Интимни вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Искате ли да станете експерт по логистика?
- Хванете си две любовници едновременно!
гласувай
- Твоят как е в леглото - спринтьор или маратонец?
- По-скоро е онзи, който стреля с пистолета на старта.
гласувай
Минувач:
- С*ксът, това е болест, трябва да си на легло.
Лекарят:
- Не-е, не е болест. По време на с*ксът се полагат толкова усилия! Това е работа.
Инженерът:
- Каква работа е това. Всички лежат, а оръдието на производство стърчи! Това е процес.
Прокурорът:
-Какъв процес бе. Един дава на друг. Това си е рушвет!
Адвокатът:
- Никакъв рушвет не е това. И двете страни са удовлетворени. Това е изкуство.
Актриса:
- Да бе да. Изкуство. Как ли пък не. Какво изкуство е като няма зрители. Това е наука!
Професорът:
- Никаква наука не е, защото аз го не мога това, а всеки студент го може с лекота. Това е сделка.
Евреин
- Как ще е сделка, като влагаш повече, а вадиш по-малко. Това си е най обикновен грабеж...
гласувай
- Хей, момиче! Да не си Константинопол през 1453 г.?
- Не, защо?
- Защото си доста превзета...
гласувай
Връща се Пешо от командировка. Отключва вратата, влиза в антрето, чува от спалнята пъшкания и скърцане на легло.
– Ку*ва! – прошепна той.
Излиза, заключва врата и отива да се прибира при жена си.
гласувай
На края на оперативката шефа пита:
- Някой има ли въпроси?
- Аз имам! - отговаря един служител.
- Шефе, ти е*еш ли нещо друго освен нас!?
гласувай
Презервативът, това е уникална вещ - в него можеш да съхраняваш кибрита си по време на туристически преходи, отлично ги предпазва от влагата; може да се използва като турникет за спиране на кръвотечение; ако се давиш, можеш да го надуеш и да го ползваш като пояс; ако го напълниш с вода можеш да донесеш рибките от магазина до вкъщи или да загасиш пожар. Накратко, можеш да го използваш в различни житейски ситуации. Всички тези убедителни доводи изложи пред жена си един приятел, когато тя намери в джоба му цяла кутия. Е, не успя да я убеди напълно.
гласувай
На шефа му се прави с*кс и звъни на секретарката.
- Тук пред мен стои един въпрос, трябва да се напечата.
- Но аз имам месечен отчет.
Шефа затваря. След малко секретарката влиза при него:
- Шефе, може би със задна дата или в устна форма?
- Благодаря, аз вече го написах на ръка!
гласувай
Съпружески разсъждения:
- Мислех си, че му трябва само с*кс. Оказва се, че трябва и да го храниш!
гласувай
Ако искаш един мъж да застане на колене, съблечи се и застани на 4 крака.
гласувай
Мъж забравя телефона си в къщи. След работа вижда, че има 2 съобщения, от любовницата и от жена си.
Първото:
- Скъпи, любими, скучая без теб. Звънни ми, твоя Мими!
Второто:
- Не се притеснявай, аз вече звъннах, жена ти!
гласувай
- Здрасти, красавице, до колко си на работа?
- До към 75!
гласувай
– Ало?
– Здравей... Силвия е.
– Коя Силвия? Аз знам поне седем Силвии.
– Ами, спах с теб... След това известно време ходихме заедно.
– Още по-мътно ми стана...
гласувай
- Вярно ли му даде на първата среща?
- О, да! На един мъж е по-лесно да дадеш, отколкото да му обясниш защо не му даваш.
гласувай
Новият слоган на Durex за ислямския пазар:
- "Прозрачна бурка за Вашата чурка!"
гласувай
Специалисти доказали, че за българинът големите или малките гърди на жените нямат значение. Те "плющят" на ред!
1 глас
Жена се оплаква на с*ксолог:
- Мъжът ми не ме желае както преди!... Оплаква се, че във връзката ни няма острота и пикантност...
- Ами защо следващият път когато ще правите с*кс не си намажете гърдите със сос уасаби?...
гласувай
ФАКТ:
- Когато хората се целуват, образуват дълъг тунел с две дупета накрая.
гласувай
Обяснителна записка:
- Моля да не приемате моите действия като с*ксуално посегателство. Просто отчитайки духа на времето, на първата ни среща бръкнах между краката и, за да се убедя в отсъствието на п*нис.
гласувай
Майка и син се качват в автобус. Срещу тях седи мъж в униформа.
- Мамо, кой е този чичо?
- Офицер, като татко.
- А, защо не е пиян?
- Не знам, предполагам че лекува трипер...
гласувай