Вицове за хапване и килограми

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Ееех какви времена бяха, отивах в магазина с 2 лева и се връщах с кило картофи, два хляба, две млека, парче кашкавал и 6 яйца. А сега кво? Накичили на всеки ъгъл видео камери!

гласувай

Гаджето ми приготви страхотни спагети с месо. Облизах си пръстите... a не иска да ми каже рецептата. Издебнах я докато е във ваната и влязох в кухнята. Намерих само празна опаковка от спагети, бурканче с готов сос и опаковка с храна за кучета. А куче, гадината, няма!

гласувай

- Извинете но не мога да изям всичко това. Опаковайте ми го за в къщи!
- Но господине, това е шведска маса!
- Въобще не ме интересува от къде ви е масата!

Минка имаше малки ци*и и това беше голям плюс. Редовно успяваше да изнесе от Била-та я два портокала, я две праскови или пък два лимона. Докато един ден не се полакоми и охраната я излови с две дини в сутиена.

Габровка диктува рецепта за кекс на съседката:
- Така, значи пиши: вземаш 4 яйца...
- Много ма, значи ши пиша - 2!
- Кат ти казвам пиши 4, в рецептата бяха 8!

гласувай

Банкет по български:
- Отиваш в заведението - внасяш пиене... тръгваш си - изнасяш ядене.

гласувай

Този профил не ползва бисквитки! Ползва предимно кюфтета...

гласувай

Вчера изчетох сума ти статии и всички специалисти твърдят, че от плуването се отслабвало страшно много...
Сега седя и си мисля:
- Добре де, къде тогава бърка синия кит?

гласувай

Степени на мъжкия корем:
1. Да му виждаш само главата.
2. Да не му виждаш и главата.
3. Да не виждаш нейната глава.

гласувай

Често чувам хората да казват:
- Ще изям една ябълка да залъжа глада!
Не знам какъв е гладът на другите, но моят не е толкова глупав.

гласувай

Шетам си из кухнята и чета следния надпис на етикет:
- Океанска сол. Добита от слоеве на възраст над 250 милиона години. Трайност 2 години...

- Ти обичаш ли тофу?
- Тва пък какво е?
- Японско сирене от соя!
- Боклук някакъв. Истинското сирене се прави от мляко на прах, нишесте и палмово масло!

В BILLA:
- Добър ден, искам един пакет био паста без глутен, захар и мазнини!
- Ванчеееее, как беше кодът на макароните за кукундрели?

гласувай

Скъпа, Дието!
Нещата между нас не вървят. Не е моя вината. Твоя е! Ти си безвкусна, скучна и не мога да спра да ти изневерявам.

гласувай

- Дебеланке, как се казваш?
- Нина.
- Съкратено от?
- Сланина!

При доктора:
- Пиете ли?
- Не.
- Пушите ли?
- Не.
- По жени ходите ли?
- Не.
- А варени картофи обичате ли?
- Да.
- НИКАКВИ ВАРЕНИ КАРТОФИ!!!

- Как да предложа на жена да преспи с мен без да се изложа?
- Много просто. Предложи и да закусите заедно, и ако се съгласи, веднага уточни - Да ти звънна или да те бутна?

гласувай

– Мамо, ти повика ли ме?
– Не!
– Тате, ти повика ли ме?
– Не!
– Тогава ще задам въпроса другояче "Днес ще обядваме ли изобщо!?"

Отивам до магазина:
- Здравейте! Искам да си купя нещо, без глутен, без захар, без мазнини...
- Имаме салфетки...

гласувай

Как ли се чувстват веганите при мисълта, че все пак живеят в "Млечният Път?"

гласувай