Вицове за хапване и килограми

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Кл*торът има 8000 нервни окончания, и пак не е толкова чувствителен, колкото веган в социалната мрежа!

гласувай

И си живееше принцесата щастлива - прещастлива, ходеше си по заведения, излизаше с приятелки, правеше каквото си иска, без да я питат колко е похарчила и защо така скъпо… И се появи принца и като се почна едно готвене, пране, чистене, па едно кулинарно угаждане от рода “тя мама го правеше по-хубаво”, па по това време и едно замаяно консервиране… Да ти е*а и приказката!

Усещаш пеперуди в стомаха си? Ами така е, ако жена ти можеше да готви, щеше да усещаш мусака!

гласувай

Вчера се качих на кантара, а той ми показва нечий телефонен номер!

- Защо бъркаш в кенефа?
- Падна ми елека вътре.
- И смяташ да го облечеш, целия в г*вна?
- Не, сандвича ми беше в джоба.

гласувай

Оптимист:
- Дупката от герврек, поне мирише на геврек, а не на дупка!

- Сине, ти защо каза на полицията, че баща ти вари незаконно ракия?!
- Ми мамо, то ми омръзна да пия чай без захар!

Мъж показва на жена си видео със хамстер:
Жената:
- И кво толкова, хамстер яде семена и ги събира в бузите си!
Мъжът:
- Учи се, учи се!

гласувай

На моите години трябвало да съм по-зряла... Аз да не съм тиква, ве?

гласувай

Поговорката "Храни куче да те лае", се използва винаги за човек и никога за куче!

Прибирам се и гледам, на масата разхвърляни ластици...
- Пачки с пари ли имаме?!
- М'не купих няколко връзки пресен лук...

гласувай

Моля ви, помогнете! Някой да ми каже, как се сваля обръч от корем.

Достигнал съм такива висоти в кулинарията, че от вчерашните кюфтета мога да направя утрешни!

гласувай

- Аз съм вегетарианец втора степен!
- Как така?
- Кравата яде трева, аз ям кравата!

гласувай

- Късно е либе за среща! - си мислеше Пешо докат дъвчеше втората глава чесън.

- И ако взема половината от кифтетата ти, какво ще получа?
- Две посинени очи и разбита муцуна!

гласувай

Пицата я режа на 4, защото 8 парчета са ми много.

гласувай

- По-важно какво е отвътре, а не отвън!
- Сериозно?! Дай пример?
- Хладилник.

гласувай

- Защо в Чернобил не може да се берат гъби?
- Разбягват се...

Момче с мотопед се блъска в дебел човек.
- Не можа ли да ме заобиколиш?!
- Страхувах се, че няма да ми стигне бензина...

гласувай