Господин Петров нещо не се представял добре в семейното ложе, съпругата му обезпокоена отишла в предприятието му при лекарката и се оплакала. Докторката веднага обещала че ще проучи въпроса. Извикала Петров и го подхванала за това-онова и какво право ежедневно, как преминава ежедневието му. Започнал той: - Ставам сутрин и първо отивам да изхвърля боклука, на връщане се обърквам още сънен и отивам в другия вход при комшийката. Като звънна и ми отвори, разбирам грешката си, а тя ме пита - "Боклука ли изхвърляш или какво?" И... се любят. - Връщам се, оставям кофата и отивам на работа вече закъснял. Прокрадвайки се към работното място - неуспех, засича ме шефката и разбира, че съм закъснял - "Петров, закъсняхме, или какво.?" И отива до обяд любов. - Отивам да обядвам и от стола блажено отивам в градинката да отморя, но за зла участ се засичам с зам. шефката - "О, Петров, ти с шефката преди обяд какво прави или какво?" - отиваме в нейния кабинет и следобедът отива. Като чула докторката, се подсмихнала: - Да казвам ли на жена ти какво правиш или какво?
Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки. – Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… – помолил шотландеца. – Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето. – Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! – едва прошепнал шотландецът. – Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода. Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език. – Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето. – Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…
Предимствата на с*кса!!
Трябва да прочетете това! Знаехте ли,че по кожата може да се определи дали човек прави с*кс или не?
1. С*кса - лекарство за красота. Научни изследвания са установили, че когато жената прави любов, в нейния организъм се произвежда в големи количества хормона естроген, правещ косите блестящи, а кожата гладка.
2. Нежният, разпускащ с*кс намалява риска от обриви и петна по кожата. Изкараната пот прочиства порите и прави кожата да свети.
3. С*ксът изгаря калориите, получени след романтична вечеря.
4. Правенето на с*кс е най-безопасният спорт ( освен ако не сте с*кс-каскадьор). С*ксът раздвижва и тонизира всички мускули на тялото (стига да не сте прекалено мързеливи). Много по-приятно е от 10 обиколки на стадиона. Освен това няма да ви трябват маратонки (а едни по-малки гумички;-)
5. С*ксът е работещо средство срещу дълбока депресия. По време на с*кс в кръвта се отделя ендорфин, при което възниква еуфорично чувство и оставате с усещането, че всичко при вас е наред.
6. Колкото повече с*кс имате в живота си, толкова повече можете да получите. Сексуално активното тяло отделя голямо количество вещества, наречени феромони. Това са едва доловими с*кс-миризми (вероятно сте чували израза "Тази мацка мирише направо на с*кс!"), които побъркват срещуположния пол!
7. С*ксът - най-безопасният транквилизатор в света. Той е десет пъти по-ефективен, отколкото е валериана.
8. Ежедневните целувки намаляват работата на зъболекарите. Целувките подпомагат слюнкоотделянето и изчистването на остатъците от храна в зъбите и намаляват киселинния баланс, пречейки на появата на кариеса.
9. С*ксът лекува главоболие. Сексуалният акт намалява напрежението в кръвоносните съдове на мозъка..
10. Голямото количество с*кс може да прочисти запушения нос. С*ксът е природен антихистамин. Той може да бъде в помощ при лечението на астма и сенна хрема.
Всъщност не изгубихте ли много време в четене за с*кса...
Разговор между двама приятели:
- Хайде да играем на асоциации!
- Добре, ама как?
- Аз ти казвам дума, ти ми казваш първата мисъл, която предизвиква у теб.
- ОК.
- Дини.
- Ц*ци!
- Добре, ама защо?
- Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива ц*ци, като дини!!!
- Добре! Слива.
- Ц*ци!
- Е как така ц*ци?!
- Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива ц*ци, като дини, а зърната им като сливи!!!
- Добре! Часовник!
- Ц*ЦИ!!!
- Е как така ц*ци?!
- Ами днес както си вървях и срещам съседката Ваня - с ей-такива ц*ци, като дини, а зърната им като сливи, и си викам: "Ц, Ц, Ц, Ц ..."
Вуте и Нане в кръчмата. Вуте: - Найш как ме нервира Пена днес?! Излиза ми от кухнята, почти гола, кърши бедра в моя посока, носи неква кофа със сапунена вода и гъба, сваля ми гащите, почва нежно да мие, ти знаеш кво... и ми удря една свирка, нямаш си идея ква! Нане: - Тупан неблагодарен... не разбрах точно, как те е нервирала!? - А бе, бях 100% сигурен, че ще измие колата, бе.
Сподели