В излитащ самолет за далечна страна се качват двама педерасти.
Единият се облизва и казва.
- Абе, дай да се изчукаме.
- Чакай де, самолета още не е излетял.
Самолета излита.
- Айди бе,излетяхме.
- Чакай де, още е светло, ще ни видят.
Стъмва се.
- Тъмно е, дай да те опъна.
- Момент да видя дали всички спят.
Станал другият, огледал се наляво, надясно, и извикало силно:
- Една кола моля.
Почакал никой не му донесъл колата. Помислил, че и персонала спи и се одупил.
Самолета каца на летището. Всички пътници вкупом
се затичват към бюфета на летището и започват да си поръчват храна и напитки. Продавачката учудено пита:
- Дами и господа, защо не използвахте услугите на РУМ сервиза в самолета?
Обажда се глас от опашката:
- Да бе да, един си поръча една кола и цяла нощ го опъваха.
Цар Лъв събира всички животни от гората и им казва, че утре, всеки ще минава със храна за него, и който донесе малко ще го бие със члена си. Първи е заека, който носи само няколко моркова: - Царю, само това имам, бедни сме и гледам 4 зайчета! - Заек, мислиш ли че това ще ме нахрани? - Не! - отвърнал уплашен заека. - И аз така мисля...
И хоп, започнал да го бие. По средата на боя заека започнал да се смее. - Боли ли те? - попитал строго царят. - Да, много. - А защо се смееш тогава? - Защото гледам, че таралежа идва само с една ябълка...
20 признака за това, че вече си остарял:
1. В 6 часа сутринта вече си станал.
2. Твоите приятели се "женят и развеждат", вместо да се "срещат и разделят".
3. Към теб напълно сериозно се обръщат вече с "Вие".
4. Излизаш от вкъщи с чадър, който никъде не забравяш.
5. 90 % от времето, което прекарваш пред компютъра, работиш.
6. Музикалните канали вече не са ти любимите.
7. Нови дънки и тениска - вече не значи "да бъдеш добре облечен".
8. Вечеря и кино - това е цялото прекарване на вечерта, а не само началото.
9. Вече не знаеш в колко часа затваря любимото ти заведение.
10. Храниш се в "Макдоналдс" само в обедната почивка.
11. Да правиш с*кс извън съпружеското легло ти се струва нещо нелепо.
12. В аптеката купуваш аспирин и лекарства за храносмилане вместо презервативи и тестове за бременност.
13. В хладилника ти има повече храна отколкото бира.
14. По-възрастните роднини вече не се притесняват да разказват неприлични
вицове в твое присъствие.
15. Звъниш в полицията ако твоите млади съседи надуят посреднощ "тази ужасна музика".
16. Замисляш се затова, какво ще правиш след 2 месеца.
17. Стайните ти растения не увяхват.
18. Чистенето вкъщи става нещо не по-малко важно от миенето на колата.
19. Вноските по застраховането на автомобила ти се снижават, тъй като с времето новият ти автомобил струва все по-скъпо.
20. Продължаваш да препрочиташ този списък, внимателно търсейки нещо, което не се отнася за теб.
Във влака - французин, англичанин, циганин и българин. Французинът си отваря куфара, пълен с най-различни видове кашкавал, реже две парченца и изхвърля всичко останало през прозореца. Циганинът го пита: - Какво правиш, бе? Защо изхвърляш всичката тая храна? А французина отговаря: - В моята страна имаме кашкавал в излишъци. Англичанинът си взима раницата, пълна с пакетчета чай, приготвя си един и изхвърля цялата раница през прозореца. Циганинът, изненадан пак, го пита: - Ама защо изхвърли чая, бе?… - В моята страна има чай колкото искаш. Българинът се пресяга, вади от торбата питка, една буца сирене, 5 кебапчета и бутилка вино. Изпива и изяжда всичко до последната троха. Циганина: - Какво става, в твоята страна май нищо не е в излишък, а? Българинът хванал циганина и го метнал през прозореца…
Как да разберете, че сте пиян:
- Губите в спор с неодушевени предмети
- Трябва да се държите за моравата за да не паднете от земята
- Работата ви пречи да пиете
- Доктора намира остатъци от кръв в алкохолната ви система
- Искрено вярвате, че алкохолът е неясната 5- та хранителна група
- 24 часа в денонощието- 24 бири в куфарчето ви, съвпадение? Не мисля…
- Две ръце и само една уста- е това е проблем вече!
- Фокусирате по-добре с едното око затворено
- Мястото ви за паркиране изглежда като че ли се преместило до като сте били във бара
- Падате от пода…
- Близнаците ви се казват Ечемик и Хмел
- А бе, пет бири имат точно толкова калории, колкото един хамбургер, майната й на вечерята!
- Комарите летят на зиг- заг след като ви ухапят
- На сбирките на дружеството на алкохолиците започвате с: "Здравейте, казвам се…ъъъ…"
- Идеите ви за намаляване на разходите се свеждат до по-безсолна храна - Целия бар ви казва: Здрасти! като влезете
- Мислите си, че четирите основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени
- С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта ви все по-привлекателна
- Не разпознавате жена си, ако не я погледнете през дъното на чаша
Сподели