Вицове за хапване и килограми

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Жена, вече съм депутат. Има ли нещо, което да трябва да ми кажеш? Изневерявала ли си ми?
- Да, мъжо, три пъти.
- Разкажи ми.
- Първият път беше, когато нямахме пари за ядене и децата гладуваха, трябваше да спя с някого за пари.
- Добре, жена, спасила си ни от глад.
- Вторият път беше, когато ти влезе в болницата и нямахме пари за операция. Та аз.... нали разбираш... с доктор Иванов.
- Добре, булка, спасила си ми живота.
- А после защо? Нали станахме богати?!
- Спомняш ли си, че на изборите не ти достигаха стотина гласа за да станеш депутат?

гласувай

Прибира се мъж от командировка и гледа много обувки в коридора... Поглежда в хола - 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи... Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4 на каре белот, другите зяпат и пийват... В банята същото, 4 в джакузито, 3-ма под душа... Изведнъж се
дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъжа са се накачулили върху жена му кой къде могъл... Горкият със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука бе?!
А тя, едвам, едвам избутва единия лекичко и вика:
- Бе мани, днес е някаква лудница...

гласувай

- Пак ли ядеш?
- Не, нещо ми влезе в устата!

гласувай

В ресторанта:
- Бихте ли ми казали дали в наденицата има генно модифицирани продукти?
- Ама и Вие сте един шегаджия! В нея въобще няма никакви продукти. Яжте спокойно!

За да отслабна реших да спра да ям хляб, сладко, мазно и делфини. Засега успях да изключа от менюто само делфините.

Когато даваш на чуждо куче кокал, това все още не означава, че ще ти даде да го погалиш. Същото важи и когато заведеш някоя жена на ресторант.

Жена яде сандвич. Мъжът ѝ ѝ напомня:
- Миличка, ти нали не ядеш след 6!
- Това ми е шестият, спирам.

Ресторант в Созопол, клиент подава менюто:
- Келнер, ето ви 10€, посъветвайте ни, моля!
- Бегайте далече!

Хубаво е да си гъсеница - плюскаш, плюскаш, нагъваш, муаш, завиваш се, спиш, спиш, спиш - събуждаш се - красавица!

Акъл съм губил. Апетит - никога.

гласувай

- 7 секунди са нужни на храната да отиде от устата в стомаха.
- Човешката коса може да задържи 3 кг.
- П*нисът е 3 пъти колкото палеца на мъжа.
- Бедрената кост е твърда като бетон. Сърцето на жените бие по-бързо от това на мъжете.
- 300 мускули са нужни за баланса ни, когато сме прави.
- Жените прочетоха целия текст, а мъжете все още си гледат палеца!

гласувай

Имам леки притеснения, че остарявам. В ресторанта първо прочетох менюто и чак тогава загледах сервитьора...

Два термита влизат в ресторант:
- Добре дошли, какво ще поръчате?
- Маса за двама!

- Петьо, много ли ми се виждат паласките с тия прашки?
- Кои прашки?

- Каква е разликата между шведска маса и гости при баба?
- При шведската маса сам решаваш кога си се наял!

гласувай

- Верче, кой е този мъж? - пита бащата, седнал на масата да обядва.
- Съпругът ми, татко.
- А снощният?!
- С него се разведох тази сутрин.

гласувай

- Интересно ми е как ще изглеждам на 100?!
- Хи, хи, голям си оптимист!
- Що бе, още 4 кила само остават...

гласувай

Тя се качва на кантара, а мъжът и наднича и се подхилва.
- Скъпи не се смей! То човек със златно сърце, желязно здраве и стоманени нерви, не може да е лек!

гласувай

- Тодоре, какво падна там в кухнята?
- Успокои се скъпа, това не е бунт, стана случайно!

гласувай

- Какво ще правиш на Свети Валентин?
- Какъв ден се пада?
- Събота.
- Пиле с ориз....

гласувай