Вицове за хапване и килограми

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Учителката към Иванчо:
- Какви са тези глупости, които пишеш Иванчо? Как така искаш да станеш сексопатолог - ти знаеш ли какво означава това?
- Разбира се, госпожице! Ето например на улицата стоят две момичета - всяка със сладолед в ръка. Едната смуче сладоледа си, а другата отхапва от него. Въпросът е коя е омъжена?
- Сигурно тази която отхапва от сладоледа.
- Глупости - тази която има халка на пръста. А вие спешно се нуждаете от сексопатолог, госпожице.

гласувай

Един богаташ отишъл в известен ресторант, идва сервитьора и го пита:
- Какво ще желаете??
И той му отговаря:
- 2 филии хляб и 1 чаша вода!
Сервитьора го изгледа учудено и го пита:
- Само това ли??
Тогава богаташът отговорил....
- Еми като се купонясва да се купонясва дай ми 5 хляба и 1 кофа вода!

гласувай

Недоволен клиент към келнера:
- На какво прилича това, в супата ми има парцал!
- Бе, ти за 80 стотинки персийски килим ли искаш?

гласувай

Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил започнал да вика:
- Дайте път на чичкото с аквариума!!!
Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
- Чичко, а къде е аквариума?
Човекът се потупал по корема и казал:
- 300 грама цаца и 10 бири!!!

гласувай

На пазара мъж продавал раци с табела:
"ЯДАТ СРАМНИ ВЪШКИ"
Доближила се жена, чешеики си сливата:
- Човече, дай един рак, че мъжа ми си идва от 6 месечна командировка и ще разбере, че сам ходила по чуждо!
Мъжът добродушно и подарил рака. Тя го пъхнала в гащите и бързо в къщи. Но тъкмо влезнала и мъжът и влиза:
- Жено ща иба, много сам загорял!
- Чакай мъжо да направя салата, нещо ракийка..
- Не много ми са ибе! - и я награбил!
Хвърлил я на кухненската маса и рекал:
- Жено сега ще ти покажа к`во правят Франсетата! - и заврял език в путето и и тогава: ЩРАК
Рака захапал мъжа за езика!!!
Неловко мълчание!!!
Но жената била народна и била яла боб и много и се допърдяло, но поради неловката ситуация решила само да се изфъсти.
- Фссссс...
А мъжа:
- Шът ни го насъсквай ма!

гласувай

Една котка пречела на клиент да се нахрани спокойно в ресторанта. Въртяла се в краката му и не спирала да мяука.
- Келнер, махнете тази котка оттук! - реагирал клиентът.
- Не мога, господине. Тя е редовен клиент...

- Колко струва кило сирене?
- 3.50.
- А продавате ли по-малко от кило?
- Продаваме.
- А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова?
- Може.
Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката.
Тя му претегля едно парченце сирене, и заедно с него му дава и пакет презервативи:
- Подарък от нас.
- Защо?
- За да не се размножават такива клиенти като тебе.

гласувай

В ресторант:
- Защо искате да платя сметката, преди да съм се нахранил? - пита изненадан клиент.
- Ами вие нали си поръчахте гъби... - смънква сервитьорът.

гласувай

- Скъпа, играят ли ти се днес ролеви игрички, ммм? - И питашшш, палавнико! - Супер! Ти ще си главният шеф на френски ресторант, а аз ще спя!

гласувай

Мъжът е най-добрия готвач, защото с две яйца, една наденица и малко мляко, може да напълни корема на една жена за десет месеца.

гласувай

Една жена се прибира от магазина и казва на мъжа си, че в мола един мъж й е направил много неприлично предложение, мъжът й направо подскочил, много се ядосал и пита какъв мъж и какво е било неприличното предложение. Жената с треперещ глас казва:"Той каза, че иска да ми напълни пу@ката със сладолед и да го изяде и ми даде даже телефонния си номер". Мъжът си седнал на дивана, а жена му го пита:"Няма ли да направиш нещо?" Той я погледнал и отговорил:"Ако той може да изяде толкова много сладолед, не мисля да рискувам с него.

