Вицове за хапване и килограми

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Келнер, според мен порциите са ви станали по-малки от преди.
- О, не, това е оптическа измама. Малко разширихме ресторанта, затова порциите ви се виждат по-малки.
гласувай
- Келнер, нещо да имате от руската кухня?
- Водка.
- А от сръбската?
- Сливовица.
- От немската?
- Шнапс.
- Донесете и една ракия.
1 глас
- Келнер, не мислите ли, че тази пържола е прекалено твърда?
- Ама как ще е твърда! Бях я слагал под крака на масата и въпреки това масата пак се клатеше.
гласувай
- Келнер! Чашата ми е пукната!
- Виждате ли, какво ни е силно кафето!
гласувай
- Келнер. защо този бифтек е толкова малък?
- Това няма никакво значение. Сам ще се чудите, колко дълго ще го ядете.
гласувай
- Келнер! Нещо в супата ми плува!
- Разберете, това е супа! Там винаги нещо плува.
- Да, но то плува кроул и прави вълнички!
1 глас
- Келнер, повторете!
- Поварям:"Аз не съм келнер!"
1 глас
Излезнал бай Слав на лов в гората, по едно време гледа няква мечка, дигнал резаната двуцевка... БАМ!!! И... пропуснал... Стрелял пак, но... пак пропуснал... Мечока се ядосал и го подгонил. Тича бай Слав, а мечока го гони. Гонили се така цел час, по едно време на пътечката бай Слав видял няква кошница. Хвърлил пушката, зел кошничката и викнал на мечката:
- Еб*л съм ти майката, днеска съм за гъби!
гласувай
Тигърът решил, че ще си помпа самочувствието и се заразхождал из гората. Срещнал заека и му казал: - Абе, заек! Пумпъл такъв! Кое е най-готиното животно в гората? - Ти си, тигре! Ти си невероятно готин и печен! - уплашен казал заекът. - А така! Хайде марш сега от тук. Продължил разходката си тигъра и срещнал лисицата: - Ама, рижавата! Кое е най-якото животно в гората? - Ти си толкова готин и невероятен, че нямам думи, тигре! - също уплашена отвърнала лисицата. - Супер! Махай се сега! И докато се разхождал тигъра, тормозел много други животни, докато не срещнал слона. - Абе, дебел! Кое е най-готиното животно в гората? Слонът го погледнал от високо... Разхвърлил го насам-натам с хобота и го метнал в едни храсти. Тигърът станал, отупал се от прахта и казал на слона: - Добре де, можеше да кажеш, че не знаеш!
гласувай
След случката, при която Гарванът на поканата от Лисицата - "Гарване, колко си красив, попей ми!" Отговорил с грачене и си изпуснал сиренцето, много нахитрял. Решил при следващата среща да си отмъсти. Случил се обаче с парче хляб в човката, а Лисицата пак го помолила да попее. Показал и Гарванът лакет, тя пак. Тогава той и показал с крилата "среден пръст". Ядосала се Лисицата и рекла: - Гарване, Шефът ти чука жена ти! Гарванът рекъл: - Мамка му! – и пак се повторила приказката. Поука: - Когато началникът ти чука жена ти, не си отваряй устата, за да не си изтървеш хляба.
гласувай
На преглед при лекаря влиза пълна жена с ангина. Докторът започва да я преглежда.
Жената:
- Кажете, докторе, нали съм много дебела и отвратителна?
Докторът, взема една лопатка за преглеждане на гърло и казва:
- А, не, всичко ви е нормално! А сега отворете уста и кажете "Му-у-у.."
1 глас
Един се връща от командировка, седнали да вечерят с жена му, сипала му тя в чинията, хапва нашия и казва:
- В ресторанта чиниите бяха със златен кант - абе дреболия, ама е приятно..
Преди да си легнат, измил си зъбите в банята, ляга при жена си и пак:
- Абе в хотела, в банята кърпите нищо особено, но всяка с реклама на хотела - дреболия, ама е приятно..
На жена му й писнало:
- Абе на съседа х*я е 5 см. по-голям от твоя - дреболия, ама е мноого приятно..
гласувай
Един борец влиза в зеленчуков магазин и казва:
- Един хлеб.
Продавачът смутено му отговаря:
- Ама това е плод-зеленчук, господине. Не продаваме хляб.
Борецът се ядосал и бой, бой...
На другият ден борецът пак идва и иска хляб.
Продавачът му отговаря, че тук не се продава хляб и бореца отново бой, бой...
На третият ден борецът влиза, а продавача още от вратата му казва:
- Ето ви хляба, господине!
- Аз хлеб си купих от аптеката. Дай едно кисело
млеко.
гласувай
Едно цигане станало на 12 години и майка й казал.
- Мамо, вече си голяма и трябва да си намериш някой, който да те наебе. Отиди в близката казарма и намери някой войник.
На другия ден отишло момичето и видяло един войник и му казало:
- Бате, пък мама каза да ме наебеш.
Той я погледнал и като я видял толкова малка и казал:
- Кажи на майка си, че житото още не е узряло.
Прибрало се момичето и казало на майка си, а тя като чула и казал на другия ден да го намери пак и да му каже, че не житото не е узряло, а сърпа му не става. Така и направило момичето, а войника като чул, вкарал я в една стая, разпънал един чаршав и така я на*бал, че тя се насрала. Загънал го той в чаршафа и казал на момичето:
- Ха сега занеси на майка си да види от зелено жито какъв хляб става.
гласувай
- Скъпи, забравих да купя хляб. Ще отидеш ли?
Връща се след малко с хляба и бутилка ракия.
- Скъпа, няма да повярваш! Пак нямаха да ми върнат.
гласувай
Какво свързва: удавен мъж, изгорял хляб и бременна жена?
- Късно изваден.
гласувай
Розовият телефон звъни.
- Ало, вие сте набрали 090012345. Откровени разговори за най-съкровеното. Без срам, без задръжки. Всичко е позволено. Ще изпълним всички ваши желания!
- Маро, аз съм. На връщане да купиш хляб!
гласувай
Мъж и жена правят с*кс, съответно мъжа свършва в устата на жената, но забелязва, че нито плюе, нито гълта:
- Ще гълташ ли?
- Тц!
- Ще плюеш ли?
- Тц!
- К'во чакаш?
- Малко хляб!
гласувай
- Келнер, в супата ми има муха!
Мухата се обажда:
- И ти наричаш това супа?
гласувай
- Как така за обяд само компот? - чуди се мъжът.
- Уви... Запалиха се пържолите на тигана и се наложи да ги изгася със супата.
гласувай