Съдията към ответника:
- Разкажете още веднъж какво се случи!
- Прибирам се след командировка - заразказвал ответника - и гледам, че в целия апартамент е разхвърлено, жена ми е разчорлена, а не намерих никой. Балконската врата беше отворена, поглеждам през балкона и виждам как един мъж по потник и бели гащи тъкмо излизаше от входа. Най-близо до мене беше хладилника и затова го вдигнах и го запокитих по човека, но успях да го улуча само по крака...
Съдията към ищеца:
- А вие какво бихте разказали?
- Ами аз живея в този вход и всеки ден излизам да бягам за здраве - заразказвал ищецът. - И нея сутрин при излизането ми от входа усетих някакво свистене над мен. Едвам се отместих, но явно е било недостатъчно бързо, защото хладилника ми размаза крака...
Съдията към свидетеля (който е в инвалидна количка):
- А вие какво бихте добавили?
- Амиии, седя си аз спокойно в един хладилник, и изведнъж усещам, че летя......
Иванчо и Марийка най-накрая решили да се женят
Но преди да встьпят в брак, Иванчо казал на Марийка:
- Марийке, ще се оженя за теб, но имам 3 условия, които ти трябва да ми изпьляваш всеки ден!
- Нека да ги чуя? - му отговорила тя.
- Пьрвото е, че всяка сутрин като стана, да имам сервирани - закуска, натурален сок и вестника да е на масата.
- Тук не виждам проблем, Иванчо.
- Второто е, винаги на обяд да има готова трапеза на масата и десерт.
- И това мога да го правя.
- Третото ми условие е вечерята да е сервирана точно в 20.30 ч. и телевизора да е обьрнат кьм мен!
- Твоите условия вьобще не ме затрудяват - потвьрдила Марийка на Иванчо - Но и аз на свой ред имам само едно условие кьм теб.....
- Кажи, да го чуя Марийке?
- Не ме интересува, има те, няма те - в 22.00 ч., с*кса започва..........
Един мъж бил в Белгия на работа 1 година, връща се и жена му се постарала да го посрещне както трябва. Направила супер вечеря, свещи, шампанско, разни специалитети. Седнали те и мажът и казал "Като бях в Белгия салфетката на масата беше с златен пръстен, дребно но прави впечатление." Жената премълчала. Минала вечерята,отишли в спалнята. Послала сатенени чаршафи , ароматни свещи,романтична музика,всичко било перфектно,а мажът й пак казал "Като бях в Белгия на възглавницата имаше парченце шоколад , дребно но прави впечатление". Жената вече се вбесила и му казала "Ти докато беше в Белгия комшията беше тук, с един сантиметър му е по дълъг, дребно но прави впечатление"
Мъж с жесток махмурлук, се събужда заранта, вдига щорите, сваля покривалото на клетката с папагала, отива в кухнята, отваря хладилника, взема бира и я изпива, връща се обратно, пуска щорите, покрива папагала и ляга. От клетката се чува възмутен ропот: – Бахти, късия ден!
Август, жега. Турист, колекционер на произведения на изкуството се шляе из Колхозния пазар във Варна. Купува си сладолед, влиза в една от сенчестите улички и забелязва пред магазин за евтини сувенири проскубано коте да лочи мляко от паничка, която е изключително ценна и скъпа антика. Придава си нехаен вид, влиза в магазина и подхвърля: – Много хубаво коте! Ще ми го продадете ли за... например, 50 лева? Продавача: – Котката ли? Не може! – Хайде, аз живея сам, а това коте ще ми бъде страхотен другар! – 500 лева! – Сериозно ли искате толкова пари? Наглост! Е, съгласен съм, котето ми допадна. Колекционерът вади 500 лева и плаща. – Ще взема и паничката, тя е стара и олющена, но котето е свикнало с нея?! – В никакъв случай! Паничката ми е късмет! От началото на лятото съм продал 38 котки!
Семейство майка, баща и син решили да отидат в зоологическата градина. Обиколили всички места и видели какви ли не животни. Най-накрая се спрели пред клетката на слоновете. Момчето ги огледало внимателно, забелязало члена на мъжкия слон и попитало:
- Мамо, какво е онова нещо, дето виси на слона?
- Това, сине, е хоботът.
- Не, погледни от другия край.
- Това, сине, е опашката на слона.
- Не, мамо, онова отдолу.
Жената замълчала объркано и накрая отсякла:
- Това не е нищо.
Майката отишла да купи сладолед, а момчето, останало незадоволено от отговора й, се обърнало към баща си със същия въпрос:
- Татко, какво е онова нещо, дето виси на слона?
- Това е хоботът, сине - отвърнал бащата.
- Не, питам за онова в другия край.
- А, това е опашката.
- Не, татко, онова отдолу - казало отчаяно момчето.
- Това е половият орган на слона, сине. Защо питаш?
- Ами мама каза, че това е нищо - казало момчето.
- Ех, сине - въздъхнал бащата. - Страшно разглезих майка ти…
Една жена се оплаква на на приятелката си от липса на мъжка ласка и интерес от съпруга й, как не я поглежда и пренебрегва съпружеския си дълг и задължения… - Ееееех и аз бях така обаче, сега направо ме съсипва от с*кс моя… Има един магазин, в който продават чорапи плетени от специална вълна. Правят ги тибетски монаси и резултатът е невероятен, обува ги мъжът ти и като се прибере… дупе да ти е яко! С*кс, с*кс, с*кс… Отишла госпожата до магазина купила чорапите, подарила ги на съпруга си и зачакала… Срещнала приятелката си на следващия ден, а тя й вика: - Как са чорапките, мило? - Оооооох по-зле стана… Моят се прибра вечерта, аз го чаках в спалнята, без дрехи… А тоя се затича към кухнята, отвори хладилника… хвана най-голямата краставица и си я заби в г*за… - Лелееее милооо, той твоят идиот ги е обул на обратно…
Сподели