Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих.....
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните джамове спряло до една спирка. Гъзара паркирал до трабантчето, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул....
Човек отива на гости при приятели, на село. Навън е студ, виелица, абсолютен хладилник. Влиза той в двора и гледа, жената цепи дърва. Влиза в къщата, мъжът седи до печката и свири на акордеон. - Здрасти! - Здрасти! - К'во правиш? - Ми ето свиря на акордеон, докато жената цепи дървата. - Слушай! Не е правилно така. Ти си седиш тука, на топло, а жената отвън на студа, цепи дървата! - Ееее, аз к'во да направя? Тя като не може да свири на акордеон…
При екстрасенс идват нови клиенти и искат доказателство за способностите му. Пича ги завел при прозореца и им казал: - Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи? - Да, виждаме го. - Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора. Съсредоточил се той, и започнал да го гледа втренчено. Човека от балкона си хвърлил фаса, влязъл вътре и излязъл с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенса се втренчил още повече. Човека влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човека влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенса вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човека разперил ръце и се провикнал: - Нямам телевизор, бе! Нямам!
Комисия от министерство на здравеопазването на проверка в голяма болница. Обикалят болнични стаи, качинети, манипулационни, влизат в болнична стая лукс, единична, всички удобства, телевизор, хладилник и засукана сестра прави ми*ет на пациента:
- Какво е това безобразие и разврат!
Главният лекар обяснява:
- Това е урологическото отделение. Г-на е ВИП пациент, не е здравно осигурен и си плаща всичко. Има простатит и сестрата му прави по този начин масаж на простатата.
Следващата стая, сиромашка работа, лежат двама с простатит, единия го е*е як манаф.
- Това пък какво е?
- Пациентите са здравно осигурени, разходите по лечението се поемат от здравната каса и по тази клинична пътека така се оправяме с масажа на простатата. След малко ще направи масаж и на другия пациент, плаща ни по 5 лв. на бройка, с които купуваме консумативи.
Сподели