Беше рождният ми ден.
Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ.
С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми.
Но тя даже забрави да ме поздрави.
"Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"
Но децата също бяха забравили...
Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме.
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"
И ние отидохме.
Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"
И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.
А аз седях на дивана гол...
"Сървайвър" а учителите

четвъртфинал:
Всички са учители по математика в обикновено столично училище със заплата 350лв. Имат право да дават частни уроци. Нямат собствено жилище и трябва да живеят под наем.
Няколко от участниците са декласирани, че са писали шестици срещу материално стимулиране.

полуфинал:
Всички са учители по английски в обикновено столично училище със заплата 350лв. Нямат право да дават частни уроци. Нямат собствено жилище и трябва да живеят под наем. Няколко от участничките са декласирани, защото е имало съмнения, че са се издържали като компаньонки, а някои от участниците са напуснали работа и са станали таксиметрови шофьори или ватмани. Един е имал проблеми с психиката и е арестуван, докато се опитвал да посети министър Даниел Вълчев... въоръжен с голям кухненски нож.

финал:
Всички са учители по физика в обикновено столично училище със заплата 350лв. Нямат право да дават частни уроци. Нямат собствено жилище и трябва да живеят под наем. Печели този, който си намери семейна половинка и създаде семейство с две деца и ги издържа...
На самотен остров попаднали българина и американеца. Три дни се скитали гладни и жадни без да намерят трохичка храна и капчица вода. На четвъртия ден на една пътека намерили почти изгнил банан. Скочили едновремено върху него за да го грабне някой пръв.
- Чакай малко- предложил българина – така няма да се нахраним и двамата, по-добре да се обзаложим за нещо и който спечели ще го изяде за да се спаси поне той от гладна смърт, дай един друг да се е*ем, който издаде някакъв звук... губи
- Ок - съгласил американеца - само, че кой кой кого пръв?
- Ами аз предложих, следва аз пръв да те опъна...
Турил му го българина, а америнаеца стиска зъби и не издава никакъв звук... Свършил работата и...
- Хайде сега ти се дупи за да те видя щеше издържиш ли? - подел наеб*ния американец
- Ами на мен ми мина глада – отвърнал нашия – ти яж...
"КОНКУРЕНТНА ЗАПЛАТА"
Ние оставаме конкурентни, като плащаме по-малко от нашите конкуренти.

"ПРИСЪЕДИНЕТЕ СЕ КЪМ НАШАТА БЪРЗОРАЗВИВАЩА СЕ КОМПАНИЯ"
Нямаме време да те обучаваме.

"НЕОФИЦЯЛНА РАБОТНА АТМОСФЕРА"
Не плащаме достатъчно за да очакваме, че ще се облечеш добре.

"ПОНЯКОГА Е НЕОБХОДИМ И ИЗВЪНЕДЕН ТРУД"
Извънредно всяка вечер и извънредно всеки почивен ден.

"ЗАДЪЛЖЕНИЯТА ЩЕ ВАРИРАТ"
Всеки във офиса ще те командва.

"ТРЯБВА ДА БЪДЕТЕ ОРИЕНТИРАНИ КЪМ ДЕТАЙЛИТЕ"
Нямаме контрол на качеството.

"КАРИЕРНО ОРЕНТИРАНИ"
Кандидатките за работа трябва да бъдат без деца (и да останат такива).

"КАНДИДАТСТВАНЕ - ЛИЧНО"
Ако сте стар, дебел или грозен, ще ви кажат, че позицията е заета.

"БЕЗ ТЕЛЕФОННИ РАЗГОВОРИ МОЛЯ"
Позицията е заета, обявата е просто проформа.

"ТЪРСИМ КАНДИДАТИ С БОГАТ ОПИТ"
Ще трябва да заместиш трима човека, които напуснаха.

"ИЗИСКВАТ СЕ ЛИДЕРСКИ УМЕНИЯ"
Ще имаш отговорностите на мениджър, без заплащането и уважението.

"ДОБРИ КОМУНИКАЦИОННИ УМЕНИЯ"
Шефовете ще говорят, ти ще слушаш, ще откриваш какво точно искат и ще го правиш.
Забавни неща за правене, докато шофирате

Вземете приятел с вас. Завързан на задната седалка.

Сложете си щнорхел и закачете риби на покрива.

Три думи: Костюм на пиле.

Напишете "Помощ!" на задното стъкло с червена боя. Колкото повече прилича на кръв, толкова по-добре.

Смейте се. Смейте се много. Много повече.

Спирайте на зелено.

Тръгвайте на червено.

Яжте храна, за която са ви необходими прибори.

Сложете ръцете в крачолите на панталони, сложете гуменки на дланите си и спуснете седалката надолу, докато карате.

Когато спрете на светофар, погледнете човека в съседната кола с подозрение. После внезапно с изплашен вид заключете вратите.

Натискайте клаксона често без причина.

Покажете на пешеходците кой е шефът.

Мятайте горящи предмети пред прозорците на пушачи, които изхвърлят угарките си през прозореца.

Гледайте поне пет котки в колата си.

Водете разговори, гледайки периодично към седалката до вас, когато шофирате сам.

Спирайте и събирайте прегазените животни.

Спирайте и казвайте молитва за прегазените животни.

Спирайте и гответе прегазените животни.

Минете в скоростната лента и прогресивно... намалявайте... скоростта... докато... спрете. После излезте и гледайте колите.

Изменяйте скоростта си обратнопропорционално на ограниченията.