Вицове за храна

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Pedi Gree е разработила нова храна за кучета "Баскервилското куче", от нея Вашето куче ще свети направо от здраве.
гласувай
Пиратски кораб се изгубил след голяма буря и за няколко дена привършили с провизиите. Капитанът издал заповед да се прерови всяко ъгълче на кораба и да се донесе намерената храна. Пиратите успели да открият само една торба с ориз. Зачудили се как да си го сготвят и боцманът рекъл:
- Дайте да хванем папагала на капитана и ще ядем пиле с ориз!
А папагала само ги изгледал злобно от мачтата и казал:
- Вие долу, що не вземете да си ударите по една чикия и да ядете сутляш?
гласувай
Един ловец бил в гората и изведнаж изскочила една голяма мечка пред него. От страх той не посмял дори да се опита да си свали пушката от рамото. Единственото нещо, което успял да направи е да се обърне и да бяга колкото му крака държат. Но не след дълго той разбрал, че мечката го настига и уморен и без дъх коленичил и започнал да се моли:
- Боже направи от тази мечка християнин!
Изведнаж светкавица раздрала небето и мечката се спряла точно в лицето на ловеца и той забелязал как лицето й се променило и как очите й се изпълнили със сълзи. Тогава изведнаж мечката проговорила и казала:
- Боже, благослови сега тази храна... Амин...
гласувай
Доктор изнася лекция пред голяма аудитория в Оксфорд… - Храната, която ние поставяме в нашите стомаси ни убива постепенно от години. Червеното месо е пълно със стероиди и боя. Безалкохолни напитки разяждат лигавицата на стомаха. Китайската храна е заредена с мононатриевият глутамат - вкусът, който убива. Транс-мазнини и холестерол са катастрофални и никой от нас не осъзнава дългосрочните вреди, причинени от микроби в нашата питейна вода. Но, има едно нещо, което е най-опасното от всички и повечето от нас вече са го опитали или ще го ядат. Може ли някой тук да ми каже каква е храната, която ни причинява най-много мъка и страдания в продължение на години, след като я изядем? След няколко секунди с тих приглушен глас 70-годишен мъж от предния ред вдигна ръка и тихо каза: - Сватбената торта!
гласувай
На Червената шапчица и дошъл първия мензис. Върви си тя през гората, носи храна на баба си и плаче. Насреща и - Вълкът.
- Защо плачеш, Червена шапчице? - попитал я той.
- Защото кръвта ми изтича - плаче и подсмърча тя. Вълкът рекъл:
- Дай да видя от къде изтича, та ако мога,да ти помогна. Съгласила се тя, дала му да погледне... Гледал вълкът, чудил се, па рекъл:
- Аз, Червена шапчице, не съм кой знае какъв лекар, ама работата е много зле. Мен ако питаш, някой ти е откъснал т*шаците...
гласувай
Каквото и да дадеш на жената, тя ще го направи още по-добро. Ако й дадеш сперма, ще ти роди бебенце. Ако и дадеш апартамент, ще го превърне в уютен дом. Ако й дадеш продукти, ще ти приготви вкусна храна. Жената винаги умножава и развива. Затова, ако лееекичко се осереш, бъди готов да получиш обратно най-малко тон говнa…
1 глас
Двама адвокати ядат сандвичите си във бар. Барманът им прави забележка, че не могат да ядат своята храна там. Адвокатите разменят сандвичите си.
гласувай
Влиза негър в магазин за хранителни стоки и казва на продавачката:
- Дайте ми от най-скъпата котешка храна.
Продавачката, която мрази негри седи гледа гледа и отговаря:
- Първо ми донеси котката и тогава ще ти дам храна аз от къде да знам че имаш котка? Може да си решил ти да я ядеш тая храна!
Негърът нямало какво да прави - върнал се в тях и донесъл добичето, а продавачката му дала храната.
На другият ден негърът отново влязъл в магазина, но този път поискал кучешка храна. Продавачката - расистка повторила сцената и поискала да види кучето.
На третия ден негърът влязъл в магазина само с една кутия от крем и я подал на продавачката.
- Какво е това? - попитала учудено тя
- Отвори и помириши - казал нервно негъра
Продавачката помирисала и се дръпнала от кутията
- ТОВА СА ЛАЙНА!!!
- Лайна да аре сега ми дай една тоалетна хартия!
3 гласа
Турчин,американец и Бай Ганьо пропадат в пещера по време на експедиция в Родопите! Няма храна, само вода от подземна река. 1-2 седмици глад, турчина казал:
- Братя ще се жертвам за вас!
