Вицове за хапване и килограми

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Лежат на масата две книги. Първата - тъничка, пише "Логика". Другата - дебела, пише "Женска логика. Том 1."
гласувай
Взимат на работа Минчо и Гочо с общо IQ 30-32... Пратиха ги на сечището да режат дърва. Опъват двамата триона и тихо псуват. Съжалил ги бригадира и им докарал един бензинов "STHIL." Взели те един дебел ствол от бор...
- Вжиииит! - казал Щил-ът.
- Басимамата - казали Минчо и Гочо
Взели още по-дебел ствол от дъб.
- Вжиииииитт! - казал Щил-ът.
- Е*а си мамата! - казали Минчо и Гочо.
Взели една стоманена релса
- Ръъъъъъррттт! - казал Щилът и изпушил.
- Е*а му се мамата! - казали Минчо и Гочо и пак опънали триона.
гласувай
В час учителят попитал децата: - Ваня, каква искаш да станеш като пораснеш? - Балерина! - А, ти каква искаш да станеш, Диди? - Космонавт! - Иванчо, ти какъв искаш да станеш, като пораснеш? - Сексолог! - Обясни какво е това. - Много просто. Погледнете през прозореца. Виждате ли двете момичета, които ядат сладолед? Първата го ближе, а втора го смуче. Как мислите - дали са омъжени? Учителят, изчервен, казал: - Ами… най-вероятно не са… - Не. Имат пръстени на ръцете. Моята работа е да лекувам такива като вас.
гласувай
Млада жена казва на мъжа си:
- Скъпи, изял си първата мусака, която съм сготвила в живота си. Утре ще сготвя пак. Хареса ли ти? Кажи ми! Моля! Кажи каквото и да е! Поне една дума! Поне дай признак на живот!
1 глас
Принципно... целувката на мъжа може да е още по-страстна, ако жената е захапала кюфте...
гласувай
На басейна две приятелки си говорят:
- Какво става с теб? Много си отслабнала?
- Ами много страдам, моя ми изневерява...
- Ами разведи се тогава!
- Още не мога. Искам да отслабна още пет килограма.
гласувай
- Каква е разликата между батерията и депутата?
- За разлика от депутата, батерията с времето отслабва!
А батерията има и положителна страна...
гласувай
- Ало, обаждам се заради обявата "Бързо отслабване"! Колко бързо?
- Две седмици.
- А няма ли начин по-бързо?
- Закъде толкова бързате?
- Не мога да влезна в тоалетната!
гласувай
На една жена и дошла на гости близка приятелка. По някое време и отворила хладилника и гледа вътре залепен един плакат от Playboy на готина мацка с перфектно тяло и я попитала:
- Това пък защо?
- За да ям по-малко и да отслабна, да ме подсеща каква фигура искам да имам и аз!
- И как е? Помага ли?
- Ами и да и не. Аз отслабнах 5 килограма, но мъжът ми качи десет.
гласувай
- Не съм дебела! Моят Илия ми казва, че имам идеална фигура.
- Миче, той е математик, за него идеалната фигура е кълбо.
гласувай
По линия на международното сътрудничество отпуснали на конната армия две места за специализация в Италия. Много му се искало на Чапаев да отидат двамата с Петка, но важни дела го задържали в Русия. Изпратил Петка и сестра си Вера. Изтекли днитe на спeциализацията и двамата се завърнали. Викнал ги Чапаев да му разкажат как са прекарали времето в Италия.
- Казвай Петка, как минаваше денят ти в Италия?
- Аз не съм Петка, а по италиански - Петручо - отговорил той - а относно програмата ми в Италия, тя беше: Първо ставам и на Верандата, после закусвам и на Верандата, след туй идва време за обяд и пак на Верандата...
- Какви ми ги говориш бе глупак? Я млъквай! - ядосал се Чапаев. - Кажи ми ти, Вера!
- Разбира се, но моля не ме наричай Вера, а с италианското ми име - Веранда.
гласувай
Двама старци си говорят:
– Ей, Иване, помниш ли шоколада едно време? Хапнеш едно парченце и ч*каш цяла нощ. А сега ям по цял и нищо не става.
– А бе, развалиха го тоя шоколад...
гласувай
Поръчка към сервитьорка:
- Един Jim-Beam...
Отговор:
- Такъв джин нямаме...
гласувай
В ресторанта:
- Келнер, поръчах супа топчета, а тук няма нито едно!
- А като си купите бисквити "Катеричка", вътре има ли катерички?
гласувай
Говорят си двама слаботелесни:
- Какво става със Жоро, отдавна не съм го виждал?
- Няма го вече Жоро...
- Защо бе, какво е станало?
- Нападна го един комар. Изпи му кръвчицата...
гласувай
Две флегми се срещат и едната пита:
- Къде отиваш?
- За хляб. А ти къде отиваш?
- За охлюви.
След сто години двете флегми пак се срещат и едната пита:
- Ти взе ли хляб?
- Ами аз докато го сложа в торбата и той мухляса. А ти взе ли охлюви?
- Ами аз докато се наведа и те тъгъдък-тъгъдък и избягаха.
гласувай
След корабокрушение англичанин открива на самотен остров своя сънародничка.
- Имате ли нещо за ядене? - пита той с надежда.
- Уви, не! Но мога да ви предложа нещо, което винаги се харесва на мъжете!
- О, нима имате уиски?
гласувай
Теория на относителността:
- Една тиква за цяло семейство е малко, но за цяла държава е много.
гласувай
- Келнер, а какво е диетична пица?
- Това си е обикновена пица, но сядам и аз с вас да похапна.
гласувай
- Келнер! Донесете ми, моля, в мръсна чиния недопържени картофи, намирисващи наденички, поляти с горчиво масло и пожълтяла салата.
- Извинете, но такава странна поръчка не може да донеса.
- Защо не? А вчера как можахте!?
гласувай