Вицове за хапване и килограми

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В ресторанта.
Жена към мъжа си възмутено:
- Видях те, като се връщаша от тоалетната, как щипеше до дупетата всички келнерки!
Мъжа, развнодушно:
- Ти пък скъпа, аз просто си избърсвах ръцете.

гласувай

Тест за определяне на пола: - Попълнете пропуснатите букви - *У*НЯ. В случай, че сте получили КУХНЯ, тогава вие сте жена.

гласувай

- Защо във вашия ресторант ножовете са толкова тъпи?
- Докато готвят така отвратително в кухнята, а цените са толкова високи, келнерите отказват да работят, ако клиентите имат остри ножове.

гласувай

Който отслабнал за лятото - отслабнал, останалите ще покоряваме с чар...

гласувай

Варвят си два к*ра и единия вика:
- Тате, искам сладолед.
- Избий си го от главата...

гласувай

Срещат се двама вампири. Единият носи хляб, а другият го пита:
- Къде си понесъл този хляб?
- Зад ъгъла стана катастрофа и отивам да отопя.

гласувай

Много мразим сушени сливи да ми се праат на сочни джанки!

гласувай

И когато полу сляпата бабичка светна в кухнята, наглата хлебарка не се скри, ами измяука и се отри в крака й....

Класификация на водката:
0.1л - demo version
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водка - global edition
Шкембе чорба - Recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси.

гласувай

Направих е*аааси киселата застройка на супата - пия трета блага ракия с нея!

гласувай

Едно зайче отива в ресторанта:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле! Сигурно си много грозен!

гласувай

Отива японският посланик на гости на семейство Костови. Посрещат го, сядат на масата, Елена поднася любимата си супа от коприва, Иван отваря сладка приказка.
По едно време японският посланик сочи стената, на която виси снимка на двете дъщери на Костов:
- Близначки?
- Не, не, едната е по-голяма.
Минава известно време. Посланикът пак поглежда снимката:
- Близначки?
- Абе нали ти казах, не са близначки! - тросва се Иван.
- А-а, близначки - уверен е японецът и сочи Елена - С тая жена никой няма повтори.

гласувай

Изгладнял човек влязъл в ресторант и си поръчал супа, но поръчката му много се забавила, а той умирал от глад. Докато чакал, забелязал някакъв мъж, който четял вестник, а пред него на масата имало пълна чиния с чорба. Скришом гладният взел паничката и изял чорбата, но що да види!?! На дъното на купичката имало паднало гребенче със сплъстени косми! Човекът веднага си изповръщал червата обратно в паничката, а онзи, от когото бил взел супата, свалил вестника и попитал:
- Господине и Вие ли стигнахте до гребенчето?

гласувай

- Откъде знаем, че Бог е мъж?
- Ако беше жена, спермата щеше да е с вкус на шоколад.

гласувай

- Защо негрите ядат само бял шоколад?
- За да не си отхапят пръстите.

гласувай

Шотландче пита баща си:
- В сладкарницата на Уолъс има шоколадови момчета и момичета по шест пени парчето. Каква фигурка да си купя, тате?
- Момче. В него има повече шоколад.

гласувай

Тъщата дошла на гости. Мъжът правел нещо ремонт вкъщи и се провикнал: – Жена, да си виждала старата мистрия? Тъщата се обадила от кухнята: – Може да съм мистрия, но не съм стара...

гласувай

Посетител на ресторант към оркестъра:
- Момчета, вие изпълнявате ли желания на клиентите?
- Да, разбира се.
- Тогава защо не седнете да си починете за 1-2 часа.

гласувай

- Трябва нов хладилник да се купува!
- Какво стана със стария, повреди ли се?
- Не, няма къде повече магнитчета да слагам.

гласувай

Борец влиза в магазин и иска 40 бучки сирене. Продавачката му казва: - Преди час купихте 30 бучки, сега 40… Защо са ви? - Ела с мен. Взел я борецът и я завел до една полянка, а на полянката имало дупка. Пуснал една бучка сирене и отвътре се чуло мляскане. Продавачката попитала: - Какво е това вътре? - И аз не знам, ама виж как кльопа сирене.

гласувай