Хванал си един мъж много яка мацка, завел я на кафе, после на ресторант и след дискотеката й казва:
-Айде, да те водя в нас!
Мацката се съгласила. Отиват в тях и той:
-Сега ще те е*а!
-Добре, ама първо трябва да ме възбудиш!
-Хубаво, ама как?
-Ами, трябва да ме лижеш!
-Добре!
Лизал той, лизал и по едно време плюе бобче! Зачудил се, ама продължил. Лизал, лизал, лизал-плюе грахче! Пак се позамислил, ама както и да е! Продължил,лизал, лизал, лизал-плюе зеле! Обърнал се към нея и казал:
-Ма, ей! Това пу*ка ли е, плод-зеленчук ли е?
-Абе, снощи един пиян ме лиза, та може да е повърнал!
Един ден просто се събуждаш на 35... на 40... И разбираш, че нищо не е същото. Даже и смисълът на много думи от речника ти. Да видим част от тях. 1. Късно... Преди: 3-4 сутринта. След: Всяко време след 11 вечерта. 2. Отрязах се... Преди: Напих се безпаметно на снощния купон. След: Заспах от изтощение направо с дрехите в 8 вечерта. 3. Метаболизъм... Преди: Благословение. След: Проклятие. 4. Приятели... Преди: Забавно шоу за някакви застаряващи младежи. След: Сериал за по-млади от теб хора. 5. Болка в кръста... Преди: Нещо, което поучаваш след вдигане на нещо тежко. След: Нещо, с което се събуждаш всяка сутрин. 6. Напих се... Преди: Изпих няколко питиета и още много шотове. След: Изпих две чаши бяло вино на гладно. 7. Отказ... Преди: Нарани ме смъртно. След: Следващият, моля! 8. Концерт... Преди: Щур купон цяла нощ. След: Просто искам да съм седнал и да послушам хубава музика. 9. Развод... Преди: Нещо, което се случва на родителите на твоите приятели. След: Нещо, което се случва на твоите приятели. 10. Слънцезащита... Преди: SPF 8. След: SPF 50. 11. Класически рок... Преди: Бийтълс и Лед Цепелин. След: Музика, която слушах в университета. 12. Киселини в стомаха... Преди: Нещо, от което непрекъснато се оплакват родителите ти. След: Ооох, ох... стомахът ми... 13. Хотел... Преди: Хостел, квартира, легло, коучсърфинг. След: Място с удобно легло, минимум 3 звезди със сешоар в банята, за което можеш да платиш с кредитна карта. 14. Необвързан... Преди: Щастливо флиртуваш с всички наред. След: Не можеш да пуснеш снимка във фейсбук с половинката си. 15. Фразата "Когато бях на твоята възраст." Преди: Нещо, което казваш с ирония. След: Нещо, което казваш напълно сериозно и с доза носталгия. 16. Шопинг... Преди: Толкова е фешън този панталон. Не мога да не си го купя! След: Този панталон изглежда доста класически. И е толкова удобен! 17. Купон... Преди: Събиране с много хора - правостоящи с чаша в ръка. След: Събиране с най-близките приятели – седнали на маса и с много храна.
Възрастна дама влязла в един хипермаркет, купила два пакета храна за куче и тръгнала към касата. Касиерката я спряла и казала: - Госпожо, не можете да платите покупката си, докато не доведете кучето си. Шефът на фирмата иска да е сигурен, че Вие няма да се храните с храна за животни, защото сте възрастна и бедна! Политика на ръководството! Жената не казала нищо. След малко се върнала с кучето си, платила и си отишла. След няколко дни пак отишла в магазина, взела няколко кутии с котешка храна. Историята се повторила - довела котката и си отишла. На следващия ден дошла с една кутия и помолила касиерката да вдигне капака и да бръкне в кутията. Изненаданата касиерка с неудоволствие изпълнила желанието на дамата, бръкнала в кутията и се развикала: - Ама, госпожо, това са лайна!!! - Да, лайна са... Дайте ми сега две ролки тоалетна хартия, че бързам.
Една сутрин в болницата на един град постъпила двойка със странна диагноза: жената - изгаряне на гърба втора степен и сътресение на мозъка, мъжа - дълбоки поражения на половия орган.
На въпроса на доктора какво се е случило, съпрузите отговорили чак след като преминала истерията им, изразяваща се в пристъпи на неистов смях, примесени с потоци от ругатни, отправни един към друг.
След даване на успокоителни е чуто и записано примерно следното:
Мъжа:
Като се събудих сутринта, ми се прииска да направя на съпругата си подарък - да и приготвя любимата закуска - палачинки с ягодово сладко. Реших да не губя време за обличане, отидох при печката, обърках тесто, сложих тигана и се започнах да пека...
Жената:
Събудих се сутринта, не намерих мъжа ми до мен, само почувствах апетитна миризма, идваща от кухнята. Нахлузих си лек халат и отидох да видя какво се твори там.
В кухнята стоеше моя съвършено гол мъж и ми готвеше любимото ми лакомство: палачинки.
Обхвана ме пристъп на нежност към моя единствен, съблякох халата, хвърлих го като робиня в краката му и започнах да го галя... Той толкова харесва да правя така...
Мъжа:
Почувствах нежното докосване на трепетните устни на моята скъпа, отначало се размекнах, след това за да и направя впечатление реших да покажа висша класа. Като истински готвач подхвърлих палачинката нагоре, надявайки се да я хвана...
Жената:
Ласките ми ставаха все по-настоятелни, устните плавно се движеха, а ръцете нежно го галеха...
Изведнъж огън прогори гърба ми, за секунда ми се стори, че са изсипали върху ми гореща смола. От болка силно извиках и стиснах челюсти около... пениса на мъжа ми. Както после се изясни, това е било палачинка, която мъжа ми не е могъл да хване...
Мъжа:
Такава болка не бях чувствал никога преди в живота си, да не дава Бог вие да изпитате това, болката просто парализира организма ми. Не можах да се сдържа и чисто рефлекторно с всичка сила изпуснах тигана на главата на своята съпруга...
Тя се свестила чак в болницата благодарение на мъжа си, който въпреки тежките поражения намерил сили да набере 150.
Остава само да добавим - бъдете внимателни и помнете: всяка инициатива е наказуема!
Буди се сутринта графът. Оглежда се, става, прислужничката нещо подрежда.
- Дете мое, а графинята къде е?
- Слезе долу.
Графът оправил прислужницата. Слиза долу, пита готвачката в кухнята:
- А графинята къде е?
- Отиде в градината.
И готвачката оправил. Отива в градината, а там градинарката.
- Кажи, момиче, а графинята къде е?
- Отиде да се къпе в басейна.
Графът и градинарката оправил. Отива в басейна, гледа, графинята плува.
- Графиньо, душичке моя, ето къде сте били! А аз се скъсах да ви търся!!!
Сподели