гласувай

В претъпкан рейс пътува млада майка с 4 годишната си дъщеря, която крещи до побъркване "Искаааам сладолеееед!". Майката се опитва да я разубеди "Ще се разболееш!", "Ще ти купя шоколад!", "Ще те водя на кино!". Ама не, онова си врещи до побъркване и по едно време изтърсва:
- Ако не ми купиш сладолед, ще кажа на всички, че лапаш на тати пишката!
Гробна тишина в целия автобус, майката придобива силно червен оттенък с елементи на лилаво. На следващата спирка бързо слиза, а на тяхно място се качва баща с 5 годишния си син, който по същия начин реве: "Искааам сладолееед!". Всичкото народ, дет` е в автобуса ляга на пода от смях, а шофьорът се обръща и казва:
- На твоe място ще му купя сладолед!

гласувай

Дъщеря на мутра се хвали на приятелка:
- Вчера татко ме заведе на ресторант. Какво ли не ядохме там - омари, лангусти, барбекю! За малко да пукна от преяждане!
Приятелката я изслушва с мрачен израз на лицето и пита:
- Защо за малко? На баща ти не му ли стигнаха парите?

гласувай

Младеж отива за първи път на гости у гаджето си. Докато я чака той обикаля из хола, разглежда разни неща. По едно време гледа някаква старинна ваза. Поглежда я, надниква вътре, гледа нещо на дъното. Мушнал си ръката, а в това време девойката влиза в стаята.
- Само да проверя, какво е това на дъното на вазата... - оправдава се младежът.
- А, това е пепелта на моя дядо... /младежът бързо си изважда ръката и започва да я трие от панталона/ ...той, разбираш ли, много мрази да ходи до кухнята за пепелник.

гласувай

Прочул се Юнакът през девет планини че може да изяде един вол, една кола хляб и една бъчва вино да изпие. Прочул се през девет села, но в десетото не повярвали и решили да проверят. Събрали се селяните и поканили Юнака да им покаже тези умения. Опекли една кола хляб, един вол, наточили бъчва вино и зачакали. В уреченото време дошъл Юнака, седнал на масата чупи си от хляба, яде от печеното, пие вино. Изял всичко и за още попитал. Селяните не вярвали на очите си! Взели да питат Юнака:
- Кажи Юначе, къде научи тези умения?
- Това научих по разни срещи и банкети и ако искате да знаете, аз не съм Юнакът, а шофьорът му!

гласувай

- Защо Гоце се крие, че ходи на лов?
1- Защото с неговата заплата не може да си го позволи официално...
2- Официално Гоце е отишъл в планината сутринта в 05:30 на първи март... за гъби.

гласувай

Хардуерни пожелания за Новата година Никога син екран да не видите, Вирус, червей или друга буба да не пипнете. Солиден ви хардуер, Като гръб на български премиер. Да ви е мощен и здрав процесора, Като на германски хладилник компресора. Чисти вентилатори да поддържате, Артефакти да не знае що е видеокартата ви. Добро му здраве на твърдия ви диск, От НСБОБ* за пиратски софтуер да не получите иск. Много излишни пари за ъпгрейди да имате, С резултати в 3DMark Света да удивите. Всички игри без YouTube да преминете, С никой бос повече от 10 минути да не загубите. Стабилен ви Интернет провайдър, С вас да удари на камък всеки хакер. Много яки хора във Фейсбук на откриете, И в реалният живот поне бира с тях да пиете.

FACEBOOK е като празен хладилник - знаеш, че вътре няма нищо, ама постоянно отваряш, за да видиш...

гласувай

Ще бъде цяло чудо, ако се направи кръстоска между свиня и стоножка. – мечтае един готвач.
- Защо?
- Ами ще има толкова много свински бутчета!

гласувай

- Защо забраняват продажбата на алкохол в изборния ден?
- Защото в никакъв случай не е празник за обикновените хора.

- Чу ли, че пак ще има избори?
- Дреме ми, аз си пия вкъщи.

В деня за размисъл рязко скочиха продажбите на спиртни напитки...

Поради слабата избирателна активност за следващите избори се обмисля освен забраната за алкохол да има забрана за ходене за гъби, лов, риболов, гости и т.н.

- Здрасти, Пешо! Хайде да ходим да гласуваме, а после да пием по бира на тефтерче!
- Заради изборите не сервират бира, ела в нас да пием ракия.
Така Пешо и Иван не гласуваха, но пийнаха.

гласувай