Интимни вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Първи учебен ден. Иванчо се връща много сърдит от училище. Мълчи.
- Кажи бе Иванчо, кажи бе сине, какво се е случило?
- Защо сте ме лъгали досега? П*шката се нарича с друга дума!

- Иванчо, как тати, мина първият урок по с*ксуално възпитание?
- Зле тати. Много зле. Учителката я болеше глава.

- Що си тъжен, баце?
- Гледах п*рно филм и гаджето ми влезе през вратата.
- Е какво лошо има в това?
- През вратата - във филма.

- Муцка, на колко си години?
- На 25 съм, сладур!
- Е, как тъй ма, нали синът ти е на 30?
- Ми, растат си децата! Кво се чудиш?

С*ксът това е естествен, биологичен, защитен механизъм за нас жените! Защото ако го нямаше, мъжете щяха да ни изпотрепят, ей тъй за нищо!

Обява:
- Търся добър и порядъчен мъж, за създаване на Стефчо!

Не вярвайте на Кама Сутра! В с*кса има само две пози, или ти, или тебе!

Много бих искал да те посипя със мусака и да те лижа като свиня корито.

Осмомартенска дилема:
- Как да купиш подарък за "най-страхотната жена на света", без да те надуши жена ти?

- Днес хванах мъжът ми с детегледачката...
- И к’во стана?
- Ще ми купи пръстен с диамант!
- И ти сигурно изрита детегледачката?
- Н-не-е, искам и джипка...

В публичен дом влиза един господин и казва:
- Аз съм сомелиер, само че, не по вината а по жените, имате ли нещо подходящо за мен?
- Какъв е вашият бюджет? - пита мадам.
- 50€.
- Тогава ще ви препоръчам, чистачката, 55 годишна, отлежала с аромат на прегорял карамел...

Тя беше постоянно недотакована и в резултат на това стана много проклета и зла... Даже, като хранеше патиците в парка, опитваше се да ги уцели със сухарите по главата.

Ли Пън Гуем цял живот работеше в завод за презервативи. Имаше две дъщери. Една от първия му брак, а втората от заводския...

Тя:
- Вярно ли е, мъжете че от всеки десет секунди, три мислите за с*кс?
Той:
- Да ти кажа честно, не съм ги мерил с хронометър. Да приемем, че е вярно. Но през останалите седем сме измислили цивилизацията - наука, изкуство, техника и всичко останало. Аз обаче знам със сигурност вие за какво използвате вашите десет от десет.
- За какво?
- Само за едно - търсите най-оптималния начин за обмен на участието си в първите ни три секунди срещу резултатите от останалите седем.

- Какви жени харесвате? Такива които много говорят или такива които мълчат?
- Такива които стенат!

гласувай

Разговор в немска фирма, на немски разбира се. Между арабин-емигрант и колега немец:
- Днес аз любих мой жена.
- Моята жена, се казва.
- Не, не, твой жена любих вчера, а днес любих мой жена...

Вълшебната лампа дала под съд Аладин, твърдейки, че неговото търкане и погалване е с*ксуален тормоз!

- Тате, ти някога имал ли си тройка?
- Не синко, майка ти не се нави...

Змиите правели с*кс в продължение на 36 часа непрекъснато. Е, после как да не се влачат?...

гласувай

- Когато ти видях снимката във Фейсбук, в началото помислих, че не си много привлекателен. Но сега, когато те виждам лице в лице, разбирам, колко си фотогеничен!

гласувай