Интимни вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Скъпи, защо съседката като ме види и ми се усмихва?
- Аз откъде да знам?
- Скъпи, ако разбера, че ми се усмихва заради теб, на теб ще почнат да ти се усмихват всички мъже в квартала!
гласувай
Една сладурана дойде при мен и ме попита дали мога да се справя с 2 мацки наведнъж. Погледнах я палаво и ѝ отговорих:
- Разбира се!
След което се яви приятелката ѝ и ме спукаха от бой.
2 гласа
Някои мъже, толкова много обичат съпругите си, че използват чуждите жени за с*кс, за да не износват своите.
гласувай
Тази сутрин в метрото се качи симпатично момиче с бели маратонки, жълта рокля и слушалки в ушите. Ако случайно чете това, държа да знае, че тихата пръдня не и се получи!
2 гласа
Самолет с парашутисти. Всички скачат, един се опъва и не иска.
Инструкторът:
- Скачай ве, пустиняк!
- Нема а скачам!
- Скачай, ве, та е*а!
- Е*ал съм та, нема а скачам!
- Що нема а скачаш, ве пустиняк?
- Леля ми сънувала, че нема ме се отвори парашуто.
- Те ти моя, скачай, та е*а!
Разменили си парашутите и нашият скочил. Дръпнал халката, парашутът се отворил и той се носи като глухарче. По едно време покрай него със страшна скорост минава инструкторът, със затворен парашут и вика:
- Да го туря на леляяяя тииии!
гласувай
Жените и с*кса са като чиновник и подкуп.
В началото:
- Ооо, не, не!
А после:
- Що толкова малко?
гласувай
Както ни учи "Кама Сутра", безизходни положения няма!
гласувай
Вчера случайно бях при комшийката и три пъти поред разбрах, че изневерява на мъжа си...
гласувай
- Колко момчета те свалят в момента?
- 5!
- Леле, ти си като торент!
гласувай
Когато мъжът ми предложи да опитаме садо-мазо, веднага се съгласих. Не защото ми харесва, ами отдавна се канех да го пребия!
2 гласа
- Приятно ми е Райко.
- И на мен...Лая.
- Лая? Хубаво име.
- Мелси, Лайко...
гласувай
В детската градина деца си говорят как се прави с*кс:
- Жената трябва да е чисто гола, мъжът по потник.
гласувай
- Приятел, може ли да ти доверя нещо под секрет?
Понеже си падаш малко психиатър - май страдам от комплекс за малоценност!
- Ех, Кольо, Кольо! Защо си внушаваш разни въображаеми неща? Не ти ли стига, че си беден като църковна мишка? Не ти ли стига, че си прост като гайда? Не ти ли стига, че си грозен като маймунски г*з? Не ти ли стига, че жена ти разправя под път и над път, че имаш малка и мека п*шка? А сега изведнъж - комплекс за малоценност! А бе, аре моля ти се - откъде го измисли?
гласувай
При психоаналитика:
- Докторе, имам красива и с*ксапилна жена, но от известно време не изпитвам никакво влечение към нея.
- За съжаление, явно сте неосъзнат хомосексуалист и за това вече не харесвате жена си.
- Ужас! Може ли да се направи нещо?
- Може. Да отидем у нас...
1 глас
- Ох, давай днес без презерватив!
- Защо?
- Голяма жега е!
гласувай
- Слънце, да знаеш къде съм оставил кутията с презервативите?
- Дадох ги на комшията, че му трябвали.
- Ахаа - дори се е върнал да ги хвърли в нашето кошче...
гласувай
Той си падаше по тежък грим и впити рокли... Но баща му искаше да се държи като мъж!
гласувай
Поддавайте се на съблазните, те може и да не се повторят!
гласувай
Пиян мастурбира на плажа. Минава ранобуден бегач:
- Мръсник, разкарай се веднага!
- Млък бе, ти ли ще ми кажеш къде да си къпя децата?
гласувай
Младеж изпраша гаджето до тях. На вратата спира и казва:
- Слушай, вече два месеца се срещаме, не искаш ли да дойдеш да преспиш у нас?
- Искам, но трябва да питам нашите!
- Добре, ама по-бързо!
Момичето се скрива във входа, и след няколко минути излиза засмяна.
- Нашите са съгласни!
- Добре, хайде да тръгваме!
В този момент се отваря прозорецът на втория етаж, и бащата се провиква:
- И да не се чу*аш без презерватив, че ще заразиш момчето!
гласувай