Вицове за хапване и килограми

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Един човек отива на ресторант. Взема менюто - в него има най-раэлични морски ястия и накрая пшше "Две добри думи". Tой вика келнера и го пита:
- Ще ми предложите ли нещо?
- Да "Две добри думи"! НЕ ЯЖТЕ!!!
гласувай
На прием при психиатъра:
- Докторе, толкова съм впечатлителен..не знам какво да правя...Например като видя жена да лиже сладолед и веднага ми става...
- И защо ви безпокои това?
- А представяте ли си, какво изпитвам като видя жена да яде банан!?!?
гласувай
Подпийнал клиент обръща поредната чашка и се свлича под масата.
От съседната маса се чува нетърпелив глас:
- Келнер, за мен от същото!
гласувай
Чернокоса, червенокоса и блондинка застанали пред огледалото на истината. Който излъже огледалото го поглъща!
Чернокосата:
- Аз мисля, че съм отслабнала...
Огледалото я погълнало!
Червенокосата:
- Аз мисля, че съм се разхубавила...
Огледалото я погълнало!
Блондинката:
- Аз мисля...
Огледалото я изяло!
гласувай
Един строител отишъл при една жена да и направи ремонт. И жената започнала да обяснява:
- Това е кухнята и искам да бъде жълта, ама не точно жълто, а около жълтото. Това е спалнята и искам да бъде розова, ама не точно розова, а около розовото. Хола - син, ама не точно.
Тогава строителя я прекъснал и попитал:
- А мога ли да те е*а отзад, ама не точно, а около.
1 глас
В ресторант влизат вълк и заек:
- За мен моркови и зеле - поръчва заекът.
- А вашиат приятел не е ли гладен? - пита сервитьора.
- Ако беше гладен, щяхме ли да стигнем до ресторанта двамата?
гласувай
Степените на пиянството.
Първа.
- Келнер, защо са ви мазни салфетките?
- Аз не съм виновен, че се бършете в баницата.
Втора.
- Келнер, донесете вратата, искам да изляза.
Трета.
Качва се на такси.
- На къде сте?
- А вие клатите ли се?
Четвърта.
Стига си вкъщи и вижда жената и децата.
- Някъде съм ви виждал всичките... Но както и да е, сега се разотивайте по къщите, защото смятам да си лягам.
гласувай
Дебелана в аптека:
- Имате ли нещо евтино и ефикасно за отслабване?
- Имаме лепенки.
- А къде се лепят?
- На устата.
гласувай
- Знаете ли защо негрите ядат само бял шоколад?
- За да не си хапят пръстите.
гласувай
Двама старци седят на един баир край селото и си говорят: - А бре, Кире, ти вярно ли си станал врач бре, почнал си да врачуваш? - Вярно бре. - А познаваш ли? - Познавам я! - Я кажи нещо де, да видим ще познаеш ли? - Ми ей ся отдолу ще минат мъж и жена и ще заминат към гората за гъби! И след минута минали наистина. - Ай стига бре, а можеш ли и мен да научиш? - Мога бре, прегърни това дърво тука! Онзи го прегърнал, Кирето му вързал ръцете и минал зад него. Почнал да му събува панталона... - Ей, Кире, к`во прайш бре, ще ме таковаш ли??? - Да бе, виждаш ли? Вече почна да познаваш и ти....
гласувай
Звъни се на вратата на лекаря. Той отваря, на прага вижда скелет. Лекарят промърморва възмутено:
- Все чакат до последния момент!
гласувай
Две стари ку*ви си говорят:
- Колко ти е пенсията?
- $230…
- Ах, мамка му, мойта е $190.
- Добре де, шибаха ли те отпред?
- Да.
- А отзад?
- Да.
- А лапаше ли?
- Да.
- Празнеха ли ти се в устата?
- Да.
- А гълташе ли?
- Ами как иначе…
- Ааааа ясно, удържат ти за храна!
гласувай
Две блондинки разговарят:
- Защо винаги ядеш по две порции от специалната храна за отслабване?
- Искам по-бързо да отслабна.
гласувай
Киркор и Гарабет попаднали на необитаем остров. Гарабет си водил дневник, и във дневника пишело.
Ден първи: Нямаме вода.
Ден втори: Добре е, намерихме вода.
Ден трети: Нямаме храна.
Ден четвърти: Добре е, намерихме храна.
Ден пети: Обаче няма жени.
Ден шести: Киркор започва да ми харесва.
Ден седми: Киркор наистина ми харесва.
Ден осми: Киркор ме изпревари.
гласувай
Бабата на геймър се опитала да го прати за хляб. Геймърът я придумал да теглят клечки, кой да иде до магазина, защото бил на много важно място в играта. Бабата изтеглила късата клечка и тръгнала разочарована към магазина. Изминала част от пътя, без да подозира, че си е забравила парите, когато чула мобилният си телефон да звъни:
- Ало?
- Abort mission, return to base!
гласувай
Купих си чай за отслабване. Нищо особено... но с шоколад е ок.
гласувай
Млад мъж, на касата в магазин: - Дайте ми едно шоколадче и 10 презерватива! Продавача: - Момчеее, коя ще ти бутне само за едно шоколадче?!
гласувай
Заведение за бързо хранене: – Защо са ви мръсни приборите? – Миячката е в болнични. Готвачът си подава главата възмутено от кухнята: – Лиготии! Аз от цяла година съм болен от дизентерия и не съм отсъствал нито ден!
гласувай
ИДЕАЛНАТА ЖЕНА трябва да бъде дама в обществото, к*рва в леглото и слугиня в... кухнята! Ако някоя смята, че се вмества в описанието, да ми пише на лични!?
гласувай
Динята е чудесна храна - и си се наял, и си се напил, и си се измил и... си се напишкал.
гласувай