И си резнал ръката та похапнали! 2-3 седмици глад, американеца казал:
- Братя ще се жертвам за вас!
И си резнал крака та похапнали!
3-4 седмици глад, вече пред умирачка Бай Ганьо мислил, мислил и си надървил х*я, а турчина отсекъл:
-Охооо, баси кефа салам!
Бай Ганьо го погледнал тъпо и казал:
-Къф салам бе!?!?! Хапвате по едно кремче и си легате!!!
гласувай
Вървял щурец по пътя, а насреща - мравка. - Бабо Мравке, где така! - Тичам, Щурчо за храна! А, ти накъде? - Днес калинката е булка и съм канен на свирня! - А, когато сняг забръска, кво ще чиниш ти зимъска? - Ще си гледам бабо кефа с руйно вино и мезета! На следващото лято се срещат отново: - Бабо Мравке, где така? - Ами, аз все за храна. А ти Щурчо на къде? - Аз отивам на море. Имам договорче с бар! Лайф – изобщо морски цар! - А, когато сняг забръска? - Ще си гледам бабо, кефа! Джакузи, мацки, питиета... На следващото лято - пак: - Здрасти, Щурчо! Спри се бре! Де си тръгнал - на море? - Но! Мерси мадам! Уи, имам аз концерт в Пари...! - Като ходиш в Париж – Лафонтена ти ще видиш? - Канил съм го на концерта! Той е моят първи фен! - Като го видиш - му кажи да си майката е*е - положителен герой – аз съм в баснята, добре! Но, той тебе е обрекъл на живот! Хем безгрижен, хем в порок! Спирам да работя! Край! И аз искам само Лайф!
гласувай
След силно земетресение в Турция, загинали около 200 000 души. Страни от ЕС се съгласили да помогнат с каквото могат. От Франция предложили медицинска помощ, Англия - храна и дрехи за пострадалите, а Германия предложила да им прати 200 000 турци.
гласувай
Хитрата змия погълна два разнополови заека и вече не се нуждае от храна.
гласувай
Мъж, това е човек, способен на всякакви компромиси в името на топла храна, с*кс и малко тишина.
гласувай
Група туристи в Балкана са изгубили дамаджана с 15 литра ракия. Цяла седмица им се наложило да карат само на храна и вода.
гласувай
С годините мъжът придобива способност да утолява с*ксуалния си глад с обикновена храна.
гласувай
Учителката по биология разказва:
- Къртицата всеки ден изяжда храна, равно на собственото си тегло!
Иванчо пита:
- А къртицата откъде знае колко точно тежи?
1 глас
Всяка жена е длъжна да готви на мъжа си – съгласно Женевската конвенция, на пленниците трябва да бъде осигурена топла храна...
гласувай
Двама приятели заминали за щатите. Месец не можели да си намерят работа и привършили спестяванията си и нямали пари за храна. Единият му хрумнала идея и предложил да вечерят в ресторант и когато се нахранят единият да се наведе под масата и да извади морков от гащите на другият и да почне да го смуче, но така че никои да не разбере че е морков и така ще ги помислят за педали и ще ги изгонят без да плащат.
Решили и опитали. Така една, две, три вечери все минавал номера. На четвъртата този който се правел на пед*раст казал:
-Абе дай тоя морков да го сменяме че нещо много се е разлигавил.
А другият отговорил:
-Ми то аз моркова го хвърлих на първата вечер още.
гласувай
Отива един мъж в Бюрото по труда и казва:
- Бих искал да си намеря някаква високоплатена работа без специална квалификация!
Служителят:
- Супер! Има нещо като за Вас- един милионер търси да наеме шофьор за своята 20 годишна дъщеря-нимфоманка. Условията са: апартамент и храна безплатно, ще пътувате с нея навсякъде и стартова заплата 1500 лева..
- Аре стига бе! Вие се еб*вете с мен!
- Да, но Вие почнахте първи!
гласувай
Американец, германец и българин попаднали на необитаем остров. Нямало какво да ядат след всичките малини, къпини и боровинки, затова след мъчителен глад решили да ядат от себе си, та да оцелеят по-дълго. Пръв решил да бъде американеца: - Аз реших да отрежа част от едното си бедро, ще го опечем и изядем и така ще изкараме малко повече време. Яли от бедрото на американеца, но след три дни германецът казал: - Сега е мой ред, реших да отрежа част от корема си, ще го опечем и ще изкараме още време без храна. Яли от корема на германеца, но след три дни българина решил, разкопчал дюкяна и сложил достойнството си на масата. Германецът възкликнал: - Яяяя, шпек „леки”! - Шпек „Леки” друг път, хапвате по едно кремче и си лягате.
гласувай