Вицове за хапване и килограми

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Мамо, излизам.
- Пари имаш ли си?
- То череши има, ти за пари питаш.

Чистя, готвя, пера, пазарувам, нещо май съм се повредил!?

Колкото по-скъп е килима, толкова по-голяма е вероятността филията да падне с лютеницата отдолу.

Боже, моля те, махни от мен допълнителните 5 кг. и ги дай на тези, които четат това сега...

С жените е просто. Прегърнеш я и кажеш, че е красива, умна. Ако не се впечатли:
- "Я, ти май си отслабнала"...

Ако сте яли банан, не бързайте да изхвърляте кората. Нарежете я на тънки ивици, които поставете на вестник и оставете на слънце поне за два часа.След това завийте ивиците с марля и ги дръжте на сухо, прохладно място три-четири дни. Изсъхналите жулиени бананова кора прекарайте през мелачка за месо, а след това с блендер ги превърнете във фин, еднороден прах. В този си вид банановата кора ще заема съвсем малко място в кофата за боклук.

Сварих един боб. Видя ми се самотен и опекох петнайсет кюфтета и му взех 10 бири...

Малко дете гледа от балкона как батко му кара колело пред блока и съобщава на майка си, която през това време готви вечерята в кухнята:
– Мамо, мамо, бате кара без една ръка.
След малко:
– Мамо, мамо, бате кара без две ръце.
След още малко:
– Мамо, мамо, бате кара без зъби!

Един ме погледна така, както китаец гледа супата си от прилеп!

- Е, нахрани ме, напои ме... Сега ако можеш и да ме разсмееш...
И той си свали боксерките...

По време на любовната игра едни се мажат с шоколад, други със сметана, някои с мед, а трети се мажат с Voltaren.

Приятелка ми каза, че да отслабна трябва да откажа цигарите, кафето, сладкото и алкохола. Сега се чудя тя приятелка ли ми е изобщо?

гласувай

Татуирана девойка на опашката в Билла влезе в зоната на касовия скенер, който я маркира като стек кроасани...

- Ленче, виждаш ми се напълняла?
- Ми да. Не ходя пеша, моят мъж на ръце ме носи!

Вуте отива на лов извън сезона. Има късмет и убива глиган. Мята го на гръб и тръгва да си ходи. Не щеш ли, среща го горският.
- „Какъв е тоя глиган, бе!?” – пита той. Вуте поглежда животното на рамото и казва:
-„Ти се оправай с тоя…Казах ти 100 пъти, Пено, след пластичната операция и майка ти не мое те познае."

гласувай

Жената ме изостави с три невръстни деца-големият син на 7 години, дъщеричката на 4 и най-малкото на 3 седмици. Кажете какво да правя, докато тя пие кафе в кухнята?

гласувай

Истината е по-сладка от шоколад. И... още повече разваля зъбите.

- 2 часа пържиш, 2 минути ядеш! Що е то?
- Тиквички!

- Защо в ислямските държави е забранен алкохолът?
- Представи си, връщаш се пиян, а зад вратата цял харем с точилки...

- Скъпи, нощес ме изядоха комарите!
- Да, бе! То така се ядат 100 кила сланина...