Вицове за хапване и килограми

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Скъпи, хайде да поиграем на ролеви игри!?
- Хайде!
- Значи ти си майстор-готвач, а аз спя.
гласувай
- Какво е това? Аз готвя, пера, чистя, занимавам се с децата, а твоите задължения какви са?
- Да не се влюбвам в други красавици!
гласувай
Ако храните лошо мъжа си, той толкова много отслабва, че брачната му халка почва да пада от пръста му.
гласувай
– Вече три месеца ходя на фитнес! – И какво, отслабна ли? – Да, с 300 лева...
1 глас
Исках да отслабна, ама нямах желание...
2 гласа
SMS чат: - Драга Пролет, не ме чакай, докато всички не отслабнат. С поздрави. Лятото... - Скъпо Лято, ми то тогава, направо да чакам Есента. Поздрави. Пролетта.
гласувай
Кога е най-доброто време за джогинг: - Сутрин – за отслабване. В средата на деня – за бързина и издръжливост. Никога – за щастлив живот.
гласувай
- Ленче, ти ядеш ли хапчета за отслабване? - Да, ям! - А по колко? - Ами, докато се наям...
гласувай
Какво прави една жена, когато установи, че не може да влезе в дънките си от миналата година: 1. Изпада в депресия. 2. Започва да си мисли "Дебела съм и никой не ме обича". 3. Звъни на приятелката си и се уговарят заедно да ходят пет пъти седмично на фитнес. 4. Пуска си тъжна музика. 5. Отваря си бутилка вино и се разплаква. Какво прави един мъж, когато установи, че не може да влезе в дънките си от миналата година: 1. Тегли им една майна.
гласувай
Старчески дом. Двама дядовци си лафят. Единият пита: - И ти ли си сам, като мен, бе? Другия: - Не. Имам си страхотна баба, 20 г. по-млада. Сутрин с*кс, после прави закуска и пак с*кс, после баня и масаж, прави обяд и пак с*кс, после разкошна вечеря и вино... и луд с*кс! Първия пак пита: - Тогава к'во правиш тука, бе?! - К'во правя... 6 месеца се опитвам да си спомня адреса, това правя!
гласувай
По "Пикадили стрийт" пътува такси. На задната седалка седят двама пасажери и разговарят. - Представяте ли си, вчера бях в един ресторант и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка! - Не може да бъде... Какви времена дойдоха. И аз скоро бях в ресторант с дама и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен! Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита: - Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?
гласувай
Дядо отива при младо момиче на улицата и пита:
- Девойче, какво ще стане, ако се направи ми*ет на слона?
- Не знам дядо.
- Ще има сперма.
- А какво ще има, ако се направи ми*ет на зебрата.
- Не знам дядо.
- Ще има сперма.
- А какво ще има, ако се направи ми*ет на дядо.
- Знам дядо,ще има сперма.
- ... aaa, ще има и шоколадче
гласувай
Един моряк работел на круизен кораб, знаете там напрво се разпуквал от еб*не. Направил издънка и шефа го изпратил на контейнеровоз, а там няма жени, а пак и рейсовете са по 6
-9 месеца. Престрашил се нашия и попитал един от колегите си:

- Абе колега няма ли нещо за еб*не тук, не издържам вече?

- Има
- отговорил му колегата
- за 300$ еб*ш готвача.

- ЕЕЕЕЕ много бе все пак е мъжко дупе, защо толкова много

- Ами 100$ са за капитана на кораба, той такива неща тук на борда мъж с мъж не ги иска.

- Е да и 200$ са много

- 100$ са за помощник капитана, той като заместник също не ги иска тия неща

- Ами другите 100$, пак са много

- Другите 100$ са за двама колеги, те държът готвача докато го еб*ш, понеже той тия неща мъж с мъж въобще не ги иска!
гласувай
Млад моряк, след няколкомесечно плаване загорял за с*кс и попитал боцмана:
- Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?
- Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение.
- Ама как? ! Цели 200 долара и то за китаец? !
- Ами, виж момче:100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи;50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи; и по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!
гласувай
Перфектната обида:
Майка ти е толкова дебела, че като стъпи на кантара се изписва:
'Следва продължение….'
гласувай
- Келнер, искате ли да продавате два пъти повече бира?
- Разбира се, господине, но как?
- Като пълните чашите!
гласувай
- Вчера ядох супа от костенурка!
- Как е?
- От чиния е по-удобно!
гласувай
Митничар се връща вкъщи по-рано и заварва жена си гола в спалнята.
- Тука има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой.
Поглежда в банята:
- Тук няма никой.
Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 евро. Митничарят ги взема, затваря гардероба и казва:
- И тук няма никой.
гласувай
Човечец пресича границата с торба през рамо. Митничарите го спират и питат:
- Какво носиш?
- Храна за канарчета.
- Я да видим ние... Ха, че това е кафе, бе!
- Е, и?
- Ами канарчетата не ядат кафе.
- Да стоят гладни тогава!
гласувай
На един празник, преди много време, чичо каза:
- Ние с жена ми държим парите си в една кутия от шоколадови бонбони.
Днес аз ви казвам, че ние с жена ми държим парите си в пощенски плик, да му се не види късмета.
гласувай