Вицове за хапване и килограми

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Кажи ми нещо сладко?
- Сладолед.
- Не бе, нещо хубаво.
- Малки, сладки кученца.
- Кажи ми нещо секси бе, тъпанар!
- Съседката.
гласувай
Мъжка компания пие в ресторант. На съседната маса сяда невероятно красива жена... Единият от мъжете се обажда: - Цяла седмица бих гладувал, само и само да я изчукам. А мадамата да вземе да го чуе! - Хайде, - казала му. - Ще стоиш у нас една седмица, няма да ядеш, а после ще преспим! Той се съгласил... минала една седмица. Отива ТЯ при него. Облечена подобаващо, т.е. съблечена, самата мечта. Той я прегръща, докосва гърдите й е казва: - Колко са мекичкиииииии! ... Като хле-е-ебец!
гласувай
Защо в затвора е по-хубаво отколкото в службата
1. В затвора (според закона) на всеки затворник се полагат 6 квадратни метра от килията.
В службата седите зад бюро и разполагате със свободно пространство от 1 кв. м.
2. В затвора ви хранят безплатно три пъти дневно.
В службата имате само обяд и то не безплатен.
3. В затвора за добро поведение може да ви намалят присъдата.
В службата за добро поведение ви дават повече работа.
4. В затвора за вас се грижи надзирател и отваря и затваря всички врати вместо вас.
В службата сами се главоболите с ключове и секретни кодове.
5. В затвора можете да играете карти и да си разказвате вицове.
В службата затова получавате мъмрене.
6. В затвора могат да ви посещават близки и приятели.
Опитайте се да го направите на работното си място!
7. В затвора е пълно с извр*тени и садисти.
В службата ги наричат менажери...
1 глас
Залюбили се двама млади от консервативни семейства и решили с*кс само след като се оженят. Оженили се те и дошло време за първата брачна нощ. Отишло момчето в банята, излязло след малко, оттам с пижама и шапка на главата, легнало и заспало. На следващата вечер момичето се нагласило за с*кс, момчето пак влязло в банята и излязло, облечен с пижама, шапка на главата, вълнени чорапи и ръкавици, легнало и заспало. На третата вечер, момичето сложило възможно най-еротичното си бельо и зачакало. Момчето излязло от банята, облечен с пижама, шапка на главата, вълнени чорапи и ръкавици и дебел кожух, закопчан догоре и си легнало. Тук вече жената не издържала и ядосано се провикнала: - Абе мъжо, ти не знаеш ли, че имам дупка между краката си? - А, пък аз се чудех, откъде ми духа…
гласувай
Квартална кръчма. - Тройка кюфтета с гарнитура и две филии хляб. - Хляб няма. - Е, как така? - В кюфтетата има достатъчно.
гласувай
Чета справочника за гъби, и забелязах, че отровните гъби имат един общ признак - "ПОЛИЧКА" на стъблото. И изведнъж ме порази страшна догадка...
гласувай
Учителката пита учениците да кажат вид неотровна гъба. Иванчо веднага отговаря:
- Гъба "Еб*ч".
- Ама, как може така, Иванчо. Няма такава гъба! - казала учителката.
- Аааа има госпожо. Миналата събота мама каза на леля - хайде да ходим в гората за гъби, па може да намерим и някой еб*ч.
гласувай
20 признака за това, че вече си остарял:

1. В 6 часа сутринта вече си станал.
2. Твоите приятели се "женят и развеждат", вместо да се "срещат и разделят".
3. Към теб напълно сериозно се обръщат вече с "Вие".
4. Излизаш от вкъщи с чадър, който никъде не забравяш.
5. 90 % от времето, което прекарваш пред компютъра, работиш.
6. Музикалните канали вече не са ти любимите.
7. Нови дънки и тениска - вече не значи "да бъдеш добре облечен".
8. Вечеря и кино - това е цялото прекарване на вечерта, а не само началото.
9. Вече не знаеш в колко часа затваря любимото ти заведение.
10. Храниш се в "Макдоналдс" само в обедната почивка.
11. Да правиш с*кс извън съпружеското легло ти се струва нещо нелепо.
12. В аптеката купуваш аспирин и лекарства за храносмилане вместо презервативи и тестове за бременност.
13. В хладилника ти има повече храна отколкото бира.
14. По-възрастните роднини вече не се притесняват да разказват неприлични
вицове в твое присъствие.
