Интимни вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Отегчен мъж влиза в книжарница, разглежда книгите, но нищо не харесва.
- Извинете, можете ли да ми препоръчате нещо за четене?
- Мога да Ви предложа Кама Сутра.
- Предпочитам нещо за мъже, които още пазят детското в себе си.
- Добре тогава, имаме Кама Сутра за оцветяване.

Двама комшии си говорят:
- Ти знаеш ли, че полицая над тебе е педал?
- А стига бе, верно ли?
- Верно.
- Па аз си го е*ем от 2 години, ма не знаех, че е полицай.....Хаха

Опитах всичко. Свалях й звезди, свалях я с очи, свалих и най добрата и приятелка. Темерут а баце таа, не поддава...

гласувай

Хубаво е когато започне деня с песен. Е, ако няма кой да даде тон за песен... може и със свирка...

гласувай

Скъпи мъже, в месеца на любовта не забравяйте, че и вие трябва да следите за стройната си линия. Ми нали трябва да се побирате в гардероба?

Вчера ме извика шефа на болницата да ремонтирам един техен кабинет, спешно било. Тъкмо влезнахме с колегата във кабинета да го огледаме от какъв ремонт се нуждае и опа, натресе се след нас и една жена:
- Ох... от 5 години насам не изпитвам никакво удоволствие от с*кса - оплаква се тя на мен.
Аз я гледам опулено и се чудя какво да направя, поогледах я... хубавка.
- Легнете на кушетката да проверим.
Извърших практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не! – отговаря жената.
- Хм! Интересно, нека и колегата да провери.
Колегата и той извършва практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не.
- Но това е ужасно! Вие сте направо за с*ксолог.
- Защо вие какви сте?
- Не виждате ли – бояджии!

Ах, колко вкусно готви майка ти! Трябваше това да ти предаде по наследство, а не косматите ти крака.

Назначили въшката на работа. Сложили я на мустака на Петров.
На другия ден въшката иска да напуска с обяснението:
- Петров е пушач, а аз имам астма.
Преместили я в бикините на Иванова.
На другия ден въшката пак иска да напуска:
- Какво има пак?
- Заспивам в бикините на Иванова, а се събуждам на мустака на Петров.
Петров е пушач, а аз имам астма!

Врачанин на първа среща:
- Видиш ли звездите?
- Вида ги.
- Глеаш ли таме планината?
- Да.
- А видиш ли реката?
- Да, и нея я вида.
- Е па, стига толко романтика, кини дрейте да минаваме на мандръсаньето!

гласувай

- Ти, някак странно правиш масаж...
- Добре де, свършвам.
- Само не в мен!

гласувай

- Какво е копеле?
- Мъж който те чу*а цяла нощ с 5 см. пен*с а те целува за довиждане с 12 см. език!

гласувай

Тя (възторжено):
- Оооо, Вие сте такъв невероятен интелектуалец и естет...
Той:
- А, не... Само Ви се струва... Хетеросексуален съм.

гласувай

- Как да те позная?
- Ще бъда с тениска на BILLA!
- Е, аз сигурно ще съм заета и няма да мога!

– Скъпи, искам да вкараш гол в моята врата!
– Надуй свирката и играта ще започне...

гласувай

- Момчета, ако заведете приятелката си в ресторант и тя поръча лобстери, това ще ви смути ли?
- Не! В „Макдоналд” не предлагат лобстери.

гласувай

При жените пикът на с*ксуалност е между 30 и 35 години. При мъжете в 8 сутринта.

гласувай

Двама трактористи обядват на полето по време на усилена работа. Единият чете от вестника постлан като покривка.
- Глей ко пише тука, за 25 години полов живот, женското влагалище се износва само с една десетохиледна от милиметъра.
- Даа... ако имахме такива лагери за трактора.

Полицай на първа среща с гадже:
- Виждаш ли звездите?
- Виждам ги.
- Гледаш ли там планината?
- Да.
- А виждаш ли реката?
- Да, и нея я виждам.
- Е, стига толкова романтика, да преминаваме към с*кса!

гласувай

- Муции, вчера се запознах с един красив, нежен и интелигентен мъж...
- И кво, забърса ли го?
- Ми, не.
- Щоооо!?
- Имал си приятел...

гласувай

– Мило, кажи сега на мама какво решихме...
– Да го правим само отзад, за да не забременееш!
– Не това бе, идиот, за сватбата кажи...

гласувай