Интимни вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Докторе, мъжът ми се е заразил с трипер!!! Какво да правя?!?!
- А защо не дойде той самият, госпожо?!?!
- Той още не знае!

- Какво би направил, ако разбереш, че светът ще загине след десет минути?
- Ще правя с*кс с теб!
- А останалите осем минути?

Пешо сам готви, пере, мие, чисти и даже шие. На кратко, на тоя мръсник, от жените му трябва само с*кс!

гласувай

След с*кс:
- Мила, знаеш ли кой е написал Кама Сутра?
- Не, но знам кой не я е чел!

Жена се запознава с "богат, независим и неженен" мъж в Интернет. След няколкомесечна свалка тя се съгласява на първа среща с него. След няколко часа се прибира вкъщи крайно недоволна и се чува по телефона със своя приятелка, за да се оплаче.
- Какво стана? - пита приятелката й.
- Представяш ли си? Той дойде на срещата с някакво Ферари, произведено през 1962 година.
- Чудесно! Това навярно е една много скъпа кола?
- Да, обаче се оказа, че той е първият ѝ собственик!

Не кой знае каква, търси запознанство с някого, за нещо там...

- Много ясно, че ще я опъна! Като дойдох на работа, тя беше легнала на масата напълно гола! Какво очакваше да направя?
- Аутопсия бе, Иване! Аутопсия!

гласувай

Честита Нова година от клуба на преждевременно свършващите!

гласувай

Пена мълчеше и слушаше оправданията на мъжа си, защо цяла вечер е пил с Кольо. Кольо също мълчеше. В гардероба.

- Мило, какво ти е?
- Лошо ми е.
- Чай?
- Не!
- Сви*ка?
- Не!!!
- Леле, Милото ще мре!

Жената си прави лазерна епилация, пилинг, вежди, маникюр, педикюр, грим, тоалет, прическа... Мъжът:
- Ооо, страхотен задник!

Клиент в с*ксшоп:
- Да имате надуваем ДЕПУТАТСКИ задник?

- Нали каза че си девствена?!
- Па... да!
- Е, а защо няма кръв?
- Анемична съм.

- Мамо, ще ми направиш ли палачинки?
- Претърчо, чакай сега да ти обясня, това, че спя с баща ти не ти дава право да ми викаш мамо!
- Ами тогава как да ти викам?
- Може и на име, чичо Гошо.

Любовният триъгълник, всъщност е любовен тъпоъгълник - двете страни и тъпака. Любовен триъгълник имаме когато, херцогинята спи с херцога, херцога спи с коняра, а коняра спи с херцогинята...

- Колко съпрузи си имала?
- Собствени или...?

Гледам, дамите започнаха да си показват сармите. Чудя се дали да си покажа суджука...

гласувай

Преди сън Ани излезе на балкона. Видя падаща звезда и горещо си намисли желание,... но желание у мъжа ѝ, така и не се появи...

При лекаря:
- Водите ли полов живот?
- Да, водя.
- С постоянен партньор ли?
- С партньор ли? А, тогава не водя!

гласувай

Истинският мъж никога не упреква жена си. Той я приема такава, каквато е и... тайно си търси друга.