разменям спешно коледна Елха за шкембе Чорба!
гласувай