Кокоши грип:
да продължа да консумирам пилешко... и ще пия домашно червено вино и скоросмъртница.
ако умра ил загина
ке останат спомени...
------
А тъщата неще да гледа кокошки моля ти се, но дано си купи ефтинки са. Три за левче са вече
------
Ал. Македонски също бил умрял от птичи грип. Само че Плутарх съобщава за цели ята, които са падали от небето, а не за 2-3 кокошки, обърнали краката в нечий двор
------
- И ся, ако некоя фъркато те нацвъка, докато прелита от Азия към Европа, начи, одма си фанал грипа.
- Някой казваше, че ако пиле в полет те нацвъка било за щастие и за късмет
- Не те е цвъкал гларус сигурно. Баси късмета - няма изпиране
------
Много лесна е профилактиката - достатъчно е да се четат "правата на човека" три пъти на ден преди ядене и да се направят не три, ами девет американски бази у нас.
------
На улицата:
- Има една друга далече по-опасна епидемия и тя вече яко ни е бастисала в България. Така че преди да измрем от птичи грип, ще изпукаме от болестта ЛУДО ГОВЕДО. Светът е в паника, защото вече е научил, че в София са регистрирани над 200 случая на болестта - в един обор, върху който е написано с големи букви: "Съединението прави далаверата!"
- От тая болест съм ти казвал и друг път, че има много изходи - Калотна, Кулата, Капитан Андреево, Дунав мост... В която и посока да се обърнеш има поне по един.
Вчера в детската градина
спам-а тръшна двама-трима.
Две дечица пък от снощи
нямат вече лични пощи.
Оня ден пък CIH намина,
тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови -
празни до основи.
На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
бързо диска тя му рови,
файлчетата бавно трови.
Добромирчо порно гледка,
eddie неговата сметка,
скоро FAT-a му проходи,
с'я кат луд той броди.
Днес пък сървъра пострада,
няма си той веч преграда,
sysadmin-a до обяд
оптиката ряза с яд.
Гаден хакер се промъкна,
всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
де са часовете?
На admin-a му се спи,
файл копирал в ftp
кредитните карти всички.
На ви с'я парички!
Над смълчаните полета
пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина,
сървъра съвсем почина.
Две дечица с бодри песни
в къщи хъб-а си отнесли.
Т'ва админ-а го не схвана,
свърши на кабела от LAN-a.
Кабела го гръм удари,
всички в нет-а ни завари,
дъно няма, платки, RAM:
всичко свърши се дотам.
Вчера в детската градина
Спам-ът тръшна двама трима.
Две дечица пък от снощи
Нямат лични пощи.
Оня ден пък CIH намина
Тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови?
Празни до основи.
На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
Бързо диска тя му рови,
Файлчетата трови.
Днес пък сървъра пострада,
Няма си той веч преграда,
Sysadmina-a до обяд
Оптиката ряза с яд.
Гаден хакер се промъкна,
Всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
Де са часовете?
На admina-a му се спи,
Файл копирал в ftp
Кредитните карти всички
На ви с'я парички!
Над смълчаните полета
Пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина
Сървърът съвсем почина.
Две дечица с бодри песни
Вкъщи хъба си отнесли.
Т'ва админа го несхвана
Свърши кабела от LAN-a.
Кабела го гръм удари,
Всички в нета ни завари,
Дъно няма, платки, RAM:
Всичко свърши се дотам.
Учени правят проучване, какви са отношенията на мъжете към жените. Във проучването участват Англичанин, Французин и Българин. В една кухня се поставя ябълка и мръсни съдове, всичко се заснема с камера и след това се води събеседване. Англичанина влиза със жена си и измива съдовете, дава й ябълката и след това правят с*кс. На събеседването отговаря: - Ние сме джентълмени, първо мием съдовете, жената трябва да е бодра и след това с*кса. Франсето влиза с жената, правят луд с*кс и след това си разделят ябълката и след това измива съдовете. Отговорът му е: - За нас любовта е на първо място и всички сме равни. Българинът влязъл в кухнята, жената започнала да мие съдовете, той захапал ябълката и започнал да я клати на задна прашка. Отговорът бил: - При нас, който работи го ебът, а който е*е трябва да яде.
Жена е на смъртно легло. До нея е мъжа й.
- Нещо искаш ли, скъпа - казва смутен мъжа.
- Бих искала - отговаря тихичко жената - да ме любиш поне още един път.
- О, толкова си слаба, но ако толкова много искаш...
И легнал в леглото при нея, направил това, което жена му искала, а после се гушнали и той заспал уморен.
Събудил се по някое време, а жена му в страхотна форма готви в кухнята. Не издържал и още от леглото пита:
- Скъпа, какво става? Нали беше толкова болна?
- Ами с*кса с теб така ми помогна - отговаря жена с усмивка.
Мъжът седнал смутен и тъжен.
- Не се ли радваш, че оздравях?
- Не е затова - казва мъжа - само ако знаех, че имам такива способности, то можеше да спася леля Юлия и чичо Виктор...
На една жена й се повредила ютията и тя замолила мъжът си да я поправи.
- Мъжо, повреди ми се ютията и не мога да изгладя дрехите, моля те поправи мия!
- Бре жена аз да не съм техник.
На другия ден се повредила пералнята
- Мъжо-рекла жената-повреди се и пералнята, поправи я, моля те, че не мога да изпера дрехите.
- Бре жена аз да не съм техник.
Третия ден и печката изгоряла
- Мъжо виж печката, че не мога да сготвя.
- Бре жена колко пъти да ти казвам, че не съм техник.
Хубаво, ама жената се обадила на комшията и замолила него. Човекът се съгласил, но
- Ще ти поправя уредите, ноооо ще ми направиш или кекс, или с*кс - рекъл комшията.
Върнал се мъжа в къщи и гледа - жена му готви и пее, пералнята работи, дрехите изгладени и пита
- Жена какво става, коъ ти поправи нещата.
- Ами комшията - рекла тя.
- И ти какво му даде.
- Ами той каза или кекс, или с*кс.
- И ти какъв кекс му направи?
- Аааа мъжо, аз да не съм готвачка?!
Сподели