Вицове за хапване и килограми

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Жена, ела тук, тук до мен, пипни го, усещаш ли колко е твърд?
- Мии да!
- А, колко пъти съм ти казвал да не оставяш хляба непокрит?

гласувай

Някъде в Пловдив:
– Колко вида чили познавате?
– Два – чиливизор и чилифон.

Влязох да си купя морски дарове. Огледах цените и си излязох с един пакет морска сол.

Акъл съм губил. Апетит – никога!

гласувай

- Келнер, 3 фасула и 12 филии хляб!
- Кво правиш, бе човек?
- Ами имам пари, угаждам си...

"Стоя и си мисля - какво ще сготвя днес за вечеря? "Уморена бях" или "Не успях"?

гласувай

Две жени се сблъскват една в друга в супера:
- Опс, извинявай, малко съм разсеяна, но загубих мъжа си и го търся.
- Аз също търся моя.
- А, така ли?!? И как изглежда?
- Висок, мургав, със зелени очи, носи впити дънки, за да подчертае стегнатия си задник и силните си крака, с бяла риза с навити ръкави, от което се виждат мускулести ръце и му изпъкват тренирания пекторал и широкия му гръб. А твоят?
- Моят да го духа, дай да търсим твоя.

Когато ме попита жена ми:
- Какво искаш за вечеря?
Никога не познавам!

От 2 злини, човек трябва да избере тази, която готви по-добре!

6 милиона години еволюция и борба да сме на върха на хранителната пирамида и накрая "Аз съм веган!"

- Мило.. я донеси оная книга за гъбите и виж дали тази е ядлива!
- Айде стига вече бе...! Всеки път едни и същи простотии! Закопчай си дюкяна и спри да се наливаш!

гласувай

Имам пари за Боровец! (вафлата)

гласувай

- Ало, скъпа, какво правиш?
- Ям банички.
- Ама нали беше на диета?
- Е, аз го ям с чай за отслабване!

Мандарини без семки, кафе без кофеин, свирка без гълтане... разгониха фамилията на тази държава!

гласувай

До сватбата не знаех, че е възможно млякото да се постави неправилно в хладилника...

Излизам днес от банята и гледам сешоара на моята. Викам си "Я, чакай да се поглезя малко", включих сешоара и го насочих към оная си работа.
Точно в тоя момент влезе мойта и се развика:
- Ко прайш, бе?
- Е как ко? Топля ти вечерята.

- Скъпа, довечера ще те водя на "Скара-бира!"
- Но аз съм веганка!
- Помислил съм и за теб! Около кръчмата има и тревни площи...

гласувай

- Мамо, този неблагодарник Митко не ще да яде фасула!
- Дъще, ти му кажи, колко трудно си го сварила.
- Трябва да го варя ли...?

гласувай

- Само на мен ли ми се струва, че си отслабнала?
- С теб с*кс няма да правя.
- Значи само ми се струва...

- Жоро има 4 ябълки.
- Петьо има 7 ябълки.
- Атанас има 2 ябълки.
- Иванчо има 5 сачми в зaдника.
Въпрос:
- Kой най-бавно е бягал от ябълковата градина?