15. Звъниш в полицията ако твоите млади съседи надуят посреднощ "тази ужасна музика".
16. Замисляш се затова, какво ще правиш след 2 месеца.
17. Стайните ти растения не увяхват.
18. Чистенето вкъщи става нещо не по-малко важно от миенето на колата.
19. Вноските по застраховането на автомобила ти се снижават, тъй като с времето новият ти автомобил струва все по-скъпо.
20. Продължаваш да препрочиташ този списък, внимателно търсейки нещо, което не се отнася за теб.
гласувай
Лято. Ужасна горещина. Азис си е вкъщи, включил климатиците и чака Китаеца да се върне, като отворил големия хладилник и си пъхнал гъза вътре. Влиза Китаеца:
- Скъпа,з ащо си си навряла дупето в хладилника?
- Скъпи, вънка е страшна жега и предполагам, че като се върнеш, ще искаш нещо хладничко...
гласувай
Урок по български език. Учителката:
- Деца, днес ще съставяме изречения с думата "поставям". Виждам, че Димчо вече е готов!
- Моят татко постави нов линолеум в кухнята!
- Браво, Димчо! Мишо!...
- А моят татко постави в касичката ми банкноти от 5 и 10 лева!
- Много добре, Мишо! А сега и Иванчо да каже неговия вариант! Давай!
- А моят татко го постави и на Димчо, и на Мишо, и на родителите им и на …
- Иванчо, баща ти да дойде утре в училището!
- И на вас ще го постави, госпожо! Той спечели онзи ден парламентарните избори!
гласувай
Главен спонсор на дома за бездомни кучета стана местния корейски ресторант.
гласувай
Не винаги е добре да си първи. Безплатното сирене в капана... се пада на втората мишка...
1 глас
Киселото мляко е сирене, което не е успяло в живота.
гласувай
Слабо известен факт е, че на "Български Пощи" дължим редица открития, например синьото сирене, оцета и стафидите.
гласувай
В кафенето стоял тъжен женен мъж, а до него стоял негов приятел: – Защо си тъжен, приятелю? – Жената ми каза, че щяла да ме кара да духам през ключалката и ако и замиришело на алкохол, нямало да ме пусне да си вляза вкъщи. – Това ли било? Не се притеснявай! Преди да се прибереш, изяж една голяма буца синьо сирене! Прибрал се нашият, а жена му извикала през вратата: – Духни ми през ключалката, да видя дали си пил! Духнал нашия, а от другата страна жена му изкрещяла: – Духни с уста бе, простак такъв…
гласувай
- Една баничка със сирене. - Това не са банички със сирене, а с късмети. - Как така? - Ами, цял късмет е да намериш сирене вътре.
гласувай
Мъж влиза в баничарница: - Извинете, днес какви банички предлагате? - Днес имаме баничка със сирене, баничка с извара, баничка със сирене и спанак и мутренска баничка. - Каква е тази мутренска баничка? - А, нищо особено... обикновен тиквеник.
гласувай
Един мъж отишъл да си търси работа! Управителят на фирмата го поканил да седне и започнало интервюто:
- Кажете ми нещо за себе си - помолил го управителят!
Мъжът започнал да разказва, да се хвали, колко е работен и умен и сръчен и накрая казал, че има само един единствен недостатък т.е. имал само едно м*до!
Управителят му отговорил веднага:
- Можем да те вземем на работа, но само на половин работен ден!
- Защо! - възмутил се мъжът...
- Ами, нашите работници до обяд си вкарват и вадят лявото м*до в левият крачол, а следобяд си вкарват и вадят дясното м*до в десният крачол! А ти няма да има, какво да работиш следобяд...
гласувай
В църквата шеф на охранителна фирма се молил на Бога: - Помогни, Боже, борчетата да са здрави, пари да носят, помогни и тоя ТИР с бензин да мине границата, и ни пази от пандиза. За момент дочул в другия ъгъл пенсионер да нарежда: - Боже, моля ти се нека ми стигне пенсията и този месец за хляб, и за мляко, и да мога и тока да платя… Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал: - На ти сто марки и стига си занимавал Господа с глупости!
гласувай
Иванчо си играе на детската площадка пред блока. От една от терасите се чува женски глас.
- Иванчо, прибирай се вкъщи, сготвили сме ти любимото ядене.
- Не съм гладен, мамо!
Същият женски глас.
- Не съм майка ти, баща ти съм.
- Ще ви се не видят и гейовете, така и не ви научих кой кой е...
гласувай